Kelompok anak-anak muda yang tinggal di sekitar jembatan kuning (bandungan)di desa Tataaran-I Kecamatan Tondano Selatan Minahasa. Beranggotakan 62 orang (senior)dan 80 orang (junior). Pada umumnya bekerja sebagai petani dan pedagang di pasar tradisional 90% dan sisanya 10% adalah PNS, Aggota TNI/Polri, Karyawan BUMN/Swasta. Anggota YBC tersebar dari sabang sampai merauke bahkan di luar negeri (USA, India, Laos, Rusia & Nigeria)
5 komentar:
nich,... tempat si ALE mejeng,.. godain cewek,.. Pipis,... so why?? karena memang didepan rumahnya,... vor ALE ditunggu comment-nya tole,.. ko nei'mou kaleos mana pasengkotan, kawisa ko kuwa'weng e tole,.. pa'genangen se tua, makatua'mou, en palo'on kula se pa'ar rou puyun,..he...he....
Haloooooooooo, ...............
OToleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee........
Kaakeu..........................
Rei makere-keret.............. emateeeeeeee.... OOOOOOiiiiiiiii...
Taan MANTAP EN MEMANG MANTAPO YA TUUUUUUU.......
SUDAH SAATNYA kita bergumul dengan IT meskipun baru beberapa mungkin yang bisa untuk dalam hal ini....
Maaar..... sejak kapan ngoni dabeking ini blok ini naaaaaaaah.....
Mantap skali stou kang, hanya perlu ada administrator yang menangani secara teratur kong......
Pa awesani kua ne informasinaaaaaa
Salam hangat untuk YBC Tataaran
Water, ..... oooooooiiiiii kaako reila gambar etole..... kaapa wona ko reinkarnasimo......... kaapa ko kineloningo ne tou......
Salam hangateku for Si Botak Agu (wuiela si Agu,kawisa sia makapunya OKI,.. sasia meupi laporea kipulisi), Mongky, Marta "TAAAA", Victor, Bomang, ............ Pace ni Cii.
Nass maan si Ateng sewia Jakarta ampit si Kiki Tendean.
Naaah.....
Kita musti mesawesawelan informasi supaya ada perkembangan ke arah yg lebe bae. IYOTOOOOO....
Kalu ngoni ada waktu Just Visit My WebSite On Multiply. That is http://rrdk66.multiply.com
Taan Reipe lengkap.....
nanti mengerer-ngerer... lengkapenokela....
Ok dange........
Ta makasusuyokan daaaaaah...
Warm Regards,
Romel/Giok/Bereng
Tuhan Memberkati Kita Semua di YBC Club
Beda nya ISTRI CANTIK & JELEK DI MATA SUAMI
kalo istri cantik ga sempet masak buat suami atau masakannya ga enak suami bilang:
ndak papa sayang... kita makan di restoran aja yuk...
kalo istri jelek ga sempet masak buat suami atau masakannya ga enak suami bilang:
masakan kok sama tampang sama... sama2 ga enak
kalo istri cantik kebelet minta dibeliin mobil baru suami bilang:
sabar ya sayang, nabung dulu... apa sih yang nggak aku beri buat kamu...
kalo istri jelek kebelet minta dibeliin mobil baru suami bilang:
kamu tuh... ga tau apa cari duit susah, minta aneh2 lagi
kalo istri cantik lagi hamil tua lewat depan suami suami bilang:
sayang... wanita itu kalu sedang hamil justru sexy lho
kalo istri jelek lagi hamil tua lewat depan suami suami bilang:
weleh... gentong jalan, ngapain sih mondar mandir aje
kalo istri cantik ga mau nyuci pakaian suami bilang:
ahhh kanada pembantu dan mesin cuci, lagian ntar tangan kamu jadi kasar lho...
kalo istri jelek ga mau nyuci pakaian suami bilang:
dasar sok... nyuci pakaian aja ga mau... (sambil geleng2 kepala)
kalo istri cantik lagi ngambek dan cemberut suami bilang:
kamu biar cemberut gitu tetep keliatan manis kok Yang...
kalo istri jelek lagi ngambek dan cemberut suami bilang:
muka dari tadi dilipet ga dilipet juga sama aja...
kalo istri cantik lupa bangunin suami untuk kerja suami bilang:
kamu tidurnya nyenyak banget ya semalam, gapapa kok sekali2 aku telat kekantor...
kalo istri jelek lupa bangunin suami untuk kerja suami bilang:
Tidur apa pingsan... aku bakal kena marah boss nih gara2 kamu...
kalo istri cantik dandan pake make up mahal suami bilang:
kamu tambah cantik deh... I Love You
kalo istri jelek dandan pake make up mahal suami bilang:
dasar BUBOR... Ibu-ibu Boros...!
kalo istri cantik kentut suami bilang:
ga papa sayang... kl kentut di tahan2 bikin penyakit lho...
kalo istri jelek kentut Suami bilang:
bau tau ga...! ga ada sopan santunnya sama sekali
kalo istri cantik ngajak plesiran ke Bali suami bilang:
Bali is beautiful place
kalo istri jelek ngajak plesir ke bali suami bilang:
alah... ancol aja kenapa yang deket!!!
kalo istri cantik lagi sakit suami bilang:
Sebentar lagi juga sembuh... kamu banyak istirahat ya
kalo istri jelek lagi sakit suami bilang:
wah... jangan2 bentar lagi nih... namanya juga umur
kalo istri cantik pulang kerja lembur sampe malam suami bilang:
kamu pasti lelah sekali malam ini...
kalo istri jelek pulang kerja sampe malam suami bilang:
Ngapain sih ngelembur2 segala sampe lupa masakin suami
kalo istri cantik udah bbrp kali melahirkan suami bilang:
ikutan senam di gym aja biar tetap bugar dan km tetap cantik
kalo istri jelek udah bbrp kali melahirkan suami bilang:
Tuh badan melar semua... ikutan senam sana tiap minggu pagi di halaman PUSKESMAS...
He he he he he he he he he he, …….
"HUMOR-HUMOR" TA GUMERAAAPE --- TEA MA' KE EKE DAAAH.... SAKO KUMEEKE PALOONOLA ENGKAOATAN ENTUMENEMOU ETUUUU
Saya selalu merasa tidak nyaman kalau harus datang ke pesta pernikahan keluarga. Pengen tahu sebabnya?, Biasanya tante-tante saya, oma dan para kerabat lainnya akan datang dan menghampiri saya sambil menepuk-nepuk pundak, "Kamu berikutnya 'kan?."
Sebel banget..!, tidak 'berperikejombloan' sama sekali!, Kebiasaan ini berhenti setelah saya melakukan hal yang sama pada mereka di setiap acara pemakaman keluarga. (kapanlagi.com)
________________________________________
Tidak Ada Sinyal 15-09-2005 :: kirim ke teman
Paijo yang tingal di kampung baru saja panen tembakau dan untungnya luar biasa besar. Dengan berjalan kaki, Dia berangkat ke kota bermaksud membeli handphone. Setiba di counter hp.
Paijo : "Mbak, Saya mau beli hp."
Sales : "Ini, Mas."
Paijo : "Lo, kok gak nyala?"
Sales : "O, ini belum ada nomor kartunya, Mas. Mas harus beli kartunya dulu."
Paijo : "Ya sudah, saya beli kartunya.
Seteleh itu pulanglah Paijo ke kampungnya, namun sesampainya di rumah, dia heran HP yang baru dibelinya teryata tidak bisa digunakan. Esok harinya dia kembali ke kota, didatanginya kembali sales counter hp tempat dia beli HP.
Paijo : "Kamu ini gimana, kok hp ini gak bisa dipake di kampung saya?"
Sales : "O, itu karena di kampung Mas belum ada sinyal."
Paijo : "La, situ kok nggak bilang kemarin. Ya sudah saya beli sinyalnya sekalian dua mbak ya.."
Sales : ?!!!?. (kapanlagi.com)
________________________________________
Bebas ke Segala Operator 14-09-2005 :: kirim ke teman
Kabar terbaru !!! Mulai hari ini, fren telpon gratis ke semua operator dengan menggunakan cara tertentu (password) maka anda bisa telpon gratis !!!. Mau tau caranya ...?, simak baik-baik langkah berikut ini dengan benar :
1. Minimal ada 2 orang (anda dan 1 teman) dan kedua nya sama-sama mempunyai hp
2. Pastikan hp teman anda dalam keadaan on (aktif)
3. Tentukan terlebih dulu nomor telpon yang akan anda telpon
4. Ketika anda akan telpon, harus menggunakan password yaitu, “fren..fren... pinjam telponnya dong... “ ucapkan password ini berulang kali sampai teman anda mau meminjamkan hp-nya dijamin.. Dengan fren... Anda bisa telpon gratis ke semua operator. (kapanlagi.com)
Ada rombongan 26 orang gila, mereka akan diuji kesehatan mentalnya di Amerika. Mereka diangkut mengunakan pesawat Hercules yang besar dengan dipimpin seorang dokter jiwa. Saat di udara, orang-orang gila itu berisik karena bermain bola di dalam pesawat.
Sang Dokter Pemimpin mereka marah dan menenangkan mereka, "Hoi! Berisik banget sih! Jangan maen bola di dalem pesawat dong!!!", bentak co-pilot kepada orang-orang gila itu.
Akhirnya situasi menjadi tenang. Tapi lama, Dokter curiga karena situasinya terlalu tenang. Dokter curiga dan mengecek kondisi di begasi belakang. Ketika Dokter datang, dia kaget setengah mati!. Orang gila yang diangkut tinggal 4 orang!!.
Dokter : "Hei, kalian! Koq tinggal ber-4? Yang lain ke mana?"
Orang Gila : "Abisnya gak boleh maen bola di dalem kapal sih. Mereka jadi main bola di luar."
Dokter : "HAH?! Terus, kalian kenapa bisa ada di dalem?"
Orang Gila: "Kan kita pemain cadangan..." (kapanlagi.com)
________________________________________
Saya Dewa 14-09-2005 :: kirim ke teman
Suatu siang di Rumah Sakit Jiwa (RSJ) terkenal, terjadi percakapan antara dokter dan dua pasien, sebut saja Alex dan Joni.
Dokter: "Alex, kamu harus minum obat supaya cepat sembuh"
Alex : "Nggak mau, saya kan dewa. Saya nggak bisa mati"
Dokter: "Siapa bilang kamu dewa, kamu ngelindur lagi ya"
Alex : "Tuhan sendiri yg bilang pada saya tadi malam"
Joni : "Bohong dok, dia ngimpi. Saya nggak pernah bilang seperti itu ke dia."
Dokter: "@$^&(_%&%#$...." (kapanlagi.com)
________________________________________
Bahasa Indonesia 13-09-2005 :: kirim ke teman
Bahasa Indonesia memang bahasa yang nyaman diucapkan oleh lidah. Tidak percaya?, Coba saja ngomong kalimat-kalimat ini, "Tiga nenek sihir mengagumi tiga buah arloji merk Swatch. Nenek sihir mana melihat pada arloji Swatch yang mana?"
Kalau dalam bahasa Inggris; "Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
Terus kalau lagi: "Tiga nenek sihir biseksual mengagumi kenop-kenop dari tiga arloji Swatch. Nenek sihir biseksual mana yang memandangi kenop arloji Swatch yang mana?"
Dalam bahasa Inggris: "Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?
Stop! kalau ... .lidah anda kepelintir! (kapanlagi.com)
Seorang warga negara Indonesia meninggal dan karena dosanya berjibun dia dikirim ke neraka. Di Neraka Dia mendapatkan kenyataan bahwa ada bermacam-macam neraka, yang diberi nama sesuai dengan nama negara yang ada di dunia.
Tapi Orang Indonesia sialan yang penuh dosa itu diperbolehkan memilih neraka mana pun yang dia sukai untuk menjalani azab.
Pertama dia datang ke neraka orang Jerman dan bertanya, "Kalian ngapain aja di sini?". Orang di situ menjawab, "Pertama-tama, kita didudukkan di kursi listrik selama satu jam. Lalu kemudian ada yang membaringkan kita di atas ranjang paku selama satu jam lagi. Setelah itu, setan Jerman muncul dan memecut kami sepanjang sisa hari."
Karena kedengarannya agak berat, orang Indonesia itu pergi ke neraka yang lain. Dia coba melihat-lihat bagaimana keadaan di neraka Amerika Serikat, Inggeris, Hong Kong, Singapura, dan neraka Rusia. Hampir semua neraka dia datangi, dan dia berkesimpulan bahwa semua neraka itu kurang-lebih sama saja dengan neraka Jerman.
Akhirnya ia tiba di neraka Indonesia, dan melihat antrean orang panjaaaaaaang sekali. Anehnya, orang yang antre itu terdiri dari berbagai bangsa: Amerika, Hongaria, Yahudi, Cina, India, Turki, Iran, Arab dan juga Negro dari Afrika. Mereka menunggu giliran untuk masuk dengan sabar. Si Indonesia tadi heran dan bertanya, "Apa yang dilakukan di sini?"
Seseorang dalam antrean dengan wajah berseri-seri menjawab, "Pertama-tama, ada yang mendudukkan kita di atas kursi listrik selama satu jam. Lalu ada yang membaringkan kita di atas ranjang paku selama satu jam lagi. Lalu sesudah itu setan Indonesia pun muncul. Dia ditugasi memecut kita selama sisa hari."
"Lha, persis sama dengan neraka-neraka yang lain. Kenapa kalian begitu bodohnya, antre begitu lama untuk masuk? Ke neraka yang lain saja, kan tak perlu antre?!"
"Di sini," kata orang di dalam antrean tadi, "pemeliharaan begitun buruknya. Kursi listriknya nggak ada stroom, karena sudah rusak dan nggak diperbaiki. Paku-paku di ranjang tempat kita dibaringkan sudah pada hilang dicuri orang. Setannya adalah mantan pegawai negeri. Jadi, mereka cuma datang, tandatangani absen, pegang-pegang pecut, lalu pergi ke kantin ngobrol dan ngerokok di situ." (kapanlagi.com)
________________________________________
Hanphone Siapa? 13-09-2005 :: kirim ke teman
Sekumpulan pria berada di ruang ganti di salah satu tempat gym terkemuka dan eksklusif di pusat kota. Tiba-tiba terdengar dering handphone di ruangan itu. Salah satu dari pria itu menjawab panggilan HP tersebut dan terjadilah obrolan berikut:
Gadis di ujung Telp: "Hallo?, Abang, ini ayang."
Pria Penerima : "Eemmmmm...."
Gadis di ujung Telp: "Abang masih di tempat gym ya?"
Pria Penerima : "iya."
Gadis di ujung Telp: "Ayang sekarang lagi ada di shopping complex dekat tempat gym abang. Ayang liat Louis Vuitton punya koleksi tas baru. Harganya murah kok, Cuma Rp. 7.000.000 aja... Boleh beli nggak, Bang?"
Pria Penerima : "O.K, belilah kalau kamu sudah sangat menyukainya."
Gadis di ujung Telp: "Ahhhhh....thanks abang, dan tadi sebelon ayang datang kesini,ayang ada singgah ke pameran mobil dan ngeliat mobil Mercedes terbaru. Ayang suka banget dengan modelnya, dan ayang juga sudah ngobrol dengan penjualnya dan dia setuju mau kasi 'good price'. Lagian kan bagus juga kalo mobil BMW yg kita beli thn lalu itu ditukar dengan yg baru.
Pria Penerima : "Berapa harga yang dia kasih?"
Gadis di ujung Telp: "Lagi harga promo, jadi Cuma Rp. 550 juta aja, bang..."
Pria Penerima : "O.K pastikan harga itu sudah 'on the road'."
Gadis di ujung Telp: "Great, ada 1 lagi, bang."
Pria Penerima : "Apa?"
Gadis di ujung Telp: "Tadi pagi ayang iseng-iseng singgah ke agent real estate dan ternyata rumah yg kita liat kemarin itu dijual..!!! Abang ingat ga??, Rumah seluas 1000 meter di Kebayoran Baru yang ada kolam renang berbentuk love, trus ada taman orchidnya dibelakang rumah yang berhadapan lapangan tennis itu, dan yang garasinya muat 4 mobil itu....Cantik kan bang?"
Pria Penerima : "Berapa harga yang mereka minta?"
Gadis di ujung Telp: "Cuma Rp 10 milyar saja. ok kan harganya,dan ayang liat kalo tabungan abang cukup buat beli itu."
Pria Penerima : "Baguslah kalau begitu. Kalo kamu bisa tawar jadi Rp 8,5 milyar silakan aja..."
Gadis di ujung Telp: "OK abang sayang,terima kasih bang. kita jumpa nanti malam ya?? i luv u."
Pria Penerima : "bye...i luv u too." pria itu berhenti ngomong dan menutup flap hp nya.sambil mengangkat tangan dan memegang hp itu,dia bertanya pada orang-orang yang di ruangan tersebut,
Pria Penerima : "ADA YANG TAU NGGAK, HANDPHONE INI SIAPA YANG PUNYA???." (kapanlagi.com)
________________________________________
Ujung Tiang 12-09-2005 :: kirim ke teman
Seorang perawat RSJ terheran-heran melihat salah seorang pasiennya naik tiang, sesudah itu dia tertawa lepas. Hal ini diperhatikan oleh teman-temannya dan akhirnya semua pasien ikut naik, nyampe di ujung tiang kemudian ikut tertawa.
Sang perawat penasaran ada apakah diatas sana, kemudian dia berusaha naik tiang tersebut. Ternyata diujungnya terdapat tulisan, 'INI UJUNG TIANG!!!!' (kapanlagi.com)
________________________________________
Di suatu desa hidup sepasang suami istri, sang suami berasal dari suku batak dan si istri berasal dari sunda. Istrinya sedang hamil pertama, makan ini itu dilarang oleh suaminya. Karena kesalnya istrinya merasa mengumpat, "jadi saya harus makan apa, makan kodok!" dengan tanpa disadarinya si jabang bayi yang ada dalam perutnya pun berubah menjadi bayi seekor kodok.
Tiba waktunya melahirkan, maka keluarlah seorang jabang bayi yang mukanya seperti rupa seekor kodok, tak lama kemudian...........secara tiba-tiba ada suara terdengar gemuruh pesta.
"Ada kodok.... tek kodek, tek kodek, tek kodek, di pinggir kali .......tek kodek, tek kodek, tek kodek, mencari makan ......tek kodek, tek kodek, tek kodek............."
Para kodok pun berpesta fora menyambut sahabat mereka!?. (kapanlagi.com)
________________________________________
Surat untuk Tuhan 12-09-2005 :: kirim ke teman
Seorang bocah yang sangat ingin melanjutkan sekolah, tetapi orang tuanya tidak mempunyai uang untuk membiayai sekolahnya. Lagipula ibunya yang sedang sakit membutuhkan biaya untuk membeli obat. Akhirnya dia memutuskan untuk menulis surat kepada Tuhan:
*********************
Kepada Yth
Tuhan
di Surga
Tuhan yang baik, saya mau melanjutkan sekolah, tapi orang tua saya tidak punya uang. Ibu saya juga sedang sakit, mau beli obat. Tuhan saya butuh uang Rp.20000 untuk beli obat ibu, Rp.20000 untuk membayar uang sekolah, Rp.10000 untuk membayar uang seragam, dan uang buku Rp.10000. Jadi semuanya Rp.60000 Tuhan.
Terima kasih Tuhan, saya tunggu kiriman uangnya.
Dari : Rio
*********************
Rio pun pergi ke kantor pos untuk mengirim suratnya. Membaca tujuan surat tersebut, petugas kantor pos merasa iba melihat Rio, sehingga tidak tega mengembalikan suratnya. Bingung mau dikemanain surat itu, akhirnya petugas pos itu menyerahkannya ke kantor polisi terdekat.
Membaca isi surat itu, Komandan polisi merasa iba dan tergerak hatinya untuk menceritakan hal tersebut kepada anak buahnya. Walhasil, para polisi pun mengumpulkan dana untuk diberikan ke Rio, tetapi dana yang terkumpul hanya Rp.55000.
Sang Komandan pun memasukan uang yang terkumpul ke dalam amplop, dan menulis keterangan "Dari Tuhan di Surga" dan menyerahkan ke anak buahnya utk dikembalikan ke Rio.
Menerima uang tersebut, Rio merasa sangat senang permintaannya terkabul, walaupun yang di terima hanya Rp.55000 Rio pun bergegas mengambil kertas dan pensil, dan mulai menulis surat lagi:
*********************
TUHAN LAIN KALI KALO MAU KIRIM UANG, JANGAN LEWAT POLISI, KARENA KALO LEWAT POLISI DI POTONG RP.5000!
*********************
Polisi : GUBRAKKKK..... (kapanlagi.com)
________________________________________
Hukuman Seumur Hidup 11-09-2005 :: kirim ke teman
Sepasang pengantin sedang bersiap-siap menikmati malam pertama mereka. Pengantin perempuan berkata, "Mas, aku masih perawan dan tidak tahu apa-apa tentang seks. Maukah Mas menerangkannya lebih dulu sebelum kita melakukannya?."
"Seks itu sederhananya begini?., kita umpamakan penjara, punya kamu selnya dan punyaku penjahatnya. Di penjara, penjahat harus dimasukkan ke dalam sel," terang pengantin lelaki.
Lalu mereka pun mulai bercumbu mengarungi lautan asmara.
Ketika sudah selesai dan si pengantin lelaki sedang berbaring akan memejamkan mata, si pengantin perempuan berkata, "Mas, penjahatnya lepas."
Pengantin lelaki pun mulai lagi memasukkan 'penjahatnya'. Rupanya si pengantin perempuan sangat menikmati hubungan asmara yang baru pertama ini ia rasakan. Setiap kali selesai, ia selalu mengatakan bahwa penjahatnya lepas atau melarikan diri, keluar dari selnya.
Setelah sekian kali, si pengantin lelaki dengan nafas terengah-engah berkata, "Dik, penjahat yang ini tidak menjalani hukuman seumur hidup." (kapanlagi.com)
1. Sambil tetap duduk dikursi anda sekarang, coba angkat kaki kanan anda dan gerakkan membentuk lingkaran searah jarum jam.
2. Sambil terus menggerakkan kaki anda, gerakkan tangan kanan anda menggambar angka "6" di udara.
Peracaya atau tidak, kaki anda akan berubah arah. (kapanlagi.com)
________________________________________
Film Basa Sunda 11-09-2005 :: kirim ke teman
Buat yang lancar bebahasa sunda euy......
Saving Private Ryan -- Nulungan si Rian
Enemy At The Gate -- Musuh Ngajedog di Pager
Rocky -- Osok Neunggeulan Batur
Rain Man -- Lalaki Cicing di Bogor
Die Hard - Teu Paeh-Paeh
Die Hard II -- Can Paeh Keneh
There's Something About Marry -- Ari Ceu Meri Kunaon Teh?
Mission Impossible -- Moal Bisa
Titanic -- Tilelep
Paycheck -- Nganjuk Heula
Reign of Fire -- Beubeuleuman
Original Sin -- Tara Ka Mesjid
Sleepless In Seattle -- Cenghar Di Ciateul
Silence of The Lambs -- Embe Pundung
Ghost -- Jurig Kasep
Bad Boys -- Budak Baong
Are We There Yet? -- Lila Amat Teh Nepina?
Home Alone -- Katinggaleun
Freddy vs Jason -- Pasea
Casablanca -- Mengkol Ti Sudirman
Gone In Sixty Seconds -- Indit Siah Kaditu!
The Awakening -- Hudang Sare
After The Sunset -- Tereh Maghrib
The End of Days -- Seep Waktosna (kapanlagi.com)
________________________________________
Fotografer 10-09-2005 :: kirim ke teman
Karena asik memotret sunset dan mengeksplorasi wilayah yang baru pertama kali dia kunjungi, seorang travel photografer baru menyadari bahwa dia sudah tersesat dan ditinggal oleh rombongannya. Dan tanpa disangka-sangka, hujan badai turun!.
Spontan fotografer itu bete abis... udah tersesat,gelap, ujan pula... Tapi akhirnya timbul harapan... Di ujung jalan dia melihat lampu mobil perlahan-lahan mendekat. Tidak mau
kehilangan kesempatan, dia melambaikan tangannya untuk meminta tumpangan.
Ketika mobil tersebut mendekat, tanpa mau membuang waktu, sang fotografer langsung naik ke mobil, duduk dan kaget!!! Karena dia baru menyadari bahwa mobil tersebut tidak ada yang mengemudikan.
Tapi daripada bete, fotografer tersebut tetap bertahan berada di dalam mobil, sambil berdoa (menurut agamanya masing-masing).
Dalam perjalanan di dalam mobil yang berjalan dengan pelan sekali, ketika mobil sepertinya akan menabrak pohon atau jatuh ke jurang, tiba-tiba muncul sebuah tangan dan mengendalikan setir agar mobil tidak menabrak atau jatuh.
Hal tersebut terus terjadi berulang kali. Akhirnya, ketika mobil mendekati sebuah warung kopi, fotografer tersebut buru-buru turun dan memesan secangkir kopi (gak mahal kayak yang di setiabudi building, kopi mahal,he6x).
Sambil menangis terisak-isak, fotografer tersebut menceritakan kejadian seram yang baru saja dia alami.
Setelah selesai bercerita, fotografer tersebut akhirnya pingsan kelelahan dan juga karena menahan rasa takut.
Mendadak, dua orang berpakaian kotor danbasah kuyup masuk ke dalam warung kopi dan melihat sang fotografer yang sedang pingsan. Spontan salah satudari mereka berkata, "Itu dia kampret yang numpang dimobil yang lagi kita dorong!". (kapanlagi.com)
Pada jaman dahulu kala, hiduplah seorang pendekar wanita, Butet namanya. Sebelum lulus dari Pandapotan silat, ia harus menempuh ujian Nasution. Agar bisa berkonsentrasi, dia memutuskan untuk menyepi ke gunung dan berlatih. Saat di perjalanan, Butet merasa lapar sehingga memutuskan untuk mampir di Pasaribu setempat.
Beberapa pemuda tanggung yang lagi nonton sabung ayam sambil Toruan, langsung Hutasoit-soit melihat Butet yang seksi dan gayanya yang Hotma itu. Tapi Butet tidak peduli, dia jalan Sitorus memasuki rumah makan tanpa menanggapi, meskipun sebagai perempuan yang ramah tapi ia tak gampang Hutagaol dengan sembarang orang. Naibaho ikan gurame yang dibakar Sitanggang dengan Batubara membuatnya semakin berselera. Apalagi diberi sambal terasi dan Nababan yang hijau segar.
Setelah mengisi perut, Butet melanjutkan perjalanan. Ternyata jalan ke sana berbukit-bukit. Kadang Nainggolan, kadang Manurung, kadang butar-butar tidak karuan.
Di tepi jalan dilihatnya banyak Pohan.Kebanyakan Pohan Tanjung. Beberapa di antaranya ada yang Simatupang diterjang badai semalam.
Begitu sampai di atas gunung, Butet berujar "Wow, Siregar sekali hawanya", katanya, berbeda dengan kampungnya yang Panggabean. Hembusan Perangin-angin pun sepoi-sepoi menyejukkan, sambil diiringi Riama musik dari mulutnya.
Sejauh Simarmata memandang, warna hijau semuanya. Tidak ada tanah yang Girsang, semuanya Singarimbun. Tampak di seberang, lautan dan ikan
Lumban-lumban. Terbawa suasana, mulanya Butet ingin berenang. Tetapi yang ditemukannya hanyalah bekas kolam Siringo-ringo yang akan di-Hutauruk dengan
Tambunan tanah. Akhirnya, dia memutuskan untuk berjalan-jalan di pinggir hutan saja, yang suasananya asri, meskipun nggak ada Tiurma melambai kayak di pantai.
Sedang asik-asiknya menikmati keindahan alam, tiba-tiba dia dikejutkan oleh seekor ular yang sangat besar. "Sinaga!" teriaknya ketakutan sambil lari
Sitanggang-langgang. Celakanya, dia malah terpeleset dari Tobing sehinga bibirnya Sihombing. Karuan Butet menangis Marpaung-paung lantaran kesakitan.
Tetapi dia lantas ingat, bahwa sebagai pendekar pantang untuk menangis. Dia harus Togar. Maka, dengan menguat-nguatkan diri, dia pergi ke tabib setempat untuk
melakukan pengobatan. Tabib tergopoh-gopoh Simangunsong di pintu untuk menolongnya. Tabib bilang, bibirnya harus di-Panjaitan. "Hm, biayanya"
Pangaribuan Pangaribuan" kata sang tabib setelah memeriksa sejenak. "Itu terlalu mahal. Bagaimana kalau Napitupulu saja?" tawar si Butet. "Napitupulu
terlalu murah. Pandapotan saya kan kecil". "Jangan begitulah. Masa 'tidak Siahaan melihat bibir saya Sihombing begini?" Apa saya mesti Sihotang, bayar
belakangan?Nggak mau kan ? "Baiklah, tapi pakai jarum yang Sitompul saja" sahut sang mantri agak kesal. "Cepatlah! Aku sudah hampir Munthe. Saragih
sedikit tidak apa-apalah". Malamnya, ketika sedang asik-asiknya berlatih sambil makan kue Lubis kegemarannya, sayup-sayup dia mendengar lolongan Rajagukguk.
Dia Bonar-bonar ketakutan. Ingin keluar, tapi tidak sibarani, Apalagi ketika mendengar suara di semak-semak dan tiba-tiba berbunyi
"Poltak!" keras sekali.
"Ada Situmorang?" tanya Butet sambil memegang tongkat seperti stik Gultom erat-erat untuk menghadapi Sagala kemungkinan.Terdengar suara pelan, "Situmeang".
"Sialan,Cuma kucing..." desahnya lega. Padahal dia sudah sempat berpikir yang Silaen-laen.
Selesai berlatih, Butet-pun istirahat. Terkenang dia akan kisah
orang tentang Hutabarat di bawah Tobing pada jaman dulu dimana ada Simamora, gajah Purba yang berbulu lebat. Keesokan harinya, Butet kembali ke Pandapotan silatnya. Di depan ruang ujian dia membaca tulisan: "Harahap tenang! Ada ujian. "Wah telat, emang udah jam Silaban sih". Maka
Siboru-boru dia masuk ke ruangan sambil menyanyi-nyanyi. Di-Tigor-lah dia sama gurunya "Butet, kau jangan ribut!, bikin kacau konsentrasi temanmu! Butet, dengan tanpa Malau-malau langsung Sijabat tangan gurunnya, "Nggak
Pakpahan guru, sekali-sekali?! lagian saya kan lagi sirait".
Akhirnya, luluslah Butet dan menjadi orang
yang disegani karena mengikuti wejangan gurunya untuk
selalu, "Simanjuntak gentar, Sinambela yang benar! (kapanlagi.com)
________________________________________
Korean Dictionary 10-09-2005 :: kirim ke teman
Apa Kabar? = Anyong Aseo
Sampai Jumpa = Anyong
Kurang Ajar = Monyong
Tidak Lurus = Men Chong
Pria suka berdandan = Ben Chong
Tiba-tiba = She Khonyong
Mulut = Mon Chong
Sosis = Lap Chong
Suami dari adiknya Papa = Ku Chong
Kiss me = Soon Dhong Yang
Sweet memory = Choo Pang Dhong
Mobil mogok = Dho Rong Dhong
Lapangan luas = Park King Lot
Pantat gatal-gatal = Che Bhok Dhong
Nasi dibungkus daun pisang: Lon Thong
Cowok Cakep Kaca Mata: Bae Yong Jun
Cowok Cakep Rambut Lurus: Jang Dong Gun
Cowok Cakep Rambut Keriting: Ahn Jung Hwan
Bagian belakang = Bho Khong
Masih muda = Brondhong (kapanlagi.com)
________________________________________
Double Vodka 09-09-2005 :: kirim ke teman
A guy came into a bar one day and said to the barman, "Give me six double vodka."
The barman says "Wow! you must have had one really bad day."
"Yes, I've just found out my older brother is gay."
The next day the same guy came into the bar and asked for the same drinks. When the bartender asked what the problem was today the answer came back, "I've just found out that my younger brother is gay too!"
On the third day the guy came into the bar and ordered another six double vodkas. The bartender said "WOW! Doesn't anybody in your family like women?"
"Yeah, my wife..." (kapanlagi.com)
Suatu hari pasangan suami-istri tengah ngomong-ngomong tentang kebesaran Tuhan yang mereka terima dalam rumah tangganya.
Suami : "Sungh Tuhan maha besar"
Suami : "Aku tidak tahu, bagaimana kamu bisa yang bego begini tapi tetep saja cakep."
Istrinya : "Aku jelasin ya. Tuhan bikin aku cakep supaya kamu suka sama aku, tapi kalau aku juga dibikin bego biar aku suka sama kamu." (kapanlagi.com)
________________________________________
Cinta Harta 09-09-2005 :: kirim ke teman
Seorang pria yang rajin bekerja juga sangat mencintai uang hasil jerih payahnya. Bahkan sebelum mati, dia berpesan pada istrinya, "Kalau aku mati, masukan semua uangku itu dalam peti jenazahku, aku ingin ditemenin uang-uangku di alam sana."
Bininya pun berjanji akan memenuhi keinginan suaminya itu. Begitu suaminya meninggal, istrinya dengan memakai baju hitam mengikutin upacara pemakaman. Menjelang upacara selesai, pas petinya akan dikubur istrinya berteriak, "Tunggu ...Bentar!". Bininya memegang kotak yang kemudia dimasukannya ke dalam peti jenazah suaminya. Habis itu suaminnya dikubur bersama peti itu.
Salah seorang temannya ada yg bilang, "Kamu bego, masa uangnya kamu masukan semua ke situ, buat laki yang udah mati?"
Trus Istrinya menjawab, "Aku kan beriman, aku gak bisa gak nepatin janji."
Temennya kembali bilang, "Jadi beneran lu masukin duit-duit itu ke peti mati?"
Dia jawab lagi, "Iya lah. semuanya aku jadikan satu, saya masukan ke rekening, terus guwe bikin cek dan itu buat suamiku. Jadi kalau dia mau kan tinggal dicairin aja." (kapanlagi.com)
________________________________________
Speak English Well 08-09-2005 :: kirim ke teman
Ane kaget banget kemaren ini pas lewat di depannye kelurahan, ngebace spanduk nyang isinye, "SAVE THE COUNTRY, HANG TNI ... SAVE THE PEOPLE, HANG POLRI"
Usut punye usut, ternyate nyang dimaksud ialah, "Keselametan negare, tergantung TNI ... keselametan rakyat, tergantung POLRI"
Bujubuneng ..., rupenye si Lurah baru ikutan kursus bahase Inggris tapi udah nekat buat tampil... (kapanlagi.com)
Dua orang anak kecil tengah bertengkar mengenai ayah siapa yang lebih hebat.
Anaknya Irsan: "Papaku lebih hebat daripada papamu"
Anaknya Jimmy: "Kalo gitu, mamaku lebih hebat daripada mamamu"
Anaknya Irsan mengingat-ingat: "Rasanya kamu benar, papaku selalu bilang begitu." (kapanlagi.com)
________________________________________
Still Virgin 08-09-2005 :: kirim ke teman
Ronald, seorang profesional muda setelah setahun
menabung dari sisa gajinya, akhirnya dapat ikut tur perjalanan wisata. Dari sebuah iklan di koran, akhirnya dia menemukan paket tour yang sesuai dengan dana dan waktu yang tersedia.
Ternyata Ronald juga kurang teliti, paket yang dia ikuti ternyata paket untuk wisata orang-orang gay alias homo. Terpaksalah dia ikut paket wisata yang sudah kadung dibayarnya.
Dalam perjalanan naik bus dia teringat, konon para gay atau homo kalau kentut tidak bunyi lagi, paling bunyinya 'hhaahh' saja sebab anusnya sudah longgar.
Pada hari kedua di Paris, di dalam bis tour Ronald ingin buang angin alias kentut, dia coba tahan, lama-lama tidak tahan lagi, dia coba lepas pelan-pelan, apa mau dikata ternyata tetap berbunyi cukup keras "puuuuutttt". Ronald jadi was-was takut kena maki.
Tetapi apa yang terjadi, peserta tour lain serempak menyeletuk seperti orang koor, "Mmhhhhhhh ...... still virgin ......!" (kapanlagi.com)
________________________________________
Naik kelas 07-09-2005 :: kirim ke teman
Di sebuah sekolah Dasar tibalah dilakukan pembagian raport, ketika tiba giliran Tumin untuk menerima raport, sang guru berkata kepada ibu Maria selaku wali murid, "Anak ini tidak naik kelas."
Kaget dan malu sang ibu mendengarnya, dengan marah dipanggilnya sang anak lalu memarahinya, "Kenapa kamu tidak naik kelas ?"
Dengan enteng Tumin menjawab, "apaan mak jangan khan naik kelas tumin naik meja aja dimarahin ". (kapanlagi.com)
+ Versi asli, Titanic Version (versi setia sampe mati)
- You jump... I jump !
+ Versi ngajak-ngajak
- I want to jump... anybody else want to jump ?
+ Versi pemimpin
- I jump... all of you jump after me !
+ Versi pengikut
- We will jump after you jump.
+ Versi penakut
- You jump... tell me if it is ok... then I jump.
+ Versi ogah-ogahan
- I've already jumped last time... now it is your turn to jump.
+ Versi iklan
- You should jump because every celebrities and famous people jump.
+ Versi programmer
- If (you.jump()) then (I.jump())
+ Versi logika implikasi
- If you jump then I jump that means if you don't jump I might still jump.
+ Versi nggak percayaan
- You jump.... are you sure you want to jump?... no kidding?....promise?...
+ Versi penjudi
- We'll throw a coin if it is head, I jump... if it is tail you jump.
+ Versi Tarzan baru kenalan dengan Jane
- "You Jump, Me Tarzan."
+ Versi Forest Gump
- "My name is Jump, Forest Jump."
+ Versi sinetron Catatan si Boy
- "Kamu sangat ke-jump, Boy!"
+ Versi 007
- "My name Bond, Jump's Bond."
+ Versi Waktu
- "Jump sabaraha?"
- "Jump 10 kurang lima."
+ Versi Buah-buahan
- Jump-bu Monyet,
- Jump-bu Klutuk,
- Jump-bu Batu,
+ Versi Betawi......
- Inich Aye Abang............Jump-ang !
+ Versi korban tindak kekerasan
- Tolooongggggggg............. Jump bret!!!!!!
+ Versi dukun santet
- Nich gue kasih jumpe jumpe ...biar selamet dunie akherat!!!
+ Versi wiraswasta gendong-gendong
- Mau jump-u apa mas.... galian singset apa kabel.......?
+ Versi pedagang kaki lima
- Di-jump-in tidak luntur .. luntur tidak di-jump-in...!!! (Kapanlagi.com)
________________________________________
Kerajaan Korupsi 07-09-2005 :: kirim ke teman
Sebuah kerajaan yang dipimpin oleh raja yang cukup berumur memiliki 3 menteri yaitu menteri Keuangan, menteri pertanian dan menteri pembangunan.
Suatu ketika, dia memanggil ketiga menterinya untuk menanyakan sudah sejauh mana perkembangan tentang proyek yang mereka pimpin.
Pertama raja bertanya kepada menteri keuangan :
Raja : "Hi menteri apa yang sudah kamu lakukan....?"
Menteri Keuangan : "Saya sudah melakukan cek terhadap semua isi tabungan kerajaan dan kas kerajaan minus tapi raja jangan kuatir kas raja selalu bertambah......."
Raja : "Bagus........, kalau kamu menteri pertanian............???"
Menteri Pertanian : "Saya ada 3 proyek perternakan, yang pertama sapi biasa.....dan semua menghasilkan...tanpa ada kerugian dan pengeluaran......,"
Raja : "Bagaimana Mungkin ???"
Menteri Pertanian : "Saya beri makan rumput liar kan gratis........, yang kedua sapi import.......ini sangat menghasilkan semua serba import........., makannya rumpurt import........, susu import, keju import sampai air mandinya pun harus diimport........",
Raja : "Kamu gagal.....!"
Menteri Pertanian : "Tapi masih ada yang mulia....proyek ketiga.....sangat luar biasa....semua sapi gemuk dengan biaya pengeluaran yang cukup murah......."
Raja : "Benar kah ?"
Menteri Pertanian : "Setiap Sapi saya beri uang Rp. 5000, terserah mereka mau makan apa. Beres!"
Kemudian Raja Bertanya kepada menteri pembangunan.......
Menteri Pembangunan : "Semua adil dan merata Raja...semua proyek pembangunan berjalan lancar.....Proyek pertama saya beri ke anak sulung raja dan Proyek kedua saya beri ke anak bungsu raja".
Raja : "Bagus tapi kamu bodoh, seharusnya kamu berpikir..........mereka kan sudah dapat warisan dari raja........seharusnya kamu beri ke cucu saya.....kan belum ada hartanya...." (kapanlagi.com)
________________________________________
Berita Baik-Berita Buruk 06-09-2005 :: kirim ke teman
Bapak Pailul pasien yang baru saja diamputasi kaki kanannya karena kasus tabrak lari, dijenguk oleh dokternya.
Dokter, "Maaf Pak Pailul, saya punya berita baik dan berita buruk untuk bapak."
Pailul :" Cepat dokter katakan saja!"
Dokter : "Berita buruknya adalah kami sebetulnya telah salah mengamputasi kaki bapak, dan berita baiknya kaki Bapak sebenarnya tidak perlu diamputasi." (kapanlagi.com)
Banyak orang mengatakan bahwa terlalu sering dan terlalu banyak mengkonsumsi telur akan mengakibatkan BISUL. Mungkin solusinya bisa anda coba seperti kutipan percakapan dua orang berikut ini:
Petruk : "Pot, pantatku sakit bisulan nih, sakit banget!"
Cepot : "Wah, kamu kebanyakan makan telor sih."
Petruk : "Kamu punya obatnya gak?"
Cepot : "mmm..., begini aja, diolesi minyak goreng sampai merata terus dijemur di terik matahari."
Petruk : "Apa bisa cepat sembuh kalau diolesi minyak goreng ?"
Cepot :"(sambil ngeloyor) ah aku gak menjamin bisa sembuh enggaknya, cuma kelihatannya kan lebih bagus... karena bisulmu itu jadi tambah mengkilap dan licin!!!" (kapanlagi.com)
________________________________________
Air India 06-09-2005 :: kirim ke teman
Surinder's uncle was booked into an SIA flight to Bombay. But as this was his first time in an airplane, he made a few preparations that were out of place.
When the stewardess came around to take orders for the in-flight meal, the uncle declared loudly, "I have brought my own lunch. Make sure you don't charge me for food and drinks!"
So, as everybody was given their in-flight meal, the uncle began spreading out his own home-cooked meal. The man sitting next to him was an American history researcher, who was curious about the food. "Excuse me, what is that drink?" he asked.
The uncle picked up the yogurt-based lassi drink and said, "Milk of India!"
The the uncle took out several pieces of chapattis and started feasting. "And what is that dish?" asked the curious American.
"Wheat of India!" replied the uncle proudly.
Finally, the uncle took out some desserts. He offered
some to the American.
"What is it?" asked the American.
"Sweet of India!" replied the old man.
After the meal, everyone was settling down when there
was a loud "Pooooooooot!" from the uncle.
"What was that?" asked the American in disgust.
The old man replied coolly, "That's Air India!" (kapanlagi.com)
________________________________________
Sakit Mata 05-09-2005 :: kirim ke teman
Seorang Pasien tengah berkonsultasi dengan dokter pribadinya, soal keluhan matanya.
Pasien : "Itulah, Dok. Sejak saat itu, mata saya sering gatal. Makin digosok - gosok malah jadinya kian gatal. Bagaimana sekarang, Dok? Mengenai hasil pemeriksaannya?"
Dokter : "ooOOoo... begini yah.. Menurut hasil riset saya, anda harus dioperasi".
Dokter : "Mengapa harus dibedah, Dok? Bagaimana kalau saya hanya minum obat saja? Salah bedah itu berabe, Dok. Apalagi kalau uratnya salah potong. Apa dokter mau ganti mata saya dengan punya dokter? Mata itu sangat rawan, Dok. Banyak urat - urat dan selaput – selaput yang kalau salah sedikit bisa fatal ...(Diam sebentar dan sambil menghela nafas...) Mengapa harus dibedah, Dok?"
Dokter : "@#$!.. Kita bedah dan keluarkan matamu, biar kamu bisa menggaruknya...." (kapanlagi.com)
________________________________________
Charly seorang pemuda yang akan mendapat warisah dari ayahnya yang sedang sakit, jika dia telah memiliki istri. Sehingga, Charly pergi ke sebuah bar kaum single untuk mencari istri.
Di situlah Charly melihat cewek cantik yang disukainya. Charly langsung mengajak kenalan dan tanpa basi-basi mengajaknya pulang ke rumahnya. "Gue cuma cowok biasa, tapi seminggu atau dua minggu lagi bokap gue meninggal. Gue bakal dapat warisan 20 juta dolar."
Cewek itu langsung saja ikut pulang sama Charly dan besoknya menjadi ibu tirinya si Charly!. Kok!!. (kapanlagi.com)
________________________________________
Tengkurap di Atap 05-09-2005 :: kirim ke teman
Seorang wanita bule menghabiskan hampir seluruh waktu liburannya dengan berjemur di atap hotel tempat dia menginap. Ia mengenakan pakaian renangnya pada hari pertama. Tapi pada hari ke dua, ia menyimpulkan bahwa tak ada seorangpun yang melihatnya, maka ia pun melepaskan seluruh pakaian renangnya.
Ia baru saja akan mulai berjemur, ketika didengarnya seseorang berlari menuju ke tempatnya berjemur. Saat itu ia sedang menelungkup, maka ia hanya menutupi bagian belakang tubuhnya saja dengan handuk.
"Maaf nona," kata asisten manager hotel itu dengan terengah-engah karena menaiki tangga.
"Hotel ini tidak berkeberatan anda berjemur di atap, tetapi kami lebih menghargai anda, bila anda mengenakan pakaian renang anda seperti kemarin".
"Lho, kenapa ?" tanya wanita itu.
"Kan tidak ada yang bisa melihat saya di atas sini, lagipula kan saya memakai handuk untuk menutupi sebagian tubuh saya ?".
"Bukan begitu," kata sang asisten manager dengan malu-malu.
"Tapi anda tengkurap santai di atas atap ruang makan kami yang tembus pandang, sehingga restoran kami ramai penonton yang hanya ingin melihat, tanpa memesan makanan." (kapanlagi.com)
________________________________________
Lupa Namanya 04-09-2005 :: kirim ke teman
Kamal diundang kawannya untuk makan malam di sebuah restoran. Si tuan rumah, Mizal memanggil isterinya dengan kata-kata romantis untuk istrinya, "Sayang... Manis... Cintaku... Sayangku... Kasihku...Ini kukenalkan temanku, Kamal."
Kamal memandang Mizal dan saat istrinya pergi kebelakang ia menanyakan rahasia kehidupan romantisnya, "Romantis sekali, setelah berpuluh tahun menikah, kau tetap memanggil isterimu dengan kata-kata itu."
Mizal mengangkat bahu dan berbisik, "Sebenarnya, aku lupa namanya sejak tiga tahun lalu." (kapanlagi.com
Seorang Supervisor marah-marah ketika melihat di lantai pabrik berserakan kulit kacang. Seorang Worker memberitahu bahwa yang melakukan hal itu adalah Si Miing seorang karyawan baru dari kampung.
Si Miing pun dipanggil dan diinterogasi oleh sang Supervisor, "Hei.., Miing, kamu tadi makan kacang di sini ya?"
"Be..be..benar Pak" jawab Miing sedikit gugup.
"Kenapa kulitnya dibuang ke lantai?" tanya sang Supervisor sedikit melunak karena nggak tega melihat Miing gugup.
Dengan Muka sedikit heran Miing menjawab, "Emangnya kulitnya dimakan juga Pak?" (kapanlagi.com)
________________________________________
Guru Sakit 04-09-2005 :: kirim ke teman
Tidak seperti biasanya, hari itu Arif pulang dari sekolah lebih cepat. Kemudian di tegur sama Ibunya.
Ibu: "Lho? Kenapa hari ini kamu pulang lebih cepat?!"
Arif : "Iya bu, karena hari ini ada guru yang sedang sakit"
Ibu : "Ada guru yang sedang sakit?!."
Arif : "Iyaa Buu"
Ibu : "Lalu siapa guru yang sakit itu?"
Arif : "Wah, entahlah bu?! saya belum memutuskan siapa guru yang sedang sakit itu Ibu : ???!!!!" (kapanlagi.com)
________________________________________
Kentut 03-09-2005 :: kirim ke teman
Dalam sebuah bis kota yang sarat dengan penumpang terlihat seorang bapak paruh baya duduk disamping seorang gadis cantik mereka asyik berbincang bincang, tak lama berselang terdengar suara, "TUUUUUUTTTT".
Bapak: "Ah lega rasanya"
Gadis: "Bapak kentut ya, ihh ga sopan banget?" (sambil memegang hidung, marah)
Bapak: "lho kenapa nona marah, tenang dong!!"
Gadis: "Iyalah kan mengganggu penumpang lain"
Bapak: "seharusnya nona bersyukur dong"
Gadis: "Apa ga salah, pak!"
Bapak: "Seharusnya anda senang karena tinggal menikmati, kalau bapak penuh perjuangan untuk mengeluarkannya"
Gadis: "????!?!!?!......dasar" (kapanlagi.com)
Kiki pagi itu kelihatan gembira sekali berangkat ke sekolahnya. Ketika ditanya ayahnya mengapa ia lain dari hari biasanya, Kiki menjelaskan, "Sekalang tanggal satu
Mei, Ayah.., Kiki tidak sulit lagi menyebut nama bulan kalau ditanya Ibu Gulu, tidak sepelti bulan Januali sampai Aplil kemalin....." (kapanlagi.com)
________________________________________
Buat Sarapan 03-09-2005 :: kirim ke teman
Suatu pagi tepat pada hari ulang tahunku, kedua anakku meminta aku untuk tidak turun dari tempat tidur. Aku tetap berada di tempat tidurku dan mencium bau telur dadar dan daging panggang dari arah dapur.
Aku langsung berpikir, mereka pasti sedang membuatkan aku sarapan dan akan membawa sarapan itu ke kamarku.
Akhirnya anakku memanggilku untuk turun ke dapur. Dan ketika aku turun, aku melihat mereka sudah duduk manis di meja makan. Di depan mereka masing-masing ada piring berisi telur dadar dan daging panggang berukuran besar.
Dengan bahagia aku memeluk mereka dan berkata, "Terima kasih ya Nak, kalian sudah buatin Mama sarapan."
Dan anakku dengan cepat menjawab, "Ohhh ... gak gitu Ma, sebagai kejutan buat Mama, hari ini kami memasak sarapan kami sendiri!" (kapanlagi.com)
________________________________________
Becek 02-09-2005 :: kirim ke teman
Dihari senin seperti biasanya salah satu sekolah mengadakan upacara bendera. Meskipun hujan mengguyur, mereka tetap melaksanakan upacara bendera saat itu. Setelah tiba tugas sang pemimpin upacara untuk melapor kepada pembina upacara.
Pemimpin : "Lapor upacara hari ini segera dilaksanakan.... laporan selesai."
Pembina : "Kembali ketempat"
Pemimpin : "Disini saja pak !!!!"
Pembina : "kembali ketempat"
pemimpin : "Disini saja pak !!! sang pembina bingung dengan jawaban sang pemimpin."
Pembina : "Kenapa tidak mau kembali ketempat"
Pemimpin: "Maaf pak !! dibelakang becek pembina : !!!!!" (kapanlagi.com)
Seorang wanita pejuang reformasi menyaksikan dengan mata kepalanya sendiri beberapa oknum berseragam ijo menyeret 3 orang nenek-nenek renta di daerah Pasar Senen, bahkan di antara mereka yang membandel sempat dihajar pakai popor senapan.
Melihat kekejian petugas, si tokoh wanita tidak tahan dan menghambur menghampiri seraya memprotes keras.
Wanita: "Pak !! Apa salah mereka, kenapa diperlakukan kasar ?! Apa mereka penjarah toko ?!?"
Oknum: "Bukan! Bukan...!"
Wanita : "Lalu ... apa mereka demonstran pro reformasi ?!?" (Tanyanya tambah sengit).
Oknum :"Bukan, bukan itu Bu!".
Wanita: "Hah ! .... ayo katakan apa salah mereka, KENAPA ...! KENAPA ?. "
Oknum : "Anu.... ke tiga orang nenek ini ngaku-ngaku AB THREE .. !" (kapanlagi.com)
________________________________________
Internet Maniac 02-09-2005 :: kirim ke teman
Tanda-tanda terjadinya kecanduan Internet adalah :
1. Mas kawin yang Anda minta di hari pernikahan adalah seperangkat komputer dan modem. Tunai!
2. Bel di rumah Anda bertuliskan "Click here to continue"
3. Pintu kamar mandi Anda bertuliskan "This site contains Adult Material, please verify your age"
4. Anda menanyakan apakah ada email baru untuk anda kepada Pak Pos yang mengantarkan kartu lebaran.
5. Mimpi anda selalu berawal dengan http://www.
6. Anda menggunakan search engine untuk mencari anak anda yang sudah tiga hari tidak pulang ke rumah.
7. "Unable to locate your server!" kata Anda ketika menerima telepon salah sambung.
8. Anak-anak Anda diberi nama Joko.gov agar kelak dia jadi pegawai negeri sipil dan Tole.edu agar kelak dia jadi mahasiswa abadi.
9. Suara dengkuran Anda sudah persis mirip dengan suara Handshake modem.
10. Anda susah menggerakan jari Anda karena Anda sudah online selama 36 jam.
11. Anda menonton film "The Net" ... 63 kali.
12. Ketika mobil Anda menyeruduk mobil lain di simpang jalan, yang pertama Anda cari adalah tombol UNDO.
13. Istri Anda meletakan wig di atas monitor Anda untuk mengingatkan Anda seperti apa tampangnya.
14. Anda memberi nama anak Anda Eudora, Netscape dan mIRC. Dan kalau anda lebih demokratis (tidak monopistis) anda akan memberi nama anak anda Linux atau distro-distronya.
15. Anda memperkenalkan diri sebagai: youremail@y... atau
www.domain.com
16. Anda membuat tatoo di badan Anda "This body best viewed with Internet Explorer 5.5 or higher."
17. Anda meninggalkan antrian tiket kereta api dengan berkata "request time out!!!"
18. Ketika hidup anda mengalami depresi, anda akan sangat menyesal mengapa tubuh anda tidak dilengkapi dengan
tombol Ctrl-Alt-Del. 19. Anda membaca tulisan ini sampai habis. (kapanlagi.com)
________________________________________
Kuliah 01-09-2005 :: kirim ke teman
Sepasang suami istri sedang bercakap-cakap di dalam kamar. Istri : "Pa, pokoknya mama gak mau tau, mama mau kuliah! Malu pa sama Ibu-ibu arisan, semuanya sarjana, mau taruh dimana muka mama??"
Suami : "Ma, papa setuju saja kalau mama mau kuliah, soal biaya tidak masalah, tapi ma..."
Istri : "Tapi apa??!!! Masalahnya apa??? Gak ada kan?? Pokoknya mama mau kuliah, titik!!!"
Suami: "Ada satu masalah ma" Istri : "apa??"
Suami : "Masalahnya, mama cuma tamat SMP....." (kapanlagi.com)
Seorang pria memasuki sebuah bar dan berkata pada seorang bartender, "Hei bung, berikan aku 7 gelas dobel Vodka!."
Bartender menjawab : "Wow, anda pasti sedang mengalami hari seperti di neraka hari ini".
Pria : "Ya loe bener, gue baru aja tahu kalo abang gue adalah seorang gay!".
Keesokan harinya si pria kembali datang ke bar itu dan memesan minuman yang sama. Ketika bartender menjawab ada masalah apa lagi hari ini, si pria menjawab: "Aarrggh, gue juga baru saja mengetahui kalo ternyata adik laki-laki gue juga seorang gay!!".
Pada hari ketiga si pria kembali mendatangi bar tersebut dan kembali memesan 7 dobel vodka dan langsung meneguknya sekaligus.
Bartender yang melihatnya lalu berkata : "Ya Tuhan, tidak adakah anggota keluargamu yang menyukai wanita??".
Si pria lalu meletakkan gelasnya dan berkata dengan pandangan teler, "Ya ada, istriku!!.." (kapanlagi.com)
________________________________________
Selamat Tinggal 01-09-2005 :: kirim ke teman
Suatu hari, sebuah kapal yang tengah berlayar tiba-tiba berhadapan dengan gelombang yang sangat dasyat dan kapal itu nyaris tenggelam.
Di tengah kondisi yang sangat tegang tersebut tiba-tiba petugas informasi mulai teriak... perhatian bagi para seluruh penumpang kapal diharapkan jangan PANIK.. sekali lagi jangan PANIK... kami informasikan bagi para penumpang yang bisa berenang untuk segera naik ke DEK 4, dan bagi para penumpang yang tidak bisa berenang kami ucapkan SELAMAT TINGGAL..." (kapanlagi.com)
________________________________________
Coklat Mede 31-08-2005 :: kirim ke teman
Ibu Mira sebagai penduduk baru di komplek rumahnya, datang ke rumah tetangga sebelahnya yang dihuni oleh seorang nenek-nenek.
Ibu Mira: "Nek, kenalin nek, saya tetangga baru nenek, nama saya Mira."
Nenek : "Oh, silakan duduk... silakan duduk."
Pas lagi ngobrol, di meja ada setoples kacang mede.
Ibu Mira: "Wah nek, boleh yah saya cicipi kacang medenya"
Nenek : "Oh... yah... yah..., boleh... boleh...boleh."
Saking enaknya kacang mede itu sampai habis satu toples.
Ibu Mira: "Wah, maaf nek, kacang medenya sampai habis nih..."
Nenek : "Oh, nggak apa-apa koq, nenek juga nggak bisa makan, maklum gigi nenek udah nggak kuat, Nenek kan sering dikirimin sama cucu nenek coklat yang isinya mede, nenek hanya mampu jilatin coklatnya aja dan kacang medenya yah itu..."
Ibu Mira : "Ukh..wek". (kapanlagi.com)
Seorang anak yang masih berusia 13 tahun dan baru kelas VI SD bertanya pada ayahnya,
Anak : "Yah... apa fungsi jari-jari tangan?"
Ayah : "Oh.. begini nak, pertama jari kelingking fungsinya kalau kamu marahan sama temenmu bisa kamu tunjukan, terus jari manis untuk cincin biar manis kelihatannya, selanjutnya (sang ayah melewati jari tengah dan langsung pada jari telunjuk) jari telunjuk untuk menunjuk sesuatu, terakhir jari jempol bila kamu mau bilang sesuatu bagus ato hebat."
Anak : "Trus jari yang tengah untuk apa?"
Ayah : (berpikir sejenak...) "nak.. nanti kalo kamu udah gede, udah kawin, baru ayah kasih tau ,sabar yah"
Waktupun berlalu akhirnya si anak udah gede dan menikah pas sesudah acara makan dihari pekawinan anaknya bertanyalah si anak pada ayah.
Anak :"ayah masih ingat dulu ayah pernah bilang mau kasih tau fungsi jari tengah pada saya"
Ayah : "oh iyah... begini (sambil berbisik) kalo nanti kamu
berhubungan intim dengan istrimu dan kamu udah capek
nah.. itulah fungsi jari tengah..."
Anak : "Maksud ayah??
ayah :"Ah..kamu ini gimana sih.... yah itu gunain jari tengahmu itu."
Anak : "gimana caranya????"
Ayah : "Sini, masak kamu nggak mikir sih......jari tanganmu diangkat trus dorong ke jidat istrimu itu......bilang GUE UDAH CAPEK BEGO!!!!! " (kapanlagi.com)
________________________________________
Paijo Vs Bule 31-08-2005 :: kirim ke teman
Suatu hari ada bule kehilangan sepeda motornya yg dia parkir didepan toko di sekitar jalan Malioboro, Yogya. Lalu dia bertanya pada Paijo, yang saat itu kebetulan berada di tempat parkir, apakah dia melihat orang yg ngambil sepeda motornya.
Paijo: "Yes, he use to table square-square. Worth he fast-fast go without wet expire." (Iya, dia pakai kemeja kotak-kotak. Pantes dia cepat-cepat pergi tanpa basa-basi)
Lalu dengan sok berwibawa Paijo menasehati,
Paijo: "Sir, different river, if park bicycle motor heart-heart, yes?" (Tuan, lain kali kalo parkir sepeda motor hati-hati ya!).
Tapi bule itu diam saja karena nggak tau mau jawab apa, sehingga Paijo jadi ngedumel, "Basic bule!" (Dasar bule!),
Karena nggak tau harus ngomong apa lagi, si bule ngeloyor pergi dan dengan PeDe-nya Paijo bilang, "Breasttttt!" sambil melambaikan tangannya. Maksudnya sih, "Dadaaaaa!". (kapanlagi.com)
________________________________________
Ikutan Jawab 30-08-2005 :: kirim ke teman
Ini pengalaman di Changi Airport waktu menunggu pesawat pulang ke Indonesia. Entah kenapa tiba-tiba perut saya terasa mulas. Langsung saja saya masuk ke WC yang saat itu kebetulan sepi. Belum semenit duduk, saya denger suara bapak-bapak berkata, "Gimana dik? Baik aja?" Kedengerannya dari WC sebelah.
Kaget juga, darimana dia tahu saya orang Indonesia. Karena saya nggak biasa ngobrol sama orang yg belum dikenal maka saya jawab aja, "Ya, baik."
Eh, dia nanya lagi, "Sekarang gimana, sudah krasa lega?"
Wah, pertanyaan macam apa itu? Ada-ada aja. Baru juga nongkrong semenit, jadi saya jawab aja sekenanya, "Lumayan."
Dia jawab lagi, "Sama dong... tapi saya ada masalah dikit nih"
Saya mulai curiga, lalu gantian saya yang tanya, "Masalah apa pak?"
Dia langsung jawab, "Iniii... ada orang culun di WC sebelah ikut-ikutan njawab pertanyaan saya, gimana kalau nanti saya telpon lagi? Ya ... sampai nanti..." tut (kapanlagi.com)
Seorang Perempuan membawa cuciannya ke sebuah laundry. Ketika kembali, ternyata masih ada noda kotor pada pakaian dalamnya. Seminggu kemudian ketika ia kembali ke laundry tersebut, diselipkannya sebuah catatan pada pakaian dalamnya, "Pakai sabun yang banyak!".
Hal ini berlangsung terus-menerus, berminggu-minggu, sampai akhirnya si pemilik laundry sebel. Akhirnya ketika mengembalikan cucian, si pemilik laundry menyelipkan catatan balasan di pakaian dalam si wanita itu, "Pakai pembalut yang banyak! dong". (kapanlagi.com)
________________________________________
Film Basa Jawa 30-08-2005 :: kirim ke teman
Film-film unggulan Hollywood versi Bahasa Jawa:
1. Die Hard -- Matine Angel
2. Die Hard II -- Matine Angel Tenan
3. Die Hard III With A Vengeance -- Kowe Kok Ra mati-mati yo?
4. Enemy at the gates -- Musuhe Wis Tekan Gapuro
5. Batman Forever -- Ngembat Saklawase
6. Remember the Titans -- eling Titan-titan
7. Bad Boys -- Bocah-bocah Uelek
8. Sleepless in Seattle -- Keturon neng Seattle
9. Lost in Space -- Ilang Nang Awang-awang
10. X-Men -- Wong Lanang Saru
11. X-Men 2 -- Wong Lanang Saru Banget
12. X-Men 3 (Belum dirilis) -- Aming
13. Cheaper by Dozen -- Tumbas Selusin Langkung Murah
14. The Cooler -- Selot Adem
15. Paycheck -- Kasbon
16. Independence Day -- Pitulasan
17. The Day After Tomorrow -- Sesuk Emben
18. Die Another Day -- Modare Ojo Saiki
19. There is Something About Marry -- Meri Ono apa-apane
20. Silence of the Lamb -- Wedhuse Mutung
21. All The Pretty Horses -- Jarane Ayu-ayu
22. Planet of the Apes -- Planete Wong Apes
23. Gone in Sixty Second -- Minggat Sak cepete
24. Original Sin -- Dosa Tenanan
25. Mummy Returns -- Mami-mami podo Mudik
26. The Abyss -- Entek-entekan
27. Copycat -- Kopi Kucing (nggo konco Sego Kucing)
28. Seabiscuit -- Klethikan Neng Laut
29. Freddy vs Jason -- gelut
30. Terminator -- Terminal Montor
31. How To Lose A Guy in 10 Days -- Ya opo Carane Megat Wong Lanang mung 10 Dino
32. Lord Of The Ring -- pedagang akik...
33. Deep Impact -- Ngantem Njero
34. Million Dollar Baby -- Genjik Regone Sayuto
35. Blackhawk Down -- Manuk ireng kenek bedhil
36. Saving Private Ryan -- Ngelesi privat mas rian (pancene gobol tenan opo?)
37. Dumb and Dumber -- Wong Goblok lan guoooblok tenan. (kapanlagi.com)
________________________________________
Bule Amerika 29-08-2005 :: kirim ke teman
Seorang supir Taxi sedang ngantar boss bule Amerika, kebetulan lagi sial. Mobilnyanya nyodok kendaraan di depannya yang mendadak berhenti. Dengan terbata-bata dia minta maaf kepada si boss penumpangnya itu,
Supir: "Sorry Sir, I brake-brake, do not eat. After I check the wheel no flower again." (Maaf Tuan, saya rem-rem nggak makan, setelah saya cek rodanya nggak ada kembangannya lagi).
Begitu si Boss mau ikutan ribut sama yg ditabrak, Supirnya nyeletuk, "Don't follow mix, Sir! The bring that car if not wrong is the children fruit from manager money, he stupid no play! Let know taste." (Nggak usah ikut campur, Pak! Yang bawa mobil itu kalo nggak salah anak buah dari manajer keuangan, dia memang goblok bukan main! Biar tahu rasa).
Besoknya si supir gak masuk kerja, terus pas lusanya dia masuk si boss bule nanya:
Bule : "Why didn't you come to work?"
Supir : "I am sorry boss, my body is not delicious, my body taste like enter the wind. (Maaf boss, badan saya tidak enak, badan saya rasanya seperti masuk angin). (kapanlagi.com)
Puisi suami yg minta ijin poligami :
Istriku, jika engkau bumi, akulah matahari Aku menyinari kamu, Kamu mengharapkan aku ingatlah bahtera yg kita kayuh, begitu penuh riak gelombang aku tetap menyinari bumi, hingga kadang bumi pun silau, lantas aku ingat satu hal bahwa Tuhan mencipta bukan hanya bumi, ada planet lain yg juga mengharap aku sinari Jadi.. relakanlah aku menyinari planet lain, menebar sinarku menyampaikan faedah adanya aku, karna sudah kodrati dan Tuhan pun tak marah...
Balasan Puisi sang istri ...
Suamiku, bila kau memang mentari, sang surya penebar cahaya aku rela kau berikan sinarmu kepada segala planet yg pernah TUHAN ciptakan karna mereka juga seperti aku butuh penyinaran dan akupun juga tak akan merasa kurang dengan pencahayaanmu TAPIIIIIIII.. bila kau hanya sejengkal lilin yg berkekuatan 5 watt, jangan bermimpi menyinari planet lain!!! karna kamar kita yg kecil pun belum sanggup kau terangi bercerminlah pd kaca di sudut kamar kita, di tengah remang-remang pencahayaanmu yg telah aku mengerti utk tetap menguak mata coba liat siapa dirimu... MENTARI atau lilin ? Please deh ..... (kapanlagi.com)
________________________________________
Ajaran 3B 29-08-2005 :: kirim ke teman
Seorang pemuda datang berkonsultasi kepada orang sholeh untuk berkonsultasi tentang perjalanan hidupnya.
Pemuda : "Pak, mengapa saya tidak pernah menemukan jodoh saya?, Mengapa saya belum pernah berhasil mendapatkan seorang pacar sekali pun?"
Orang Sholeh: "Gadis seperti apa yang kau inginkan?"
Pemuda : "Saya menginginkan gadis yang putih, cantik, tinggi, pintar, perhatian dan mencintai saya."
Orang Sholeh : "Ohhh ... kalau begitu kamu harus melaksanakan ajaran 3B. 'B' yang pertama adalah 'BERUSAHA', apakah kamu sudah cukup berusaha?"
Pemuda : "Wah ... yang namanya usaha tuh sudah saya lakukan dengan maksimal. Sudah sangat banyak tempat yang saya lalui demi mendapatkan gadis impian saya itu."
Orang Sholeh: "Kalau begitu kamu harus melaksanakan 'B' yang kedua, yaitu 'BERDOA' bila perlu berdoa dan berpuasa."
Pemuda : "Pak, setiap hari saya berdoa untuk hal ini, bahkan berpuasa Senin Kamis ...."
Orang Sholeh: "Wah ... mungkin kamu harus melaksanakan ajaran 'B' yang ketiga."
Pemuda : "Apa itu, Pak?"
Orang Sholeh: "BERCERMIN!" (kapanlagi.com)
________________________________________
Silsilah Keluarga Aneh 28-08-2005 :: kirim ke teman
Kasus keluargaku sangat aneh, walaupun secara hukum adalah legal dan sah...Waktu aku berumur 23 tahun aku menikahi seorang janda cantik berusia 35 tahun. Janda itu memiliki anak yang juga sangat cantik berusia 12 tahun. Lima tahun kemudian, anak tiriku saling jatuh cinta dengan ayahku yg duda dan tak lama kemudian mereka menikah.
Hal ini berarti ayahku sekaligus menjadi menantuku, suatu hal yg membingungkanku, sebab anak tiriku sekaligus menjadi ibu tiriku, karena dia menikah dengan ayahku.
Komplikasi ini menjadi semakin parah dan kacau balau, karena aku telah punya seorang anak lelaki dengan
istriku yg bekas janda itu. Anakku menjadi saudara dari anak tiriku, berarti dia adalah saudara dari ayahku, ini berarti anakku adalah sekaligus pamanku, suatu hal yg membuatku sedih sekali.
Istri ayahku, yg juga anak tiriku, kemudian melahirkan seorang anak perempuan. Hal ini berarti anak perempuan
itu adalah cucuku, karena aku adalah suami dari neneknya. Dan sekaligus saudara perempuanku, karena dia adalah anak dari ayahku.
Istriku adalah ibu dari anak tiriku, yg juga menjadi ibu tiriku, karena dia adalah istri ayahku. Ini berarti dia adalah istriku, dia juga sekaligus nenekku, karena dia adalah nenek dari saudara perempuanku. Bila istriku adalah nenekku, berarti aku adalah cucunya.
Dan 1 hal yg bikin aku gila bila memikirkannya adalah, sebagai suami dari nenekku, berarti aku menjadi 'KAKEK DARI DIRIKU SENDIRI!!!!...' (kapanlagi.com)
________________________________________
Seorang pria mendatangi seorang dokter. Dia bermaksud menanyakan tentang rahasia agar dapat memiliki umur panjang.
Pria :"Dok, akhir-akhir ini saya khawatir dengan kesehatan saya. Bagaimana sih dok agar badan saya fit terus dan bisa berumur panjang?."
Dokter: "Maaf, saya ingin bertanya sedikit. Apakah anda merokok?"
Pria: "Tidak dok!"
Dokter: "Atau minum minuman keras sampai mabuk?"
Pria: "Tidak juga dok!"
Dokter: "Anda suka keluyuran malam dan main perempuan?" Pria: "Ah..yang itu juga tidak dok!"
Dokter: "Kalo gitu untuk apa kamu mau berumur panjang??"
Pria: ???? (kapanlagi.com)
________________________________________
Ngak Punya Otak 28-08-2005 :: kirim ke teman
Seorang penjual daging keliling biasa memasarkan dagangannya dari mulut gang satu ke gang lainnya. Suatu pagi lewat-lah dia di depan rumah seorang Ibu yang tengah menderita Sakit Gigi. "Dageeeng!..... Dageeeeennngg!!!," teriaknya.
Ibu rumah tangga yang sedang sakit gigi
tadi, sewot mendengar teriakan si tukang daging.
Ibu: "Hei tukang daging! Lu kagak punya otak ya....!!!???"
Tukang daging : "Wah kebetulan gak punya, Bu. Hari ini daging semua..." (kapanlagi.com)
________________________________________
Mabok di Tengah Jalan 27-08-2005 :: kirim ke teman
Seorang pemuda mengendarai sepeda motor dengan kecepatan tinggi. Tiba-tiba motornya direm mendadak untuk menghindari seorang bapak yang sedang mabok berat di tengah jalan. "Dasar goblok!!!!! Kalau lagi mabok jangan di tengah jalan, dong!!!!," teriak si pemuda kesal.
"Jelas-jelas elu yang lebih goblok!!!" balas si pemabuk.
"Nabrak kok enggak kena, padahal udah ngebut!!!" (kapanlagi.com)
Ada tiga sahabat masing-masing kura-kura, kodok dan kelabang kaki seribu. Suatu hari kura-kura mengundang dua temannya itu kerumahnya untuk pesta kecil-kecilan.
Setelah asyik ngobrol, makan, minum and lain-lain... si kodok berkata merasa ada yang kurang, "Eh..kayaknya ada yang kurang ..Oh iya kita kok gak ngerokok, ya..pantesan mulut asem banget nih.."
Kura-kura: "Iya ya..sorry gue lupa nggak nyediain rokok... kalo gitu lu beli aje deh.. Dok..warungnya deket khan..!"
Kodok: "Lho koq gue sih.. khan tuan rumahnya elu 'Ra.."
Kura-kura:"Iya sih.. tapi khan gue jalannya lambat.. kalo elu khan bisa cepet..!!"
Kodok:"Ah.. nggak bisa gitu duonk!!..lagian kalo soal cepet..pasti si kelabang kaki seribu lebih cepet dari gue.. kakinya aja ada seribu!!!"
Kura-kura: "Oh iya ya.. Elu aja deh yang pergi..uler Kaki seribu.."
Kelabang : "koq jadi gue sih.."
Kodok: "Udah ..nggak apa-apa..elu aja.. buruan.."
Akhirnya si Kelabang pergi juga untuk membeli rokok. Si Kodok dan Kura-kura nungguin sambil ngegosipin artis-artis lokal. Lima menit menunggu...si Kelabang belum datang juga...10 menit..20 menit...satu jam...dan ternyata sampe tiga jam Kelabang gak nongol-nongol juga.
Kodok: "Kooq Kelabang nggak pulang-pulang ya..?"
Kura-kura: "Iya nih..gue jadi kuatir..kita susulin aja yuk, Dok...!"
Kodok: "ayuk deh..!"
Tapi saat si kura-kura buka pintu...ternyata Kelabang udah ada di depan pintu.
Kura-kura: "Nah ni dia..!"
Kodok: "Iya nih dari tadi ditungguin juga...mana rokoknya.. mulut gue udah asem banget nih..?!"
Kelabang : "Boro-boro rokok...jalan aja belom..!!"
Kodok: "Haah belom jalan ...emangnya dari tadi ngapain aja...?"
Kelabang : "Yeeeeeeeee..elu nggak liat nih...gue lagi PAKESEPATU..!!!!!" (kapanlagi.com)
________________________________________
Ada yang Tertinggal 27-08-2005 :: kirim ke teman
Di sebuah Rumah Sakit yang begitu megah di Jakarta, dimana banyak sekali orang yang berlalu lalang baik itu yang berobat, para pembesuk ataupun yang sedang menunggui pasien.
Utom adalah satu dari sekian banyak orang yang ada di Rumah Sakit tersebut, karena istrinya baru saja melahirkan anak pertamanya.
Otomatis saat itu ia berada di ruangan bersalin. Sudah dua hari ia berada di situ dan dia sedang berbahagia karena anak lelaki yang didambakannya sudah hadir ke dunia ini. Saat dia sedang melamun di depan ruang bersalin tiba-tiba dia melihat seorang lelaki dengan tergesa-gesa dan terburu-buru menyerobot masuk ke ruang bersalin dan beberapa saat kemudian lelaki itu tampak keluar didorong memakai kursi roda oleh seorang suster karena pingsan.
Utom heran kenapa lelaki ini, karena penasaran Utom segera menghapiri beberapa suster yang ada di ruang bersalin, dia bertanya, "sus, boleh tau kenapa lelaki yang baru datang tadi tiba tiba pingsan?"
Dengan tenang si suster menjawab, "Oh itu dia terburu-buru datang kesini karena isterinya akan segera melahirkan, tapi dia lupa sesuatu,"
"Lupa apa, sus?" tanya Utom lagi.
"Dia lupa membawa istrinya." (kapanlagi.com)
________________________________________
Sex Itu Apa, Sih? 26-08-2005 :: kirim ke teman
Alkisah seorang anak perempuan yang baru masuk sekolah bertanya kepada ibunya.."Mami, mami? sex itu apa sih Mi?."
Terkejutlah si ibu... Teringat akan kemodernan zaman sekarang yang membuat manusia berfikiran lebih terbuka. Sesuai degan konsep pendidikan seks yang sedang hangat dikatakan, mulailah si ibu mencari jawaban yang sesuai untuk anaknya dengan harapan anaknya takkan terjebak dalam arus pendidikan global.
Maka si ibu pun mulai memberikan jawaban mengenai apa itu sex dengan perumpamaan antara kumbang dan bunga, diikuti dengan pembentukan bayi dalam kandungan dan diselibkan juga dengan kisah percintaan antara mami dan daddy-nya dari zaman kuliah hingga dengan kehadiran si cantik yaitu anak gadisnya yang bertanya itu.
Tiba-tiba si anak menangis terisak-isak. Si ibu keheranan dan bertanya.
Si anak menjawab dalam keadaan menangisa. "Jawaban mami itu panjang, tempat jawabnya pendek saja, Niih..." katanya seraya menyerahkan buku latihan yang tertulis di covernya,
>>> NAME...........
>>> SEX:............
>>> Class:..........
>>> Subject :.......... (kapanlagi.com)
Suatu hari Raja sedang memilih-milih prajurit yang nantinya akan dinikahkan dengan putrinya yang sangat cantik. Tiba-tiba seorang prajurit datang menghadap Raja tersebut dengan gagah berani.
Prajurit : "Apa syaratnya supaya saya bisa menikahi anak anda yang Mulia?"
Raja : "Gampang, kamu hanya mengambil pedang di jurang sana yang banyak buayanya!!"
Prajurit : "Baik, saya akan kesana sekarang juga!!"
Tiba-tiba sang prajurit lompat ke jurang dengan gagah berani. Semua masyarakat disana kaget melihat keberniat prajurit tadi yang langsung melompat. Satu jam kemudian...
Prajurit : "Hos..hos..hos..saya telah mendapatkan pedang ini yang mulia!!"
Raja : "Baik, saya akan menepati janjiku!!"
Prajurit : "Tidak, saya hanya ingin bertanya 1 pertanyaan saja!!"
Raja : "Apa itu???"
Prajurit : "Saya ingin bertanya , siapa yang mendorongku ke jurang tadi ???" (kapanlagi.com)
________________________________________
Sopir dan Kernet 26-08-2005 :: kirim ke teman
Seorang sopir asal Medan mempunyai kernek orang Jawa, suatu hari si kernek ini diminta untuk memandu memarkirkan truknya.
Kernek :"Trus-trus.... mundur bang!!.....Mundur", Tiba2 terjadi benturan keras, "Brakkk!!!...gobrak"
Si supir dengan kesal dan dongkol maki-maki si kernek, "Dasar kenek ta'i loe", dengan santai si kernek menjawab "bukan bang bukan kene ta'i tapi kena TEMBOK?????". (kapanlagi.com)
________________________________________
Cerita Sedih 25-08-2005 :: kirim ke teman
Saat itu dikelas 3 SDN Makmur Jaya sedang ada pelajaran Sejarah
Pak Guru : "Coba buka hal 25"
Murid : "Sudah Pak..!"
Pak Guru : "Bayu coba kamu baca SEJARAH 7 pahlawan Revolusi"
Bayu : "Baik Pak"
Setelah sekitar 5 menit Bayu tidak juga membaca dan akhirnya,
Pak guru : "Bayu kenapa kamu menangis, kamu saya suruh membaca"
Bayu : "Maaf Pak, saya tidak sanggup membacanya"
Pak guru : "Kenapa ?? kamu sakit ??"
Bayu : "Tidak Pak, saya nangis karena ceritanya sedih...
Pak gURU : ????@#" (kapanlagi.com)
________________________________________
Seorang nenek datang berobat ke dokter gigi dengan diantar seorang anaknya. Setelah tiba saatnya, nenek tersebut masuk ke ruang praktek dokter untuk pemeriksaan, dan akhirnya gigi si nenek harus dicabut juga. Begitu si nenek keluar, anaknya langsung menghampiri dokter ingin membayar.
Dokter : "Tidak usah dibayar, Bu. Ini gratis, cuma tindakan kecil saja."
Anak : "Terima-kasih banyak dokter, Semoga amal baik dokter mendapat balasan yang setimpal."
Dokter itu hanya mengangguk sambil tersenyum. Begitu tiba di rumah, gigi si nenek diperiksa lagi oleh anaknya. Si anak berteriak kaget, "Neneeeek!!! Gigi emasnya manaaaaa??!!". (kapanlagi.com)
________________________________________
Bisa Jawab Boleh Pulang 25-08-2005 :: kirim ke teman
Saat menjelang pulang Guru Udin memberi pertanyaan Quiz, yang bisa menjawab diperbolehkan pulang.
Guru Udin: "Ada 3 orang penerjun, masing-masing si A beratnya 75 kg, si B beratnya 80 kg, si C beratnya 100kg, siapa yang pertama kali menginjakkan kakinya di bumi?"
Galileo : "Si C, karena dia lebih berat dari yang lain"
Guru Udin : "Salah"
Mamat : "Nabi Adam Pak"
Guru Udin : "Ya mamat, kamu boleh pulang"
Guru Udin : "Pertanyaan terakhir, Jika pada sebuah kerajaan,sang raja wafat maka pangeran akan menjadi apa?"
Galileo : "Sang pangeran akan menjadi Raja pak..!"
Guru Udin : "Salah"
Bakrun : "Maka sang pangeran akan menjadi anak yatim Pak"
Guru Udin : "Ya, tampaknya kamu harus menginap di sekolah, Galileo." (kapanlagi.com)
________________________________________
Nyontek 24-08-2005 :: kirim ke teman
Pada suatu hari orang tua si Tono dipanggil menghadap Kepala Sekolah karena si Tono sering kali menyontek kertas Ujian milik si Andy pada saat ujian berlangsung.
Orang Tua Tono : "Apa buktinya kalau anak saya nyontek ? "
Kepala Sekolah : "Salah satu buktinya yach ini, pada waktu ujian sejarah. Pertanyaan No. 1 : Siapa pengarang buku Habis Gelap Terbitlah Terang ?, Si Andy jawab : R.A. Kartini, Si Tono jawab : R.A. Kartini"
Orang tua Tono : "Lha, jawaban kan bisa saja sama karena si Tono kan belajar sebelum ulangan "
Kepala Sekolah : " Ya, bisa saja sama. Tapi coba dong Bapak lihat Pertanyaan ke-2 : Dimana R.A. Kartini dilahirkan ?, Si Andy jawab : di Jepara, Si Tono jawab : di Jepara"
Orang Tua Tono : " Ah, itu sih kebetulan. Bapak tidak cukup bukti untuk menyatakan anak saya nyontek. Bisa saja malah si Andi yang nyontek pekerjaan anak saya."
Kepala Sekolah : " Bapak betul, bisa saja itu kebetulan, tapi coba dong Bapak lihat Pertanyaan ke 3 : Tahun berapa terjadi Perang Diponegoro ?, Si Andy jawab : Gue enggak tau, Si Tono jawab : Apalagi gua"
Orang tua Tono : ? ? ? ? ? ? ? ? (kapanlagi.com)
________________________________________
Menu wartek yang sok bergaya Prancis
1. Oucing Pete de Chine (Oseng Pete Cina)
2. Chateau de Batavie (Soto Betawi)
3. Saiyour de Lourdes (Sayur Lodeh)
4. Roujaxe d'Oleque (Rujak Ulek)
5. Cofeé a la Tobruq (Kopi Tubruk)
6. Cappuccino de Preangers (Bajigur)
7. Naxis Geaux rain (Nasi Goreng)
8. Manioc de Mer (singkong Rebus)
9. Vouz vour que tans Noir (Bubur Ketan Item)
10. Sausages de Bologna (Sosis yang ada bulunya). (kapanlagi.com)
________________________________________
Kelas Apa Pasar 24-08-2005 :: kirim ke teman
Di sebuah kelas yang gaduh, masuklah seorang guru dengan wajah menahan marah, karena kelas yang mau diajarnya ribut bagaikan pasar.
Guru yang bernama Bu Lisbeth itu langsung mengambil penggaris panjang dan mengetukkannya ke papan tulis dan berteriak :
Bu Lisbeth : " Diam ! ! Ini kelas atau Pasar ? "
Kelas itupun langsung menjadi sunyi seketika. Semua murid menundukkan kepala, tapi tiba-tiba terdengar suara dari seorang murid paling badung dikelas itu bernama Tono.
Tono : " Bu, ini kelas bu, kalau Pasar masih jauh, kalau ibu enggak percaya, tanya aja sama tukang becak . . . Ayo saya anterin ! " (kapanlagi.com)
________________________________________
Lesbian Juga 23-08-2005 :: kirim ke teman
Seorang Lelaki lugu bernama Samin masuk ke sebuah kafe. Dia mendekati seorang perempuan cantik yang duduk sendirian di sudut ruangan itu. Samin pun mulai mendekatinya dan menyapanya.
Samin : "Halo, aku traktir ya.... mau kan?"
Perempuan : "Boleh saja. Tapi jangan mengharapkan apa-apa ya."
Samin : "Lho kenapa?"
Perempuan : "Karena aku lesbian...kamu tidak tahu lesbian itu apa?"
Si Samin menggeleng. Perempuan (berusaha menerangkan): "Begini kamu lihat perempuan manis diseberang sana? Aku akan berkencan dengannya semalaman dan menciuminya, itu nama lesbi."
Si ujang tiba-tiba menundukkan kepala terlihat malu. Perempuan : "Kamu kenapa?"
Si ujang mengangkat kepalanya dan berkata... Samin : "aku juga ingin dengan perempuan itu, kayaknya aku lesbian juga..." (kapanlagi.com)
________________________________________
Seorang Pria akan segera menikah, tak ada yang kurang dari calon istrinya.... cantik, pintar, kaya, pokoknya kalau mereka menikah akan menjadi pasangan ideal. Namun ada satu masalah baginya yaitu calon mertuanya yang lebih cantik dari anak yang akan dinikahinya itu dan geniittt sekali tingkahnya. Tiap dia main ke rumah, si calon mertuanya ini pasti berlenggak-lenggok berjalan sambil memamerkan gerakan tubuh yang aduhai.
Suatu hari dia diundang makan malam ke rumah pacarnya....begitu datang, yang menyambut kedatangannya ibu ca-mer-nya, dan mengatakan kalau suami dan anaknya sedang keluar rumah dan baru kembali satu jam kemudian. Pokoknya si ibu ca-mer ini secara explisit mengajaknya untuk ‘bercinta ria’. “Mumpung kamu belum kawin,” katanya.
Akhirnya si ibu memberi ultimatum, “Silahkan pikirkan dan putuskan.... kalau kamu mau, saya tunggu di kamar... tapi kalau kamu nggak mau, kamu tahu kan arah pintu keluar?, ” katanya sambil berlenggak-lenggok melemparkan senyum genit menuju menuju kamarnya.
Lama si cowok termenung... akhirnya dengan langkah gontai dia buka pintu dan memutuskan keluar rumah. Ternyata..…! begitu melewati pintu, calon bapak mertuanya sudah menunggu diluar dengan air mata haru....dia dipeluk oleh calon bapak mertuannya sambil mengatakan, “Selamat datang di keluarga kami...ini test kecil yang kami lakukan....kami ingin mengetahui seberapa besar kamu mencintai anakku?,” katanya. Sambil berbisik dia bertanya pada pria itu, “Apakah kamu tahu, pelajaran apa yang dapat kamu ambil ??, kamu harus membawa kondom kemanapun kamu pergi!” (kapanlagi.com)
________________________________________
Salah Sambung 23-08-2005 :: kirim ke teman
Wartinah seorang Pembantu rumah tangga yang baru saja bekerja mendapat pesan dari juragannya untuk menjaga telepon, karena sang juragan ingin tidurnya tidak diganggu.
"Halo, selamat siang, ada yang bisa saya bantu", jawab Wartinah menerima telpon.
"Lho, siapa ini?", sahut suara berat seorang pria di ujung telpon.
"Oh, saya pembantu baru disini Pak. Saya baru kerja. Baru datang siang ini," Wartinah mencoba memperkenalkan diri.
"Kalau begitu, Ibu mana?," tanya penelpon.
"Ibu sedang di kamar tidur Pak," jawab Wartinah polos.
"Kalau begitu tolong panggilkan," pinta penelpon.
"Maaf Pak, Bapak siapa yah?," tanya Wartinah kembali.
"Saya suaminya," sahut Pria diujung telpon tadi.
"Hah, lha wong Ibu dikamar sama Bapak kok?!", saut Wartinah spontan dan bertanya-tanya.
"Apa ?!?!?!" si Bapak penelpon lebih kaget lagi.
Si pembantu jadi bingung. "Nama kamu siapa?" tanya si Bapak lagi.
"Nama saya Wartinah, Pak." jawab si Wartinah dengan gemetar.
"Wartinah, seperti apa laki-laki yang di kamar dengan ibu?," korek penelpon.
"Rambutnya ikal, Pak. Dan pakai kaca mata.", jawab Wartinah dengan terbata-bata.
"Kurang Ajar !!! Pasti si Johan itu. Bik !!!", teriak Bapak.
"Ya pak?, "
"Coba kamu intip, sedang apa mereka?,"
"Aduh Pak, saya ngga berani"
"Heh !!! Saya Tuanmu tau!!! Cepat sana liat !!! Kalau tidak saya pecat kamu."
Dengan lutut gemetar, Wartinah berjalan sambil mengendap-endap menuju kamar majikannya. Dengan tangan gemetar dibuka pintu kamar itu dengan sangat hati-hati agar tidak diketahui orang yang didalam. Setelah itu dia melihat keadaan didalam dan langsung ke telpon lagi.
"Halo Pak..."
"Yah, apa yang terjadi disana?" jawab Bapak dengan tidak sabar.
"Anu, pak ..."
"Anu apa ?! Cepat ceritakan !!!" bentak si Bapak.
"Ibu sama laki-laki itu sedang tidur, Pak, Mereka berdua sedang tidur tapi tidak pakai baju"
"Apa ?!?!?! Kurang ajar !!! Sudah kuduga !!! dasar Istri sialan !!!!, " maki si Bapak. "Bik Inah !!!", panggil si Bapak lagi dengan teriak.
"Iya Pak"
"Cepat ambil tali dan ikat tangan dan kaki mereka berdua, Cepat !!!"
"Aduh Pak, kalau ini saya benar-benar nggak berani Pak", jawab Wartinah dengan suara yang hampir menangis.
"Dasar kamu bodoh !!! Hayo cepat laksanakan nanti saya kasih uang 1 juta," perintah si Bapak dengan tidak sabar.
Karena diiming-imingi uang, timbul keberanian si Inem. Langsung diletakkan gagang teleponnya dan larilah dia ke dapur untuk mencari tali. Setelah di dapatkan talinya dengan mengendap-endap Inem masuk ke kamar majikannya.
Dengan sangat hati-hati agar tidak terbangun, pertama dia ikat tangan si Pria lalu kakinya. Kemudian dia ikat tangan dan kaki si Ibu. Tapi sial, karena gugup tanpa sadar si Ibu terbangun. Melihat keadaan dirinya yang di ikat, si Ibu teriak: "Bik. Apa Yang Kamu Lakukan ?! Kamu mau merampok yah ?!"
"Maaf Bu, saya disuruh Bapak." langsung si Warsinah lari ke arah telpon, meninggalkan nyonya majikannya yang berteriak-teriak dengan marahnya dan si Pria yang mulai terbangun juga.
"Pak, sudah saya ikat Pak" lapor si Warsinah dengan ngos-ngosan.
"Bagus, sekarang ambil kamera di meja kerja saya ..."
"Meja kerja Bapak dimana?", potong si Warsinah.
"Gimana sih kamu ini. Itu yang di bawah tangga."
"Tangga???" si Inem kebingungan "Di rumah ini kan ngga ada tangganya, Pak. Nggak ada tingkat.", timpal Warsinah. Hening sesaat.
"Berapa nomor telpon ini?", tanya si Bapak
"4288267, Pak", jawab si Warsinah dengan polos.
"Maaf salah sambung, ......tut-tut-tut", suara telpon ditutup. (kapanlagi.com)
________________________________________
Jangan anggap cewe itu bego... 22-08-2005 :: kirim ke teman
Ada cowok yang rajin kerja. Semua duit hasil kerjanya ditabung. Pokoknya dia cinta banget deh ma duit-duitnya. Sebelum mati, dia pesen ke bininya, "Klao gue mati, masukin semua duit gue ke peti ma gue. Gue pengen ditemenin mereka di alam sana."
Bininya janji bakal menuhin keinginan lakinya itu.
begitu lakinya meninggal, bininya pake baju item-item ngikutin upacara. Pas upacaranya dah kelar, pas petinya mo dikubur bininya teriak, "Bentar!"
Bininya itu megang kotak yang dia masukin ke peti mati. abis itu lakinya dikubur bareng sepeti2nya.
Temennya ada yg bilang, "Lu bego deh, masa duitnya lu masukin semua ke situ buat laki lu yang udah mati?"
Trus si bini bilang, "gue kan beriman, gue ga bisa ga nepatin janji gue lah." Temennya bilang, "jadi beneran lu masukin duitnya ke peti mati?" Dia jawab lagi. "Iya lah, semuanya gue satuin, gue masukin ke rekening, terus gue bikin cek dah tu buat laki gue. Kalo dia mau kan tinggal dicairin aja! (kapanlagi.com)
Suatu malam pria Cina masuk ke sebuah bar dan dia melihat sutradara tenar Hollywood Steven Spielberg. Dengan hati gembira dia bergegas menghampiri sang sutradara dan meminta tandatangannya.
Sayang bukan tandatangan yang didapatnya, Spielberg malah menamparnya, sambil berkata: "Kamu orang Cina telah mengebom Pearl Harbor, keluar kau dari sini!"
Pria Cina tercengang dengan respon Spielberg dan menjawab: "Bukan Cina yang mengebom Pearl Harbor, Jepang yang melakukannya."
"Cina, Jepang, Taiwan, kalian semua sama," jawab Spielberg.
Sakit hati dengan hinaan Spielberg, pria Cina balas menamparnya dan berkata, "Kamu menenggelamkan Titanic dan kakek moyangku ada di kapal itu."
Terkejut, Spielberg menjawab: iceberg (gunung es) yang menenggelamkan Titanic, bukan aku."
"Iceberg, Spielberg, Carlsberg, kalian semua sama saja," ujar pria Cina sambil berlalu. (kapanlagi.com)
________________________________________
Confusing.......................... 22-08-2005 :: kirim ke teman
1. If Fed Ex and UPS were to merge, would they call it Fed UP?
2. Do Lipton Tea employees take coffee breaks?
3. If olive oil comes from olives, where does baby oil come from?
4. If people from Poland are called Poles, why aren't people from Holland called Holes?
5. Do infants enjoy infancy as much as adults enjoy adultery?
6. Why the man who invests all your money called a broker?
7. If horrific means to make horrible, does terrific mean to make terrible?
8. Why is it called building when it is already built?
9. If a book about failures doesn't sell, is it a success?
10. If you're not supposed to drink and drive, then why do bars have parking lots?
11. If you take an Oriental person and spin him around several times, does he become disoriented?
12. If vegetarians eat vegetables, what do humanitarians eat?? Human???
13. If working hours are meant for working, then why are you reading this ???
Gggeetttttt Backkkkkkk to WORKkkkkk...!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (kapanlagi.com)
________________________________________
Letak Washington 21-08-2005 :: kirim ke teman
Abdul sepulang dari sekolah mengadu pada Bapaknya, Moh. Jono yang sebelumnya tidak pernah sekolah.
Abdul : "Pak..tadi aku dimarahin pak guru."
Jono: "Lha salahmu apo..le"
Abdul :"Tadi saya tidak bisa jawab pertanyaan pak guru."
Jono : "Lha ditanya apa..?"
Abdul : "Pak guru tanye..dimana letaknya Washington.."
Jono: "Makanya Dul..lain kali kalo meletakan sesuatu jangan sampai lupa letaknya." (kapanlagi.com)
Kresna yang masih berusia 8 tahun di suruh ibunya untuk menjaga adiknya yang sedang bermain, karena ibunya tengah memasak. Namun ketika sedang bermain, sang Adik makan koran hampir habis 1 halaman. Tentu saja ini membuat Kresna kaget.
Kresna :"Ibu si Adik makan koran sampe mau habis !".
Ibu :"Appaaaa!,"
Dengan kagetnya sambil berlari dan merebut sisa koran yang ada di tangan anaknya. Lalu dengan tenangnya si ibu menjawab.
Ibu :"Nggak apa- apa kok itu koran bekas, kirain koran yang baru ibu beli tadi".
Kresna :????? (kapanlagi.com)
________________________________________
Ular Berbisa 21-08-2005 :: kirim ke teman
Dua ekor ular sedang menelusuri sawah mencari mangsa. Tiba-tiba ular pertama bertanya pada temannya.
Ular Satu; "Kita ini jenis ular yang berbisa nggak sih?"
Ular Dua ; "Entahlah, aku tak tahu. Emangnya kenapa?"
Ular Satu ; "Barusan aku tak sengaja menggigit bibirku ...." (kapanlagi.com)
________________________________________
Lampu 20-08-2005 :: kirim ke teman
Di sebuah Rumah Sakit Jiwa ..seorang dokter bertanya pada perawat rumah sakit tempat dirinya bertugas.
Dokter : Perawat, kenapa pasien itu berdiri di atas meja?
Perawat : Dia merasa dirinya lampu dok.
Dokter : Suruh dia turun. Cepat !!
Perawat : Tapi, nanti bisa gelap, dok..... (kapanlagi.com)
Seorang pegawai dengan gaji yg lumayan tinggi kedatangan orang tuanya dari kampung. Orang tuanya ini masih udik dan sama sekali belum tersentuh teknologi.
Suatu pagi anaknya akan pergi ke kantor, sang anak menitipkan pesan pada ayahnya bahwa kalo ada telpon dari seseorang yg mencari dirinya, katakan saja dia tidak ada. Dasar orang udik yang ngga tau memakai telpon, ketika telpon berbunyi, dia berteriak "anak saya tidak ada".
Berkali-kali telpon berdering dan ber-kali-kali juga dia berkata anaknya tidak ada, karena telpon selalu berdering Orang tuanya yang udik itu kemudian marah, kemudian dia meraih telpon, mengangkat dan membawanya keseluruh ruangan rumah anaknya tersebut sambil berkata dengan nada tinggi, "Sudah kubilang anak saya tidak ada, tuh liat aja sendiri." (kapanlagi.com)
________________________________________
Batal Sholat 20-08-2005 :: kirim ke teman
Suatu hari, seorang kakek mengajak cucunya untuk shalat Shubuh berjamaah di Masjid. Pada saat rukuk, si cucu mendengar kakeknya kentut dan langsung berbisik, "Kek, kakek batal shalatnya soalnya saya dengar tadi kakek kentut!".
Lalu si Kakek berbisik, "Tidak kakek tidak batal, kok !".
Pada saat selesai shalat, si cucu ngomong lagi pada si kakek, lalu si kakek menjawab, "Kakek tidak batal kok shalatnya. Kentut 'kan hanya membatalkan wudu, sedangkan kakek tidak wudu dulu sebelum shalat, jadi kakek tidak batal 'kan?".
"Iya, kek" jawab cucunya. (kapanlagi.com)
________________________________________
Berjemur di Pantai 19-08-2005 :: kirim ke teman
Alung dan Agil sedang berjemur di pantai. Tiba-tiba seorang wanita cantik lewat.....
Agil: "Lung, liat tuh cewek. Bodinya...wowwww!. jalannya...dadanya...wah...seksi sekaliii!!!!!!".
Alung: "Hmm..."
Agil: "Gue mau deketin ah..."
Alung: "Hhmm..."
Agil: "Gue mo kenalan ah!"
Alung: "Hmm..."
Agil: "Gila ya, kamu tuh hammmm...hemmmm... terus?"
Alung: "Hmm..."
Agil: "Hei...kenapa loe?"
Alung: "Itu ibuku, dodol!!"
Agil: "Ennggg....pulang yuk!" (kapanlagi.com)
Pada suatu pagi di hari libur, seorang Bapak sedang asyik meruncingkan ranting bambu untuk dibuat menjadi kail. Tak lama berselang, si Udin anaknya, datang menghampiri seraya berkata: "Wah asyik...Bapak mau mancing ya ?"
"Iya, Din, rencananya nanti sore Bapak mau mancing, sekarang Bapak sedang buat kailnya", si Bapak menjawab dengan penuh kasih sayang.
"Pak, nanti kalau dapat, ikannya buat Udin ya?," pinta si Udin penuh harap.
"Ooo, pasti dong, nak. Buat siapa lagi kalau bukan buat kamu", lagi-lagi si Bapak menjawab penuh rasa kasih.
"Eh Pak, tapi Udin mau makan ikannya enggak pake nasi, enaknya digadoin aja, ya..," lanjut si Udin.
"Jangan nak, kan lebih enak dimakannya pakai nasi," lanjut bapaknya melarang.
"Iya Pak, tapi Udin maunya digadoin, nggak pake nasi," tambah Udin.
"Bapak bilang jangan, lebih baik pake nasi", Si bapak nampak mulai agak kesal dengan permintaan si Udin.
"Enggak, pokoknya enggak! Udin hanya mau makan ikan digadoin", rengek si Udin.
"Hei, kamu koq mulai membandel ya. Kalau Bapak bilang jangan, ya jangan!", hardik si Bapak sambil memukulkan tangkai bambu yang sedang di pegangnya kepada si Udin.
Karuan saja akhirnya si Udin menangis meraung-raung kesakitan.
Mendengar suara tangis si Udin, Ibunya datang menghampiri, "Ada apa sih Pak, pagi-pagi begini si Udin koq sudah menangis?"
"Ini Bu, coba ibu pikir, masak si Udin mau makan ikan digadoin, dia enggak mau makannya pake nasi. Bapak kan jadi kesal," jawab si Bapak.
"Ikan apa Pak, mana ikannya?," tanya si Ibu lagi.
"Iya belum ada, wong mancingnya aja baru mau nanti sore. Nih lihat, bambu untuk kailnya aja patah dipakai mukul si Udin," jawab si Bapak penuh penyesalan. (kapanlagi.com)
________________________________________
Mandi di Sungai Amazone 19-08-2005 :: kirim ke teman
Suatu waktu seorang ilmuwan yang hendak mandi di muara Sungai Amazone bertanya pada seorang anak kecil yang sedang memancing di tepi sungai tersebut, "Hey,nak di sungai ini tidak ada ikan hiu bukan?"
Kemudian si anak tersebut menjawab, "Tentu Tuan".
Si ilmuwan kemudian langsung meloncat ke sungai bersama kawannya, akan tetapi mereka bertanya sekali lagi kepada si anak tersebut, "Betul kan Nak tidak ada ikan hiu di sini?"
Dengan santai si anak menjawab, "Tentu saja tuan sebab ikan hiu takut sama buaya" (kapanlagi.com)
________________________________________
Kontes Banyak Anak 18-08-2005 :: kirim ke teman
Suatu ketika di sebuah ruang pertemuan yang sangat besar disebuah hotel di Jakarta, diadakan kontes adu banyak anak yang diikuti oleh 3 negara.
Negara pertama yaitu Amerika diwakili oleh Mr.Jones, "Anak saya ada 15 dan baru lahir lagi 2 jadi 17 anak" dan penonton pun bertepuk tangan.
Negara kedua dari Cina yang diwakili oleh Mr.A Liong An. "Anak saya tak banyak, hanya 26 dan saya ingin menambah 4-8 anak lagi" penonton bersorak ria.
Negara ketiga adalah tuan rumah yaitu Indonesia diwakili oleh Mr.Dudung, "Ehm,..". Dan semua penonton berdiri langsung bertepuk tangan, Mr.Jones dan Mr. A Liong An heran dan bertanya, "Why....Ada apa ini".
Ternyata semua yang hadir diruang besar itu adalah Anak-Anaknya Mr.Dudung!!!!. (kapanlagi.com)
Ucok sepulang dari sekolah, nangis. Bapaknya heran dan bertanya-tanya apa gerangan penyebabnya :
Bapak : Kenapa kau Cok?? Aku liat wajah kau kuzut kali...
Ucok : Aku diusir Bu Guru Pak..
Bapak : Woalaah! Kenapa??
Ucok : Bu Guru kan nanya.. siapa yang tandatangan teks proklamasi?
Bapak : Lantas kau jawab apa?
Ucok : Bukan aku Bu... Sumpah! Bukan aku, Bu!!
Bapak : Ah, zaalah kaulah itu! Ngaku aja kau, apa zalahnya.. Zekarang masuk sekolah zusah nak.
Ucok : iya.. ya Pak yaaa!
Esoknya si Ucok pulang cepat.. dengan tampang yang lebih kusut lagi..
Bapak : Macam manaa Cok??
Ucok : Aku diskors Pak.. 3 hari.. gara-gara aku ikuti omongan Bapak.
Bapak : Hayoo... kita balek ke sekolah kau itu. Aku kaazi tahu Bu Guru kau yang zeebenarnya.
Di Sekolah
Bu Guru : Wah.. selamat pagi Pak Ucok, ada perlu apa nih?
Bapak (bicara pelan) : Begini Bu Guru... aku kasih tahu Bu Guru tentang teks proklamasi itu..
Bu Guru (bengong) : Yah.. kenapa Pak Ucok??
Bapak : Sebenarnya Bu Guru rada salah juga. Masak si Ucok yang ditanya? Kan waktu itu dia belum lahir Bu?
Bu Guru (makin bengong) : Trus?
Bapak : Begini lho Bu, ini terus terang lho Bu.. Yang bener... yang tanda tangan teks Proklamasi itu... aku.. Bu..
Bu Guru : Yaa ampun.. Pulang! Bapak pulang aja deh!!
Di Jalan
Bapak : Macam mana ini Cok, kau nggak ngaku... zalah. Kau ngaku zalah pulak! Aku yang ngaku, zalah zuga....Puuzing kepala aku.
Tiba tiba mereka ketemu pak RT,
Pak RT : Wah.. ada apa Pak Ucok sama anak ini. Kok kusut banget wajahnya. Onok opo to? Kepiyee critane?
Maka Pak Ucok pun mulai cerita sejak awal sampai mereka diusir Bu Guru.............. Pak RT langsung ketawa ngakak.
Pak RT : Ha..... Ha..... Itu bukan masalah besar pak Ucok.. .Mana.. mana teksnya? Biar saya yang tandatangan. (kapanlagi.com)
________________________________________
Empat Penyakit Manusia Jaman Sekarang 18-08-2005 :: kirim ke teman
Empat Penyakit Manusia Jaman sekarang antara lain;
1.Ogah Prihatinis
Penyakit yang disebabkan oleh virus SSG (Suka Suka Gue) ini gampang menyerang pada anak-anak remaja, tetapi kalau tidak hati-hati orang tua pun bisa kena.
Gejala-gejalanya :
- Biasanya nafsu makan tinggi, badan cepat besar, bongsor, gemuk dan bawaannya pingin happy-happy, senang-senang melulu dan ogah menderita.
- Malas, lesu dan badan mudah capek dalam bekerja atau belajar, maka biasanya pasien rnenjadi iebih suka menonton dari pada membaca dan bermain daripada belajar atau bekerja.
- Sebagai akibatnya daya tahan tubuh turun, mudah ngantuk, mudah lupa dan akibatnya akan menaikkan kadar kolestotol.
Penyakit ini susah disembuhkan. Sampai sekarang ini belum ada obat yang manjur untuk mengatasinya. Ini sangat merepotkan keluarga, guru, romo, bahkan Tuhan pun pusing! (pasangan hidup pusing!)
2.Gila Hartanitis
Penyakit ini disebabkan oleh virus HUV (Hidup untuk Verut). Biasanya menyerang kaum dewasa yang sudah bekerja, alias tahu duit. Lebih ganas daripada Anjing Gila atau Sapi Gila.
Gejala-gejalanya :
- Mata menjadi hijau (alias mata duitan !)
- Tenggorokan kering dan terasa haus terus (haus uang, haus barang, haus sukses dll.)
- Susah tidur, otak berputar-putar terus!
- Pasien ini hanya bisa tidur 3-4 jam saja sehari.
Kalau sudah parah, penyakit ini akan membuat pasiennya hilang ingatan. Maka perlu cepat-cepat dilarikan ke gereja atau tempat-tempat ziarah. Jika perlu, setelah konsultasi dengan dokter, boleh juga diminta opname di rumah retret.
3. Gengsianitis
Penyakit ini menyerang segala umur, dari anak-nak sampai oma-oma. Penyakit ini ditularkan dari mulut ke mulut, dan juga lewat layar kaca. Penyebab belum terdeteksi, nampaknya asli dari dalam diri sendiri, Setan pun kagak tahu.
Gejala-gejalanya :
- Kepala mendongak ke atas, wajah menyeramkan, dan gampang marah, karena penyakit ini menyerang otak pengendali rasa malu dan menaikkan kadar sornbongsit sehingga pasien akan merasa lebih dari yang lainnya.
- Khusus untuk pasien berusia muda, penyakit ini membuat pasien alergi terhadap terik matahari, suka yang halus-halus saja, serta demen di ruang ber-AC, berjam-jam di salon, doyan jamu-jamuan, lotion dan segala perawatan tubuh. Kalau sudah parah, penyakit ini bisa sungguh amat sangat menakutkan. Pasiennya gampang lupa, lupa pada dirinya, lupa pada temannya dan lupa pada PenciptaNya.
4. Shopping Syndrome
Penyakit ini biasa menyerang kaum wanita, terutama umur 25-55 tahun.
Gejaia-gejalanya:
- Kalau melihat baju dan sepatu baru, mata susah berkedip, wajah berbinar-binar, tangan gemetaran dan mulut ngiler.
- Kaki tak bisa diam, tak betah di rumah, dan pingin keluyuran melulu ke mall dan supermarket. Ka1au sudah parah, penyakit ini tidak tanggung-tanggung serangannya. Stadium 2: dompet sendiri. Stadium 3 : dompet teman alias ngutang. Stadium 4: dompet suami bisa amblas. (kapanlagi.com)
________________________________________
Sidang Perceraian 17-08-2005 :: kirim ke teman
IWAN dan Susi mendatangi pengadilan untuk mengurus perceraian. "Saya ingin pisah dari barang rongsokan ini," kata Susi emosional.
"Saya tidak bisa hidup dengan monster ini," balas Iwan.
"Berapa anak kalian?" tanya hakim.
"Tiga," jawab Iwan.
"Tunggulah setahun lagi," kata sang hakim. "Tambahlah satu anak lagi, supaya kalian masing-masing mendapat dua anak."
"Tapi dengan potensi saya, bisa-bisa kami nanti malah mendapat anak kembar," kata Iwan.
"Apa? kembar?" Susi mencibir. "Kalau saya hanya mengandalkan dia, belum tentu kami bisa punya tiga anak seperti sekarang". (kapanlagi.com)
Bang Seto mendapat pekerjaan sebagai pekerja paruh waktu di kantor pos. Pekerjaan pertama yang diberikan oleh supervisornya adalah mengelompokkan surat-surat sesuai dengan alamatnya.
Bang Seto melakukan tugas itu dengan baik. Dia memisahkan tumpukan surat-surat dengan cepat sekali dan cekatan. Supervisornya sangat tercengang melihat pekerjaannya yang begitu cepat.
Ketika Bang Seto akan pulang, supervisor menemuinya, "Aku hanya ingin kau tahu, kalau aku sangat senang dengan pekerjaanmu. Tahu tidak? Ternyata kamu adalah pekerja tercepat yang pernah kami miliki."
"Terima kasih, Pak," kata Bang Seto, "Saya berjanji besok saya akan bekerja lebih baik lagi."
"Lebih baik lagi?" tanya si supervisor tak percaya. "Bagaimana mungkin kamu dapat bekerja lebih cepat dan lebih baik lagi dari pada hari ini?"
Bang Seto menjawab, "Besok ketika mengelompokkan surat, saya akan baca dulu alamatnya." (kapanlagi.com)
________________________________________
Sekilat Info 17-08-2005 :: kirim ke teman
Sebuah koran lokal Bandung baru-baru ini memberitakan bahwa ADA seorang pemuda yang berpenampilan bak DEWA dengan salah satu GIGI depannya terbuat dari JAMRUD, secara NAIF menggunakan bahasa SLANK berusaha membeli POTRET Inul dengan bingkai yang ber-WARNA COKELAT, di pusat pembelanjaaan BIP, Bandung.
Selanjutnya diketahui juga bahwa beberapa saat kemudian, PASS jam SATOE siang, sang pemuda yang mengaku bernama PETERPAN itu diketahui memesan PADI yang sudah berubah menjadi menjadi nasi hangat lengkap dengan lauk-pauknya plus es MOCCA yang jelas-jelas tidak mengandung ELEMENT CAFFEINE.
Jelas, SEUERIUS tidaknya berita ini, tergantung persepsi Anda masing- masing !!! (kapanlagi.com)
________________________________________
Jaenah Budhek 16-08-2005 :: kirim ke teman
Jaenah menemui seorang dokter untuk memeriksakan penyakitnya. "Kenapa Anda, Bu?" tanya Dokter.
Jaenah kemudian bercerita, "Nama saya Jaenah Dok, sudah sebulan ini saya kok jadi sering kentut. Dalam 1 jam saya bisa kentut sampai 10 kali, tapi untungnya kentut saya itu tidak bau sama sekali dan tidak bersuara, jadi tidak ada yang tau."
"Lha ini aja pas saya duduk di depan dokter udah tiga kali saya kentut. Tapi dokter gak tau kan, sebab itu tadi kentut saya tidak bau dan tidak bersuara. Tapi saya jadi gak enak sendiri, masak perempuan ngetutan."
Sambil memegang hidung dan sesaat menahan nafas dokter kembali bertanya, "Oh begitu ya, kalau begitu tebus saja resep ini, seminggu lagi kembali ke sini ya." kata dokter.
Seminggu kemudian Jaenah kembali ke dokter, tampa ditanya Jaenah 'nrocos', "Saya gak tau obat apa yang dokter berikan minggu lalu, huek....hanya saja kentut saya kok jadi bau busuk gak karu-karuan ya, sampai saya mau jatuh ngeblak. Huek.....Tapi untungnya kentut saya tetap tidak bunyi. Disini saja saya sudah kentut 2 kali, tapi dokter tidak dengar kan kalau saya kentut, padahal saya mual-mual terus, bau kentut saya," kata Jaenah.
Sambil tertawa dan menahan nafas sesaat karena bunyi Brettttt.....breeeetttt di sekitarnya, dokter kembali memberi resep, "Berarti hidung Anda sudah tidak mampet lagi, sekarang tebus resep ini ya."
"Obat apalagi ini, Dok?" tanya Jaenah, "Obat budhek..." (kapanlagi.com)
Suatu ketika Mandilah Joko Tarub di air terjun yang indah dimana ia pernah mencuri selendang Istrinya, Anting Wulan. Sekarang ini istrinya telah kembali ke kayangan dan untuk mengenangnya Joko Tarub biasanya mandi di air terjun kenangan itu.
Mandilah dia dengan menanggalkan pakaiannya dan berkecipak-cipung bermain air. Namun tanpa setahu dirinya dari arah tersembunyi datanglah seorang banci berjalan dan mendekat, berusaha mengintip Joko Tarub yang sedang asyik mandi sambil melamunkan Istrinya.
Si banci menikmati apa yang dilihatnya dan tiba-tiba si Banci menginjak ranting yang rapuh..."Kreteeek".
Joko yang lagi asyik mandi terperenjat, “Siapa ya?”
Si Banci berusaha diam, takut diketahui, karena tidak ada yang memberi jawaban Joko melanjutkan mandinya, tetapi kembali terdengar, "Guuubraak."
Kali ini Joko tarub yakin kalau ada orang di balik semak-semak tersembunyi, Joko mencoba mengancam, “Siapa itu? Kalo tidak mau keluar gue sumpel pake barang gue loh!!!!?”
Si Banci sebelum keluar merasa girang ...dan menampakan mukanya sambil bergaya seperti Anting Wulan, “Itu Tadi Janji Ya, kalau ingkar gue tinggalin lu ke Kayangan....??!!!!!!!” (kapanlagi.com)
________________________________________
Gaji Anda Berapa? 16-08-2005 :: kirim ke teman
Saat ‘ngrumpi’ di luar tugas antara orang Indonesia dan orang Eropa saling menanya perihal penghasilan masing-masing. “Berapa gaji anda dan untuk apa saja uang sejumlah itu?,” tanya orang Indonesia mengawali pembicaraan.
Orang Eropa menjawab, “Gaji saya 3.000 Euro, 1.000 euro untuk tempat tinggal, 1.000 Euro untuk makan, 500 Euro untuk hiburan."
”Lalu sisa 500 Euro untuk apa?” tanya orang Indonesia. Orang Eropa menjawab secara ketus, "Oh ... itu urusan saya, Anda tidak perlu bertanya!"
Kemudian orang Eropa balik bertanya, “Kalau penghasilan anda?”
"Gaji saya Rp950 ribu, Rp450 ribu untuk tempat tinggal, Rp350 ribu untuk makan, Rp250 ribu untuk transport, Rp200 ribu untuk sekolah anak, Rp200 ribu, bayar cicilan pinjaman, ... Rp100 ribu untuk....".
Saat orang Indonesia ‘nrocos’ menjelaskan, orang Eropa menyetop penjelasan itu dan langsung bertanya. "Uang itu jumlahnya sudah melampui gaji anda. Sisanya dari mana?," kata orang Eropa itu keheranan.
Kemudian, orang Indonesia itu menjawab dengan enteng,"Begini Mister, uang yang kurang, itu urusan saya, anda tidak berhak bertanya-tanya.” (kapanlagi.com)
________________________________________
Tiga Biarawati 15-08-2005 :: kirim ke teman
Tiga orang biarawati menunggu giliran mengahadap pastur untuk pengakuan dosa. Biarawati yang pertama berkata " maafkan saya bapa atas dosa-dosa saya, saya tidak sengaja menyentuh kemaluan seorang pria". Sang pastur berkata "Sebutlah nama Tuhan lima kali dan cucilah tanganmu di dalam air suci".
Lalu biarawati kedua berkata "Maafkan saya bapa atas dosa-dosa saya, saya telah berciuman dengan seorang pria".
Sang pastur berkata " Sebutlah nama Tuhan lima kali dan berkumurlah dengan air suci".
Kini tiba gliran biarawati yang ketiga dia berkata "Maafkan saya bapa atas segala dosa dosa saya, saya telah mengencingi air suci". (kapanlagi.com)
________________________________________
Ada seorang pengusaha sukses yang sering menjadi donatur di gereja. Pada suatu saat ia mendapat kendala sehingga ia pulang kampung untuk mencari ketenangan.
Ternyata di kampung tersebut sedang diadakan pembangunan gereja. Setelah mengetahui bahwa ada pembangunan gereja, ia pergi ke rumah pendeta untuk memberikan sumbangan bagi pembangunan gereja.
Lalu pengusaha itu berkata, "Pak pendeta, saya sangat senang dapat memberi bantuan sumbangan pada gereja, tetapi karena saya mendapat "kendala" maka
hanya ini saja yang dapat saya berikan pada saat ini."
Pendeta itu menerima yang diberikan pengusaha itu, tetapi ia tidak tahu apa arti kata "kendala". Lalu di gereja ia mengumumkan, "Saudara-saudara sekalian, pada saat ini
telah diterima sumbangan dari seorang pengusaha yang sedang mendapat "kendala." Jadi mari kita doakan Bapak ini agar terus mendapat kendala, sekian." (kapanlagi.com)
________________________________________
Banyak Uang 15-08-2005 :: kirim ke teman
Doug : "Aku menghasilkan banyak uang dari seperangkat drum yang kumiliki."
Donna: "Oh, kamu bergabung dengan sebuah grup band?"
Doug : "Tidak, tuh. Papa memberiku uang setiap minggu agar aku tidak
memainkan drum di rumah." (kapanlagi.com)
________________________________________
Operator Bandara 14-08-2005 :: kirim ke teman
Suatu Hari di Bandara Polonia Medan, para penumpang telah bersiap-siap untuk berangkat ke tujuan masing-masing. Seperti biasa penumpang-penumpang tersebut menunggu instruksi dari operator. Tak berapa lama terdengar suara
bel mendayu-dayu dan diiringi dengan suara sang operator.
Operator : (ding...dong...ding...dong...) Perrhatian-perhatian...para penumpang yang tujuannya ke Singapura...berangkat 15 menit lagi.
Penumpang : (senang menerima kabar tersebut)
Tiba-tiba terdengar lagi suara panggilan dari operator,
Operator : (ding..dong..ding..dong..),
Penumpang : (hening) ???
Operator : (dengan suara agak merendah) Maaf...kepencet... (kapanlagi.com)
Seorang anak kecil berkata kepada ayahnya: "Pap, aku sedih karena Mami tidak tahu bagaimana mengurus anak."
Papi : "Kenapa kamu bilang begitu?"
Anak : "Ya...karena mami selalu menyuruh saya tidur malam hari saat saya
belum mengantuk dan membangunkan saya pagi hari saat saya masih mengantuk." (kapanlagi.com)
________________________________________
POOR POPE 14-08-2005 :: kirim ke teman
Year 1981
=========
1. Prince Charles got married
2. Liverpool crowned Champions of Europe
3. Pope Died.
Year 2005
=========
1. Prince Charles got married (again)
2. Liverpool crowned Champions of Europe (again)
3. Pope Died.
In the future, if Prince Charles decides to re-marry or Liverpool needs another European crown ... please warn the Pope!
.... POOR POPE....!!!!!! *** (kapanlagi.com)
________________________________________
Ingin Seperti Sapi 13-08-2005 :: kirim ke teman
Minulwati, yang sekian lama tinggal di kota mencari nafkah, pulang ke kampung dan bertemu pujaan hatinya, Bejonawan yang berprofesi sebagai peternak sapi. Seperti biasa Bejo setiap hari mengembalakan ternaknya di ladang sekitar rumahnya.
Suatu senja, ketika tengah mengawasi ternaknya sambil jalan-jalan menikmati pemandangan desa bersama sang kekasih, mereka melihat 2 ekor sapinya, birahi.... saling menggesek-gesekkan pantat.
Karena lama memendam rindu, Bejo berkata dengan nada memancing perasaan Minulwati, "Rasanya aku ingin melakukannya, seperti sapi-sapi itu,"sambil memandang Minul dengan mesra.
"Silahkan saja," tukas Minul, "Tokh semua itu sapi milikmu!!!?." (kapanlagi.com)
Seorang sekretaris yang memiliki wajah cukup cantik, ditugaskan bos-nya untuk menemani klien bisnis perusahaanya, seorang raja minyak dari Arab Saudi.
Karena kecantikannya, raja minyak ini terpesona dan berniat menjadikan sang sekretaris menjadi istri simpanannya. Tentu saja sekretaris itu terkejut namun ia teringat akan perintah bos-nya untuk tidak mengecewakan kliennya itu.
Karena itu, ia memikirkan cara untuk menolak ajakannya dengan halus agar tidak menyingung apalagi menyakiti hatinya.
"Baiklah tuan, saya akan bersedia menikah dengan anda namun dengan 3 syarat. Pertama, saya dari keluarga miskin, saya belum pernah memiliki cincin berlian 75 karat bertahtakan intan bermahkota tiga 200 karat. Saya mas kawin pernikahan saya berlian yang seperti itu."
Si raja terpekur sejenak dan kemudian mengangguk, "Ok, ok ana felikan, ana felikan, sesuai keinginannmu"
Menyadari keadaan ini, wanita sekretaris ini kembali memikirkan syarat yang lebih susah, agar ia tak mampu memenuhinya, sehingga pernikahannya gagal. "Yang kedua tuan, saya ingin anda membuatkan istana di New York berkamar 100 dan sebagai rumah peristirahatan, juga saya ingin sebuah vila di tengah kota Paris dengan 200 orang pelayan, 10 Ferarri dan 5 pesawat jet pribadi."
Sang raja minyak kembali terpekur, mengambil handphone-nya dan mengontak sana sini. "Ok, ok, ana fuatkan, ana fuatkan, dan beberapa permintaanmu sudah saya pesankan"
"Gawat !", pikir si sekretaris semakin panik, rupanya Raja minyak semakin nekad, siap mengorbankan semua kekayaannya.
Dengan keringat dingin, kembali ia memberikan syarat terakhir. Dia merasa mendapatkan syarat yang nyaris mustahil dapat dipenuhi sang raja Minyak itu.
Sambil mengedipkan mata, ia berkata, "Oh, baiklah tuan. Ini syarat yang terakhir dari saya. Saya dikenal binal dalam hal sex tuan...., dan karenanya saya ingin suami saya memuaskan saya memberikan kebahagiaan sepurna bagi saya. Saya berharap suamiku mempunyai penis sepanjang 30 cm."
Si raja minyak tampak kaget dan kecewa sekali dengan syarat terakhir ini. Ia menutup wajahnya dengan kedua tangan sambil sesenggukan.
Akhirnya, sambil mengusap air mata dan menatap wanita itu dengan sedih, ia berkata, "Ok, ok, ana fotong, ana akan fotong 3 cm ....deh!" (kapanlagi.com)
________________________________________
Melahirkan Malam Jum'at Legi 13-08-2005 :: kirim ke teman
Konon malam jum’at legi adalah malam keramat, segala hal yang berbau mistis bisa saja terjadi. Begitu juga malam ini sangat mencekam.
Tiga orang pria, tengah menunggu istri mereka yang melahirkan di sebuah klinik bersalin di Jakarta. Ketiga calon bapak ini masing-masing keturunan Suroboyo, Betawi dan Madura.
Tak lama kemudian dokter muncul dari kamar bersalin dan menghampri mereka sambil berkata. "Pak Suroboyo, selamat ya, istri bapak melahirkan anak kembar Dua".
"Matur Nuwun dok, jumlahnya cocok dengan tempat saya bekerja, Saya kerja di pabrik kacang dua (2) kelenci." jawab Pak Suroboyo bangga.
Berikut, Dokter menghampiri Pak Betawi : "Pak Betawi, selamat ya, istri bapak melahirkan kembar tiga"
"Makasih, dokter, gue bilang juga ape, kerja di pabrik mobil Tige (3) Berlian" komentar sang Betawi.
Giliran berikutnya, Dokter menghampiri Pak Madura, tiba tiba Pak Madura pingsan dan dipapah masuk kamar bersalin. Dokter dan perawat rumah bersalin itu kalang kabut memberikan pertolongan darurat. Setelah siuman, sang dokter berta padanya :
"Ada apa pak Madura?, Anda kok pingsan. Tenang sajalah. Ndak apa-apa. Istri melahirkan itu kan biasa. Sampeyan harus bersyukur karena istri sampeyan telah juga melahirkan dengan selamat."
Dengan memelas Pak Madura berkata: "Adddduuuu dok, yung biyung!. Apa
anak saya juga kembar?”
“Kalau kembar enapa?" tanya sang dokter tak mengerti.
Sambil memegang erat-erat tangan dokter, Pak Madura berkata: "Itu tadi Dok, Pak Suroboyo bekerja di kacang dua kelinci, istrinya melahirkan kembar dua. Pak Betawi kerja di Tiga Berlian, anaknya kembar tiga.”
”Lhaaa... deremmaa dokk...ini malam jum'at, saya gimanaaaa, pak dokter........????? Saya satpam di Auto 2000.......!!!!!!” (kapanlagi.com)
________________________________________
Legen Tuban 12-08-2005 :: kirim ke teman
Seorang kakek penjual Legen pulang dagang dari Surabaya naik Bus menuju rumahnya di Tuban. Dalam Bus itu si kakek duduk disamping seorang gadis yang juga mau ke Semarang. Dalam perjalanannya si kakek ketiduran, nyenyak….., begitu nyenyaknya tidurnya miring......kepalanya langsung nyandar ke pundak si gadis cantik itu.
Semenatara dalam pikiran si gadis, ‘nggak apa-apa kakek ini kasihan kecapekan kali’, tapi dilihat kok nyenyak banget tidurnya. Di biarkan saja, saking nyenyaknya..... guprak.... tiba-tiba tidurnya pindah ke pangkuan si gadis itu.
Namun belum begitu lama, belum ada dua menit tidur di pangkuan si gadis itu, si kakek langsung bangun seperti orang kaget...dan berteriak..."Stop !!! Stop minggir!!! ini sudah sampai di Tuban belum ????" Kata si kakek...pada si gadis menjawab: " Belum kek, ini baru di Babat, ..."
"Tapi kok bau legen ya…menyengat???....." tanya si kakek.
Si cewek dengan spontan dan tersenyum malu langsung merapatkan paha-nya yang terbuka. (kapanlagi.com)
Akibat over dosis (OD) seorang preman tewas mengenaskan di lingkungan lokalisasi. Dalam penguburannya tidak banyak yang mau mengantar kecuali keluarga.
Tiba-tiba datang seseorang yang tengah mabuk berat yang mengaku sebagai sahabat sang preman itu, dalam keadaan fly mencoba untuk membantu mengubur mayat sahabat sejatinya sejak kecil itu.
Saat mayat diturunkan dalam keranda, sang sahabat ini turun ke dalam lubang kuburan untuk menerima mayat temannya, kemudian dengan sedih dia mengatakan kalimat perpisahan.
"Jack... sssoorry, gue kagak bisa ngadzanin elo, gue lagi fly beraat.....Cuman gue pesen aja sama elo, kayak yang diajarin ustadz waktu kita masih kecil dulu... Elo dengerin yang bener...., ntar kalo kite-kite yang nganter sudah pergi dari sini bakalan ada malaikat yang dateng nanyain elo, kalo kagak salah ada tiga pertanyaan.....”
"Pertanyaan pertama kalo die nanya siape tuhan lo, elo mesti jawab aje...Allah SWT. Pertanyaan kedua kalo kagak salah die bakal nanya siape nabi lo, elo mesti jawab Muhammad SAW.”
"Pertanyaan ketiga.......(bengong lama sambil menginggat), ...aduh sorry banget Jack...., gue kagak bisa inget pertanyaan yang ketiga. Tapi gini aje... kalo elo udah jawab dua pertanyaan dan die masih nanya macem-macem sama lo, mendingan lo hajar aje die, abis perkara...!!!!!" (kapanlagi.com)
________________________________________
Istri Tukang Kayu 12-08-2005 :: kirim ke teman
Seorang tukang pencari kayu, suatu hari saat tengah memotong ranting kayu yang menjorok ke sungai, tiba-tiba kampak yang dipakainya terlepas dari pegangan tangannya dan jatuh ke dalam sungai.
Tukang kayu merasa sedih dan menangis seraya memohon pertolongan pada Dewa. Karena ketulusan doanya, dewa pun turun dari langit memberi pertolongan padanya.
Dewa : "Kenapa kamu menangis?"
Tukang kayu menjelaskan kalau kapaknya tenggelam di dasar sungai. Tanpa pikir panjang, dewa langsung turun menyelam dan tak lama muncul ke permukaan sambil membawa kapak yang terbuat dari emas.
Dewa: "Inikah kapak kepunyaanmu?"
Tukang Kayu: "Bukan Dewa, bukan itu..."
Lalu, dewa kembali meyelam ke dasar sungai, tak lama kembali sambil membawa kapak yang terbuat dari perak sambil bertanya pada tukang kayu.
Dewa: " Inikah yang kamu cari?"
Tukang Kayu: "Bukan dewa, bukan itu...."
Kembali sang dewa menyelam dan muncul dengan membawa kapak asli milik tukang kayu.
Dewa: "Inikah kapak yang kamu cari?"
Tukang Kayu: "Betul Dewa, ini kapak kepunyaanku ...."
Sang Dewa tersenyum puas sambil berkata, "Engkau telah jujur, kini Bawalah ketiga kapak ini....". Lalu Tukang Kayu membawa tiga kapak yang terbuat dari emas, perak dan kapak asli miliknya dengan hati gembira.
Di Hari yang lain Tukang Kayu kembali mencari kayu, kini bersama isterinya. Nasib sial bagi istrinya, terpeleset ke sungai dan tenggelam. Tukang Kayu kembali sedih dan memohon pertolongan pada Dewa, rupanya doanya kembali di dengar Dewa.
Dewa: "Kenapa kali ini kau sedih?..."
Tukang Kayu: "Dewa, isteriku terpeleset dan jatuh kedalam sungai......"
Selanjutnya Dewa kembali masuk ke dalam sungai untuk mencari isteri Tukang Kayu, sekembalinya dari pencarian, Dewa muncul dengan membopong Desy Ratnasari...kemudian berkata:
Dewa: "Inikah isterimu?......"
Tukang Kayu: “Betul Dewa !!!......."
Dewa langsung marah, "Bohong !!!, kali ini kamu tidak jujur.....aku tahu ini bukan isterimu..!!!?"
Dengan sigap Tukang Kayu menjawab, "Benar Dewa, saya berbohong, tapi ingat...saya orang miskin Dewa....seandainya saya bilang Desy bukan isteri saya, Dewa akan mencari lagi ke dasar sungai, lalu Dewa menunjukkan Cut Keke, kemudian saya bilang bukan lagi. Pasti Dewa kembali untuk ketiga kalinya dan akan membawa isteri saya yang asli.....saya tidak sanggup Dewa....untuk isteri satu saja sudah miskin begini, apalagi tiga !!!! biarlah Desy saja yang Dewa berikan buat saya........" (kapanlagi.com)
________________________________________
Nama Ibu 11-08-2005 :: kirim ke teman
Seorang Guru yang baru saja mendapat tugas mengajar di sebuah sekolah dasar di desa pedalaman, mencoba memulai mengenal murid barunya kelas 1.
Guru : "Siapa nama kamu ?"
Murid : "Amelia"
Guru : "Kalau ibu kamu siapa ?"
Murid : "Mama ?"
Guru : "Maksud ibu, nama Ibu kamu ?"
Murid : "Iya , Mama."
Guru : "Okelah, bagaimana Ayah kamu panggil Ibu kamu ?"
Murid : "Eh , monyet!?" (kapanlagi.com)
________________________________________
Sudiono, murid bandel di sebuah Sekolah Dasar sering tidak masuk sekolah (absen) tanpa alasan yang jelas. Setelah ke sekian kalinya tidak masuk, suatu hari dia dimarahi oleh gurunya.
Guru : "Sudi kalau kamu nggak masuk karena sakit atau halangan, kan kamu bisa kirim surat!, bukan seenaknya saja!"
Sudiono: "Dulu Sudi pernah kirim surat ke ibu, tapi nggak pernah di balas-balas, jadi malas untuk buat surat lagi..." (kapanlagi.com)
________________________________________
Beli Telor 11-08-2005 :: kirim ke teman
Di sebuah pasar tradisional, terjadi perbincangan panjang antara seorang pembeli telur dengan seorang lelaki yang di depan Kios.
Pembeli: "Mas, telornya berapa sekilo?"
Penjual: "Telor ayam atau telor bebek?"
Pembeli: "Telor ayam."
Penjual: "Telor ayam biasa atau ayam kampung?"
Pembeli: "Ayam biasa."
Penjual: "Yang lokal atau yang import?"
Pembeli: "Yang lokal aja."
Penjual: "Yang lokalnya mau yang dari Jakarta, Bogor atau Depok?"
Pembeli: "Yang Jakarta deh..." (Sambil terlihat kesal).
Penjual: "Mau yang Jakarta Pusat, Barat, Timur, Utara, atau Selatan?"
Pembeli: "Mas ini jual telor atau mau jalan-jalan?"
Penjual: "Maaf Bu, saya penjual mie ayam di sebelah. Kebetulan yang jual telor lagi ke belakang. Saya disuruh ngobrol dulu sama pembeli, sampai dia datang." (kapanlagi.com)
________________________________________
Negro Sejati 10-08-2005 :: kirim ke teman
Kisah berasal dari negari Afrika selatan, yang memiliki ras keturunan kulit hitam dan memiliki budaya bahwa manusia yang paling hitam-lah yang paling hebat!. Hitam segala-galanya, itulah Negro Sejati!.
Kisahnya berawal dari perbincangan 3 orang anak yang ingin memperlihatkan kehebatan orang tua mereka masing-masing, dengan membandingkan kehitaman bapak mereka.
Anak pertama: "Babe gue kemarin sedang ngupas Apel, eh.....tangannya terluka, Darahnya Hitam!!!!!.............hebat kan…!?.”
Anak yang kedua : "Papi gue kemarin sedang benerin Parabola, eh.. terjatuh sampai patah tulang, dan kamu tahu…?! Tulangnya Hitam....!!!!..........”
Anak yang ke 3, nggak mau kalah hebat : "Hm ....itu belum seberapa, tadi malam waktu kami nonton TV di ruang keluarga, tiba-tiba bokap gua kentut, ....... ruangan jadi Hitam Gelap!!!!!!!!!!!!!!!, tv pun akhirnya mati.”(kapanlagi.com)
Beda Ruang Tahanan dan Tempat Kerja ;
Ruang Tahanan ....anda menghabiskan sebagian besar waktu anda di ruangan sebesar 10 x 10, sementara Tempat Kerja......anda menghabiskan sebagian besar waktu anda di ruangan sebesar 3 x 3.
Ruangan Tahanan.....anda dapat makan 3 x sehari, sementara Tempat Kerja....... anda dapat makan sekali sehari, itupun sering anda bayar sendiri.
Ruang Tahanan.....polisi mengunci dan membukakan pintu untuk anda, sementara Tempat Kerja.......anda sering menggunakan kartu pegawai dan membuka pintu sendiri.
Ruang Tahanan.......anda bisa nonton TV and main game, sementara Tempat Kerja........ anda bisa dipecat kalo melakukan itu semua.
Ruang Tahanan.....anda punya toilet sendiri, sementara Tempat Kerja.......anda harus menggunakan toilet bersama dan sering ngantri, bahkan ada yang ingin pipis di closet duduk.
Ruang Tahanan.......teman-teman dan keluarga anda boleh sering mengunjungi anda, sementar Tempat Kerja........apalagi berkunjung, anda bicara di tilpun saja sudah diomelin boss anda.
Ruang Tahanan......anda harus berurusan dengan petugas yang nyebelin bahkan bengis, sementara di Tempat Kerja ...........anda berurusan dengan manusia yang sadis dan sama nyebelinnya, cuma namanya manager. Pilih mana ayo!? (kapanlagi.com)
________________________________________
Istri DPR 10-08-2005 :: kirim ke teman
Saat tengah bermesraan dengan istrinya, Triono mengenang masa lalunya yang selalu menjadi idola banyak gadis dan bahkan secara terbuka bercerita tentang perselingkuhannya. Karena sudah terjadi istrinya, Sumiah tak lagi marah dengan cerita itu.
“Kalau kamu apa pernah berselingkuh dik?,” tanya Triono pada istrinya.
“Pernah Bang, tapi jangan marah ya….Abang masih ingat waktu kita masih tinggal dirumah kontrakan. Abang melamar banyak lowongan pekerjaan dan tak satu pun pernah dipangil, tapi abang akhirnya masuk kerja tampa test..!?, sebenarnya sebelumnya aku mendatangi pak Iwan yang sekarang menjadi menajermu, dia waktu itu mengajakku kencan semalam.”
“Cuma itu saja,” tanya Triono sambil menahan nafas.
"Sebenarnya masih ada bang, tapi abang jangan marah yaa…, abang ingat waktu abang minta kenaikan gaji pada pak Iwan dan dia marah-marah pada Abang. Tapi aneh kan keesokannya gaji abang naik dua kali lipat, karena malam itu aku datangi lagi bossmu itu dan dia ngajak tidur aku.”
“Masih Ada lagi…dik?!,” Tanya Triono sambil meremas kepalan tangannya.
“Ada bang, ini yang paling berat menurutku, abang jangan marah …,saat ini Abang sudah menjadi anggota DPR tapi abang waktu itu yakin kalau suara Abang kurang 150, untuk mengejar target suara pemilih itu, aku datangi calon kontituent Abang, sekali lagi jangan marah Bang.” (kapanlagi.com)
________________________________________
Kucing Istriku 09-08-2005 :: kirim ke teman
Erni, istri Syaiful dikenal sebagai seorang penyayang kucing. Bahkan di rumah, Erni sepertinya lebih menyayangi kucingnya Si Cimot dibanding suaminya. Hal ini kemudian memunculkan niat Syaiful untuk menyingkirkan kucing kesayangan istrinya itu.
Dibawanya kucing tersebut sajauh 10 km dan dibuang di pinggir jalan. Namun anehnya Cimot lebih dulu ada di rumah dan bermesraan dengan istrinya saat ia datang.
Syiful tak mau kalah, keesokan harinya dibawa kembali Cimot sejauh 100 km, namun dia kembali terkejut karena Cimot telah berada kembali di rumah dalam pelukan istrinya.
Hati Syaiful semakin panas, keesokan harinya dibawa Cimot berputar-putar kota, ke pasar, mall, pantai, masuk gang-keluar gang, semua dilaluinya berharap Cimot tak bisa pulang.
Beberapa jam kemudian Syaiful menelepon istrinya, "Dik, kucingmu ada di rumah?," tanya Saiful. "Ada, kenapa?, Tumben nanya si Cimot segala," jawab istrinya agak heran. "Panggil dia Dik, aku mau tanya arah pulang. Aku bingung, kesasar....!". (kapanlagi.com)
Saking setiannya dua orang sahabat antara Karyo dan Parno pergi berkemah bersama mengisi liburannya, mereka mendirikan sebuah tenda dan tinggal bersama. Beberapa jam kemudian, Karyo merasa kedinginan dan membangunkan sobatnya.
"No, saat ini tengah malam………lihatlah langit dan katakan apa yang kamu lihat," ungkap Karyo pada Parno.
Parno pun menjawab seraya menginggat literature filsafatnya, "Aku melihat milyaran bintang di jagad yang luas. Menurut bahasa Astronomi, hal ini menunjukkan ada milyaran galaksi dan trilyunan planet. Secara Teologi, ini menunjukkan kebesaran Tuhan dan betapa kecilnya kita, umat manusia. Kalau perhitungan Meteorologi, sepertinya besok cuaca akan cerah dan kita bisa asyik berselancar. Kalau Menurutmu artinya apa?"
Karyo terdiam sesaat, sambil mengelengkan kepala kemudian berkata, "Kalau menurutku, kamu bloon!, kita melihat langit berarti kita tanpa tenda, tenda kita dicuri!" (kapanlagi.com)
________________________________________
Kotak Hitam 09-08-2005 :: kirim ke teman
Tiga orang perempuan tengah berada dalam pesawat terbang, baru 30 menit meninggalkan Bandara Suekarno-Hatta. Beberapa saat kemudian, pilot mengumumkan adanya gangguan dan penumpang diminta untuk mempersiapkan diri karena pesawat akan mendarat darurat.
Perempuan pertama segera mengenakan semua perhiasan yang dimilikinya, mulai kalung, gelang, cincin dan giwang. Dengan pandangan tak mengerti kedua perem puan yang lainnya bertanya apa maksud dari tindakannya tersebut. "Dengan memakai semua perhiasan ini semua orang akan tahu kalau aku kaya. Jadi mereka akan menolongku lebih dulu," ungkap perempuan pertama tersebut.
Mendengar hal itu, kedua perempuan lainnya mengikuti jejak perempuan pertama. Perempuan kedua segera membuka blus dan bra-nya. "Ketika regu penolong datang, mereka akan langsung melihat betapa seksinya dadaku dan aku akan ditolong lebih dulu," terang wanita kedua.
Tak kalah akal, Perempuan ketiga yang kebetulan berkulit sangat hitam melepaskan celana luar dan dalamnya. Kemudian ia berkata, "Biasanya sih tim SAR akan mencari kotak hitam lebih dulu!." (kapanlagi.com)
________________________________________
Box Bayi 08-08-2005 :: kirim ke teman
Suatu malam Nia terbangun dan melihat suaminya sedang berdiri di sisi boks bayi mereka. Nia belum pernah melihat ekspresi wajah suaminya seperti itu sebelumnya. Kadang tersenyum sambil menggelengkan-gelengkan kepala, tampak kagum..., lalu seperti terharu, terus menarik nafas panjang dan seterusnya, bahkan sampai meneteskan air mata.
Diam-diam air mata menetes di kedua mata Nia. Ia tak menyangka suaminya akan mengagumi bayi mereka seperti itu. Nia menghampiri suaminya, memeluknya dan setengah memancing bertanya :
"Mas, apa sih yang Mas pikirkan?"
"Ini, aku benar-benar nggak habis pikir, boks seperti ini aja kok ya harganya sampai satu setengah juta???" (kapanlagi.com)
Saya cemas jangan-jangan istri saya sudah tidak mencintai saya lagi," keluh seorang suami pada seorang penasihat perkawinan.
"Apakah dia mulai nyuekin anda?" tanya si penasihat. "Tidak sama sekali," jawab si suami. "Dia selalu membukakan pintu rumah buat saya sambil memberikan ciuman hangat dan membawakan minuman dingin. Baju saya selalu disetrikanya. Dia juga pinter masak, pinter menata rumah, pinter jaga anak-anak. Dia nggak pernah ngeluh kalau saya ganti channel tivi, dan dia juga nggak nolak kalau diajak berhubungan seks dengan gaya-gaya aneh."
"Kalau gitu, sebenarnya nggak ada masalah, dong?" si penasihat bertanya keheranan.
"Mungkin saya yang terlalu sensitif," jawab si suami, "tapi malam itu, ketika dia pikir saya sudah tertidur, dia berbisik di telinga saya 'kapan kamu mati, bodoh ?'" (kapanlagi.com)
________________________________________
Pajak 08-08-2005 :: kirim ke teman
Seorang petugas pajak mendatangi kantor seorang pengacara terkenal yang tak pernah menyetorkan pajaknya. “Penelitian kami menunjukkan bahwa pendapatan Anda setiap tahun sekurang-kurangnya Rp 500 juta, tapi Anda sedikitpun tidak pernah membayar pajak.”
Pengacara itu terdiam sejenak, lalu menjawab, “Apakah Anda juga meneliti bahwa ibu saya meninggal setelah lama sakit, yang ternyata biaya perawatannya jauh lebih besar daripada pendapatan saya?” Pegawai kantor itu diam sejenak, “Uhm.. tidak.”
“Atau, pernahkah Anda mengecek bagaimana kehidupan saudara laki-laki saya, seorang veteran yang cacat, buta dan akhirnya terpaksa harus mengenakan kursi roda?” Pegawai kantor pajak itu sebenarnya sudah ingin meminta maaf tetapi pengacara tadi segera menyela, “Atau suami dari adik perempuan saya yang meninggal karena kecelakaan lalu-lintas ternyata meninggalkan adikku tanpa uang sepeser pun dengan tiga orang anak? Jangan asal meminta bayar pajak, bersikaplah lebih fair dong!”
Pegawai kantor pajak itu menjadi sangat ketakutan dan berniat pamit. Tiba-tiba pengacara tadi kembali melanjutkan argumennya, “Jadi, jika aku saja tidak pernah memberi uang pada mereka yang telah aku sebutkan tadi, bagaimana mungkin aku akan menyetorkan pajak ke kantormu?” (kapanlagi.com)
________________________________________
Lift 06-08-2005 :: kirim ke teman
Seorang Batak dari kampung menang undian untuk bisa ke Jakarta dengan keluarganya. Sampai di Jakarta mereka sekeluarga pergi belanja ke Kelapa Gading Mall. Mereka terheran-heran melihat segala sesuatu di sana. Mereka kemudian berhenti di depan dua buah pintu perak yg bisa buka-tutup sendiri.
Si anak kemudian bertanya kepada bapaknya dgn logat batak "Pak benda apa ni?" Si bapak pun menjawab "Bah! mana aku tau.... seumur hidupku aku tak pernah melihat benda macam ini!"
Dengan masih terheran-heran, mereka melihat seorang wanita tua menekan sebuah tombol di depan dua buah pintu perak itu, kemudian pintu terbuka, dan wanita tua itu masuk ke dalam ruangan kecil didalam dua pintu perak itu.
Mereka melihat lampu dengan angka2 menyala-nyala mulai dari yg paling kiri ke yg paling kanan dan kemudian balik lagi ke yang paling kiri. Kedua pintu perak itu kemudian terbuka, dan keluarlah seorang wanita cantik dan sexy dari sebuah ruangan di dalam kedua pintu itu.
Si bapak kemudian berbisik kepada anaknya, "Cepat.. kau panggil mamakmu cok!" (kapanlagi.com)
Tiga orang lelaki sedang menikmati Mie Bakso terlibat dalam perdebatan seru. Lelaki pertama, Cina mengatakan bahwa nenek moyangnya meninggalkan warisan berupa Sumpit, yang terkenal diseluruh dunia. Mie baru nikmat dimakan bilamana digunakan sumpit.
Yang dari Jawa mengatakan, penemuan nenek moyangnya malahan lebih berfungsi dari pada sumpit cina. Kami bisa mengambil tutup coca cola, tutup teh botol, puntung rokok tanpa harus menunduk. Katanya sambil mengeluarkan sumpit pemulungnya.
Ucok.. tidak mau kalah berdebat. "Sumpitku tidak terbuat dari bambu, juga lebih pendek. Tapi jangankan puntung rokok, dompetmu bisa kuambil tanpa kau sadari," Sambil memperlihatkan jari telunjuk dan tengahnya membentuk sumpit dan memperagakan cara mengambil dompet. (kapanlagi.com)
________________________________________
Lalat 06-08-2005 :: kirim ke teman
Seorang wanita berjalan ke dapur dan melihat suaminya tengah memegang alat pemukul lalat. "Apa yang kau lakukan," tanya si wanita. "Berburu lalat," jawab sang suami.
"Oh. Berapa yang berhasil kau bunuh?" tanyanya. "3 lalat jantan dan 2 lalat betina," jawab sang suami. "Bagaimana kau tau mereka jantan dan betina," tanya si wanita penasaran.
"Aku sebut lalat jantan jantan karena ketiganya tengah berkumpul di kaleng bir saat aku pukul, sementara kedua lalat lainnya kusebut betina, karena mereka tengah berkumpul di dekat telpon saat aku pukul." (kapanlagi.com)
________________________________________
7 Kebiasaan Buruk Para Jomblo 05-08-2005 :: kirim ke teman
-- Negatif thinking --
Misalnya, kalau pas lagi jalan sendiri, lalu ada yang tanya (teman kerja atau teman sekampus lain jurusan), "Koq sendiri?" Langsung deh reaksinya seperti ini: "Sudah tahu sendiri, pakai tanya-tanya. Mentang-mentang gua jomblo. Nyindir, ya."
Atau, suatu kali ngelihat ada orang lain yang ngelihatin: "Kenapa sih lihat-lihat?! Anehnya ya, karena gua jomblo. Dasar, tamblo (tampang bloon) lu."
Padahal, "Koq sendiri?" itu kan pertanyaan standar orang yang pengen tanya tapi nggak tahu mau tanya apa. Just basa-basi. Nggak ada maksud apa-apa. Malah kalau tanyanya "Koq berdua?" atau "Sama siapa?" jadi aneh bin konyol. Lha, sudah jelas sendiri pakai tanya "Koq berdua?" atau "Sama siapa?" segala.
Dan orang yang ngelihatin bisa saja karena rasa-rasanya koq kenal. Atau kagum sama tahi lalat di pipi kita. Dipikirnya, "Hoki bener tuh orang ada tahi lalat di pipinya. Coba kalau tahi kebo atau tahi kucing, kan jelek!" - Jadi, nggak ada kait-mengkait dengan kejombloan kita.
Begitulah kalau sudah dikuasai pikiran negatif. Segala sesuatu disikapi secara negatif. Ibarat orang pakai kacamata hitam. Semua yang dilihatnya serba hitam. Lalu bagaimana dong mengatasinya? Tidak ada cara lain, ganti kacamatanya dengan kacamata yang lebih terang. Jangan salahkan obyek yang dilihat.
-- Citra diri yang negatif --
"Siapalah saya ini. Tampang pas-pasan. Nggak bisa apa-apa pula. Otak belet, lha nilai kuliah saja hampir tidak pernah bergeser dari C. Dapet B tuh untung. A, wah ajaib benar anugerah-Mu deh. Mana ada yang mau sama saya.
Seandainya saya jadi orang lain pun, nggak bakalan koq saya mau punya pacar kayak diri saya begini."
Padahal gambaran kita tentang diri kita sendiri akan sangat berpengaruh terhadap pikiran, perasaan dan sikap hidup kita. Ibarat makanan bagi tubuh kita, citra diri akan sangat menentukan; apakah kita akan menjadi pribadi yang optimistis, percaya diri, punya semangat hidup. Atau sebaliknya, menjadi pribadi yang pesimistis, rendah diri, loyo alias nggak punya semangat hidup.
-- Rumput di halaman rumah tetangga kelihatan lebih hijau --
"Duh, enak nian punya pacar kayak die. Kemana-mana ada yang nemenin. Ada yang perhatiin and diperhatiin. Ada shoulder to cry on. Malam minggu nggak cengo sendiri di rumah. Lonely. Bisa ngerasain dag dig dug serrr tiap nunggu doi. Kapan pun dan dimana pun ada yang selalu bisa di-call. Pokoknya asyik deh."
Jadi nganggepnya hidup orang lain tuh lebih enak, lebih baik, lebih nikmat, lebih segalanya. Lalu kita berandai-andai; seandainya hidup kita kayak hidup die, dunia kita kayak dunia die. Seolah kita nih baru bahagia kalau kayak die. Kita jadi kurang bersyukur dengan hidup kita sendiri. Padahal, mana ada sih orang yang hidupnya selalu senang.
Siapa pun pastilah punya senang dan susahnya sendiri. Punya pacar pun nggak melulu enak koq. Kadang ada sebalnya. Kadang bisa bikin jengkel and stress juga. So, jangan heran kalau yang sudah punya pacar pun bisa mikir begini: "Duh, enak nian ngejomblo. Bebase sebebas burung di udara.
Asyike seasyik ikan di laut. Nikmate senikmat udang rebus Mang Engking, Yogyakarta- apalagi sambal terasinya itu loh, uihh uenakke pol deh." (apa coba hubungannya?! hehehe:)
-- Berselubung topeng --
Nggak jujur dengan diri sendiri. Nggak apa adanya.
Contoh 1 (gaya selebritis: kemayu, dengan sikap bertutur diatur): "Aku emang belum mau pacaran koq. Suer. Masih ingin sendiri." - Yang sebenarnya: aku belum ketemu yang aku mau die mau. Adanya aku mau die nggak mau, die mau akunya nggak mau. Ada yang aku mau die mau, eh die maunya mau nabok sama aku.
Padahal apa salahnya bilang, "Aku bukannya nggak kepengen, tapi belum ketemu yang pas." Titik. Kalau bilangnya: belum mau pacaran, masih ingin sendiri - besok atau lusa ternyata ketemu yang cocok. Nah, luh baru nyaho. Malu kan mesti ngejilat ludah kuda (kalau ludah sendiri sudah biasa.
Contoh 2 (gaya politisi: kemaki, dengan sikap bertutur nggak teratur): "Gue naksir die?! Idihh, amit-amit. Sorry ya, dibayar
goceng pun nggak bakalan gue ambil!" - Yang sebenarnya: aku sih okelah sama die, tapi dienya cuek banget. Benci deh aku (dengan gaya genit ala Pelawak Tessi).
Padahal apa salahnya bilang, "Dienya cuek begitu, mana berani gue." Titik. Kalau bilangnya: amit-amit, dibayar goceng pun gua gak bakalan ambil - dan ternyata die tuh ngesir sama kita, cuma karena die punya "kemaluan" gede (baca: pemalu) jadinya die pasang sikap cuek bebek. Sok cool. Nah, gimana coba kalau begitu?! Masak mau ikut-ikut si selebritis: ngejilat ludah kuda.
So, tanggalkan topeng itu. Apa adanya sajalah. Tapi ya, jangan vulgar, mengobral atau norak. Jujur dengan elegan gitulah.
-- Hanyut terbawa perasaan --
Nelangsa. Merasa kasihan pada diri sendiri. Seakan dengan ke-jomblo- an itu, dia menjadi orang yang paling malang di dunia. Makan jadi nggak enak (apalagi sayurnya sudah basi, kurang garam pula), tidur nggak nyenyak (AC mati nggak ada listrik, banyak nyamuk lagi).
Nyanyinya pun lagu Chrisye: "Di malam yang sesunyi ini aku sendiri, tiada yang menemani...... srot, srot (nyedot ingus). Akhirnya kini kusadari dia telah pergi tinggalkan diriku..... pufz, pufz (buang ingus pakai lengan baju). Nanini nananininani ninaneniii (bagian ini nggak hafal). Reff: Mengapa terjadi pada diriku, aku tak percaya kau telah tiada.... hiks, hiks (terisak). Haruskah ku pergi tinggalkan dunia..... hoahh, hoahh (nangis sejadi-jadinya)."
Selanjutnya no comment deh. Bukan apa-apa, saya takut ikut-ikut sedih, ikut-ikut nangis, ikut-ikut sedot ingus. Malah repot. Lagian, orang yang lagi terhanyut oleh aneka rupa perasaan susah dan sedih sebetulnya kan nggak butuh kata-kata; ia lebih butuh empati dan simpati.
Saya cuma mau bilang: "You'll never walk alone, Jomblo (ngutip lagu yang biasa dinyanyiin fans Liverpool). Kan banyak juga yang jomblo hehehe:)."
-- Memaksakan kehendak --
Cara halus: "Hi, cowok, godain kita dong!" (ekstrim: sambil melotot, satu tangan berkacak pinggang satu tangan lagi menggenggam batu siap ditimpukin). Atau, "Hi, cewek, kita godain ya!" (ekstrim: sambil memiting seorang nenek yang kebetulan lewat, dan menodongkan pistol ke keningnya).
Cara kasar: "Apa pun yang terjadi gua harus dapetin doi; biar gunung-gunung beranjak dan bukit-bukit bergoyang. Pokoknya harus dan kudu!" (ekstrim: bayar segerombolan preman untuk menculik doi, lalu dengan gaya kungfu Bruce Li datang menyelamatkannya).
Atau, "Saya nggak bisa hidup tanpa doi. Sudahlah, saya mau mati saja! Mana tali, mana tali! Saya mau gantung diri!" (ekstrim: "Bunda, hidup ini kejam. Kembalikan saja aku ke dalam rahimmu!" - segede gitu, gimana masukinnya ya?!")
Atau, "Marilah kepadaku semua yang letih, lesu dan membutuhkan kehangatan, aku akan memberikan diriku seutuhnya!" (ekstrim: ..... disensor).
Dan kalau berdoa doanya begini: "Tuhan, kalau dia jodoh saya, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodoh saya, jodohkanlah. Tapi kalau dia nggak bisa jadi jodoh saya, biarkan dia ngejomblo seumur hidup. Amin."
Padahal segala sesuatu yang dipaksakan - apalagi soal jodoh - pasti akan lebih banyak buruknya daripada baiknya. Usaha tentunya nggak salah, punya keinginan mangga silahkan. Tapi iringilah itu dengan penyerahan diri kepada Sang Khalik: "Bukan hendakku yang jadi, melainkan kehendak-Mu!"
Dengan berusaha dan berserah, hidup akan terasa lebih ringan. Tuhan tahu apa yang terbaik buat diri kita. Percaya deh.
-- Sirik --
Orang Manado bilang mangiri. Alias iri dengki. Nggak senang ngelihat orang lain senang. Senangnya ngejelek-jelekin dan ngecil-ngecilin kebaikan orang lain. "Alaaa, dia sih piala bergilir. Lihat aja, bentar lagi juga dia akan pindah ke pelukan cowok laen. Gua sih amit-amit dapetin dia!"
"Eh elu tahu nggak, dia itu kanbekas pacarnya teman sodara teman gue. Nah, kata teman gue, temen gue dari sodaranya, sodaranya dari temennya yang mantan dia itu, dia pernah terlibat narkoba tuh. Pernah digerebek polisi segala. Ortunya sampai jual rumahnya untuk bebasin dia dari penjara."
Padahal ke-sirik-an hanya akan membuat kita makin buruk di mata orang lain. Dan pasti di mata Tuhan juga. Nggak ada faedahnya. (kapanlagi.com)
Cowok Cuek: Biarin Aja, nanti juga diam sendiri
Cowok Naif: Beliin Permen sama balon
Cowok Nggak sabaran: Hari geene masih nangis ?
Cowok Sensitif: Ikutan Nangis
Cowok Pasrah: Terserah deh !
Cowok Idaman: Menangislah sepuasnya dipundakku, sambil tangannya melingkar melindungi wanita
Cowok Tajir: Beliin Mobil
Cowok Romantis: Bacain Puisi
Cowok Horni: Diajak ke tempat tidur
Cowok Bete: Dipeluk sambil bisikin, kita putus aja ya... cape' nih... kamu nangis mulu sih.
Cowok Narsis: sibuk lagi ngambil foto diri sendiri
Cowok Dermawan: Ngeluarin recehan sembari bilang May God Bless You...
Cowok Kritis: Nanya ada apa nih? siapa? kenapa? dimana? kenapa? kok bisa sih? ya sudah... ambil positifnya aja.
Cowok tulalit: Kamu nangis atau bahagia sih? nggak bisa bedainnya nih...
Cowok ahli Hipnotis: Saya hitung 1,2,3 dihitungan ketiga anda melupakan semuanya... lupakan semuanya... lupakan...
Cowok Kejam: hehehehe... ini belum apa-apa sayang... nanti aku bisa bikin kamu tambah nangis sengsara meraung-raung... lebih parah lagi... (kapanlagi.com)
________________________________________
Tips Nonton Sinetron Indonesia 05-08-2005 :: kirim ke teman
Kiat2 menonton sinetron Indo dengan baik dan benar...
1. Siapkan mental dengan baik untuk menertawai dan menghujat. Menghujat bukanlah hal yang sulit tapi bukan juga hal yang mudah.
2. Pilihlah hari yang baik untuk menghujat. Biasanya ketika mood Anda sedang jelek adalah hari terbaik untuk menghujat. Jangan khawatir pada hari itu Anda tidak menemukan sinetron untuk dihujat karena setiap saat selalu tersedia sinetron untuk dihujat.
3. Kalau perlu, kumpulkan sekutu sesama penghujat. Semakin banyak sekutu, Anda akan semakin punya bahan untuk ditulis.
4. Jauhkan pembantu, ibu-ibu dan nenek-nenek dari depan TV karena sebagian besar dari mereka pasti menghalangi upaya Anda untuk menghujat Sinetron.
5. Kuasai remote control. Bila kakak atau adik Anda terbengong-bengong melihat kelakuan Anda, bilang saja Anda melakukan ini demi kebaikan Indonesia. Bila perlu ajak mereka untuk bergabung. Buat perlombaan siapa yang paling banyak menemukan adegan aneh dalam sinetron.
6. Cari sinetron yang menarik untuk dihujat. Keyword: Punjabi.
7. Buka mata lebar-lebar pada setiap keanehan di sinetron.
8. Ciri-ciri keanehan sinetron: Ada adegan mata melotot berlama-lama, ada ibu peri, ada setan dan mengandung unsur sihir seperti cincin ajaib, manusia yang bisa mengkloning diri sendiri, dukun, dan lain-lain.
9. Siapkan ember. Anda mungkin membutuhkannya untuk menghadapi adegan yang membuat perut mual.
10. Bila mual dan ingin muntah, just hang on. Sebentar lagi Anda sampai final! Percayalah, Anda akan menemui kepuasan tersendiri setelah berhasil menghujat sinetron.
11. Jangan bawa benda keras (misalnya batu, botol kaca dll.) supaya tidak dilempar secara tidak sadar ke layar TV dan merusak TV anda.
12. Kalo yang maen kayak Didi Riyadi, Marshanda.. dijamin puas deh bisa ngehujat... ++ tambahin Azhari sisters & Nafa Urbach lebih mantap! (kapanlagi.com)
________________________________________
Bayi Tanpa Tulang 04-08-2005 :: kirim ke teman
Seorang bayi telah lahir tanpa tulang di rumah sakit. Peristiwa yang mungkin cukup langka ini sempat menarik perhatian media cetak lokal. Tak ayal, para wartawan pemburu berita pun segera mendatangi rumah sakit untuk membuktikan kebenaran kabar tersebut.
Pihak IDI (ikatan dokter indonesia) juga memberikan satu statement bahwa kelahiran ini sebenarnya adalah satu mukzizat, karena selain ini langka juga benar hal yang luar biasa.
Pihak rumah sakit dari Singapura dan Jepang (maklum banyak orang Indonesia yg lebih senang berobat kesana) juga menyempatkan diri mengirim tim medisnya ke Bogor untuk menyaksikan apa yg terjadi disana. Tim yang dipimpin oleh Yakahore dan Liem sukiet ini sangat berkesan dan memohon kepda pihak RS untuk ikut dalam penelian yang akan diadakan oleh RS tersebut.
Sementara di ruang pasien, tampak telah berkumpul keluarga serta sanak famili dari pasien. Pada awalnya, pihak dokter yang dimintakan pendapatnya, tidak bisa memberikan jawaban yang memuaskan. Bahkan meminta para wartawan untuk menanyakan langsung ke pihak keluarga, kenapa sampai bayi tersebut lahir tanpa tulang.
Para wartawan pun mencoba menanyakan langsung ke pihak keluarga, apa kira-kira yang penyebab kelainan tersebut. Menurut penjelasan pihak keluarga, selama mengandung tidak menunjukkan tanda-tanda kelainan. Beratnya normal, makannya pun juga tidak ada yang aneh-aneh. Hanya saja, sang ibu tidak begitu suka dengan sayur bayam.
Ketika ditanyakan apa kira-kira yang menjadi penyebab bayi tersebut sampai lahir tanpa tulang. Sejenak, tampak semuanya terdiam sampai akhirnya mereka berjanji akan mengadakan konfrensi pers dan akan didampingi oleh pihak RS.
Sore stelah kelahiran sang bayi juru bicara keluarga maju untuk mencoba menjelaskan. Itu pun setelah bisik-bisik dulu dengan anggota keluarga lainnya. Menurut anggota keluarga ini, sebenarnya hal itu adalah urusan internal mereka. Tapi karena didesak wartawan, akhirnya mereka menjawab pertanyaan media.
"Karena anda mendesak terus, terpaksa kami mengumumkannya via media, dan yang bisa kami sampaikan adalah semua TULANG BAYI ini sedang berkumpul di Medan karena ada acara keluarga yang tidak bisa ditinggalkan," ungkap anggota keluarga. (kapanlagi.com)
________________________________________
Ada dua orang yang sedang berdialog. Satu orang Eropa dan satunya, sudah tentu orang Indonesia. Orang Indonesia bertanya pada orang Eropa, berapa gajimu dan untuk apa saja uang sejumlah itu?
Orang Eropa menjawab, "Gaji saya 3.000 Euro, 1.000 euro untuk tempat tinggal, 1.000 Euro untuk makan, 500 Euro untuk hiburan." "Lalu sisa 500 Euro untuk apa? tanya orang Indonesia. Orang Eropa menjawab secara ketus!, "Oh ... itu urusan saya, Anda tidak berhak bertanya!"
Kemudian orang Eropa berbalik bertanya. "Kalau anda bagaimana?" "Gaji saya Rp950 ribu, Rp450 ribu untuk tempat tinggal, Rp350 ribu untuk makan, Rp250 ribu untuk transport, Rp200 ribu untuk sekolah anak, Rp200 ribu untuk bayar cicilan pinjaman, ... Rp100 ribu untuk....".
Penjelasan orang Indonesia terhenti karena orang Eropa menyetop penjelasan itu dan langsung bertanya. "Uang itu jumlahnya sudah melampui gaji anda. Sisanya dari mana?" kata orang Eropa itu keheranan. Kemudian, orang Indonesia itu menjawab dengan enteng," begini Mister, tentang uang yang kurang, itu urusan saya, anda tidak berhak bertanya-tanya," (kapanlagi.com)
________________________________________
Teka-Teki Maksa II 04-08-2005 :: kirim ke teman
-- Tanya : Tempe apa yang menyakitkan ?
Jawab : Tempeleng
-- Tanya : Nenek apa yang jalannya loncat-loncat ?
Jawab : Neneknya kodok
-- Tanya : Belut apa yang paling berbahaya ?
Jawab : Belutang banyak ental bangklut
-- Tanya : Apa bahasa India-nya bumbu dapur ?
Jawab : Tumbar miri jahe
-- Tanya : Kalau semangka dibolongin atasnya, terus dikerok isinya dan dikeringin airnya, terus digelindingin, semangkanya jadi apa ?
Jawab : Jadi jauh, khan digelindingin
-- Tanya : Pohon apa yang paling banyak pada hari Lebaran ?
Jawab : Pohon maaf lahir dan batin. (kapanlagi.com)
________________________________________
Teka-Teki Maksa I 03-08-2005 :: kirim ke teman
-- Tanya : Jika dibutuhkan dibuang, jika tidak disimpan ?
Jawab : Jangkar kapal
-- Tanya : Hidup dan matinya selalu ada diatas nggak pernah turun ?
Jawab : Lampu di langit-langit rumah
-- Tanya : Ban apa yang sering dicari polisi ?
Jawab : Bandar narkoba
-- Tanya : Sayur apa yang besar ?
Jawab : Dinosayurus
-- Tanya : Kera apa yang bisa karatan ?
Jawab : Kerangkeng besi
-- Tanya : Ayam apa yang dicari orang ?
Jawab : Ayam yang hilang
-- Tanya : Kayu apa yang renyah ?
Jawab : Kayupuk
-- Tanya : Sapi apa yang bisa nempel di tembok ?
Jawab : Sapiderman
-- Tanya : Merk kendaraan apa saja yang berawalan huruf "Y"?
Jawab : Yamaha, Ya Honda, Ya Suzuki, ....
-- Tanya : Jam apa yang muternya ke kiri ?
Jawab : Jam kidal (kapanlagi.com)
________________________________________
I.
BUNG KARNO = disukai perempuan
PAK HARTO = ditaklukkan perempuan
PAK HABIBIE = disangka perempuan
GUS DUR = digandeng perempuan
BU MEGA = perempuan beneran
II.
BUNG KARNO = bukan militer, tapi penampilan militer.
PAK HARTO = bekas militer, mengembangkan tradisi militer
PAK HABIBIE = dekat militer, dilindungi militer
GUS DUR = bukan militer, tapi punya militer swasta (Banser NU)
III.
BUNG KARNO = memancing wanita
PAK HARTO = memancing ikan
PAK HABIBIE = memancing amarah mahasiswa
GUS DUR = memancing tawa siapa saja
IV.
BUNG KARNO = dimanfaatkan komunis
PAK HARTO = dimanfaatkan putera-puterinya
PAK HABIBIE = dimanfaatkan konco-konconya
GUS DUR = dimanfaatkan tukang pijatnya
BU MEGA = dimanfaatkan suaminya
V.
BUNG KARNO = bingung memilih perempuan.
PAK HARTO = tidak pernah bingung
PAK HABIBIE = berpemampilan seperti orang bingung
GUS DUR = suka membuat bingung orang lain
BU MEGA = dibuat bingung suaminya
VI.
BUNG KARNO = turun dari kursi presiden karena ada yg mau gantikan
PAK HARTO = turun dari presiden karena sudah menyiapkan pengganti
PAK HABIBIE = turun dari presiden karena didemo mahasiswa
GUS DUR = tidak mau turun
VII.
BUNG KARNO = menciptakan keamanan dan persatuan bangsa
PAK HARTO = menciptakan kemakmuran bangsa dan keluarganya
PAK HABIBIE = menciptakan demontrasi dan perpecahan bangsa
GUS DUR = menciptakan partai kebangkitan bangsa
VIII.
BUNG KARNO = jarang sekali jalan-jalan
PAK HARTO = suka jalan-jalan
PAK HABIBIE = bisa jalankan pesawat
GUS DUR = sudah jalannya susah, suka jalan-jalan ke Luar Negeri lagi
IX.
BUNG KARNO = dapat ilmu dari pengalaman
PAK HARTO = dapat ilmu dari SD
PAK HABIBIE = dapat ilmu dari Jerman
GUS DUR = dapat ilmu dari langit
BU MEGA = dapat ilmu dari bokapnya
X.
BUNG KARNO = prinsipnya: Merdeka atau Mati
PAK HARTO = prinsipnya: Lebih baik sakit dari pada dipenjara
PAK HABIBIE = prinsipnya: kemajuan dengan penguasaan teknologi
GUS DUR = prinsipnya: gitu saja koq repot.....
BU MEGA = prinsipnya: diam itu emas
XI.
BUNG KARNO = Old Order
PAK HARTO & PAK HABIBIE = New Order
GUS DUR : NO ORDER (kapanlagi.com)
________________________________________
Tes Biologi 03-08-2005 :: kirim ke teman
Test: Empat ekor cacing di tempatkan dalam empat buah botol.
Cacing 1 dalam botol berisi alkohol.
Cacing 2 dalam botol berisi asap rokok.
Cacing 3 dalam botol berisi cairan sperma.
Cacing 4 dalam botol isi tanah.
Satu hari kemudian :
cacing 1 dalam botol berisi alkohol - mati
cacing 2 dalam botol berisi asap rokok - mati juga
cacing 3 dalam botol berisi cairan sperma - apalagi, mati tanpa ampun
cacing 4 dalam botol isi tanah - miracle, hidup sehat walafiat
Kesimpulan dari percobaan ini adalah :
selama kamu banyak minum minuman keras, banyak merokok dan banyak melakukan sex dijamin tidak akan cacingan! (kapanlagi.com)
________________________________________
Teka-Teki Maksa III 02-08-2005 :: kirim ke teman
-- Tanya : Lele apa yang disukai anak-anak ?
Jawab : Leletubies
-- Tanya : Kenapa babi itu bau ?
Jawab : Karena ketiaknya ada empat
-- Tanya : Mobil apa yang malu untuk diucapkan ?
Jawab : Mobil-ang kentut
-- Tanya : Kenapa Dinamakan nasi goreng ?
Jawab : Karena Dina lapar
-- Tanya : Sapi apa yang larinya kencang ?
Jawab : Sapida motor
-- Tanya : Bunga apa yang bisa bikin orang tewas mengenaskan ?
Jawab : Bungalow rubuh
-- Tanya : Kera apa yang tahan lama ?
Jawab : Kerasan
-- Tanya : Rok apa yang dipakai saat perang ?
Jawab : Roket
-- Tanya : Kenapa bumi panas ?
Jawab : Karena Matahari buka cabang dimana-mana
-- Tanya : Binatang apa yang kepala, kaki dan badannya ada dikepala ?
Jawab : Kutu rambut (kapanlagi.com)
________________________________________
-- Tanya : Katak apa yang bisa terbang ?
Jawab : Katakawan-kawan itu namanya burung
-- Tanya : Bis apa yang biasanya ada di pohon ?
Jawab : Bisa monyet bisa burung, terserah elo deh...
-- Tanya : Monyet apa yang senang maju mundur ?
Jawab : Monyet-trika baju
-- Tanya : Kalau orang kepalanya botak di depan itu tandanya pinter, kalau botak di belakang berarti kebanyakan mikir, kalau botak depan belakang apa ?
Jawab : Dia pikir dia pinter
-- Tanya : Apa bedanya nasi goreng pedas dengan yang tidak pedas ?
Jawab : Kalau yang pedas karetnya dua
-- Tanya : Apa bahasa Inggrisnya nenek-nenek naik di atas pohon sambil joget ?
Jawab : Believe it or not
-- Tanya : Apa persamaan Windows 98 dengan Orde Baru ?
Jawab : Banyak yang jadi korban akibat "Illegal Operation"
-- Tanya : Kopi apa yang bisa menggigit/mencapit ?
Jawab : Kopiting
-- Tanya : Sambel apa yang ada dipinggir jalan ?
Jawab : Sambel ban
-- Tanya : Lele apa yang ada dipinggir jalan ?
Jawab : Lelephone umum (kapanlagi.com)
________________________________________
Teka-Teki Maksa I 02-08-2005 :: kirim ke teman
-- Tanya : Kalau Asterix habis kerja berat dan capek sekali, jadinya apa ?
Jawab : Pegel Linux
-- Tanya : Monyet apa yang berdiri di tepi jalan ?
Jawab : Monyetop angkot
-- Tanya : Kota apa yang nilainya selalu tujuh ?
Jawab : Salatiga, kalau saladua nilainya delapan
-- Tanya : Kentang apa yang dingin ?
Jawab : Kentangkuban perahu malam-malam
-- Tanya : Tukang apa yang kalo dipanggil nengok ke atas ?
Jawab : Tukang gali sumur
-- Tanya : BMW apanya yang mahal ?>
Jawab : W-nya, soalnya kalo diganti X jadi murah
-- Tanya : Saya punya uang Rp 150, terus saya beli permen Rp 75, berapa kembalinya ?
Jawab : Kembalinya Rp 25, karena bayarnya pake uang ce'pe'an.
-- Tanya : Apa bedanya bulan sama matahari ?
Jawab : Kalau Matahari banyak discount, kalo bulan belum pernah ke sana tuh
-- Tanya : Di rambut ada, dikening ngga ada, di hidung ada, di alis ngga ada, di mulut ada, di mata dan pipi ngga ada, apakah itu ?
Jawab : Huruf U
-- Tanya : 5 orang berjalan di bawah satu payung kecil tapi kenapa tidak ada satupun orang yang kehujanan ?
Jawab : Karena tidak hujan (kapanlagi.com)
________________________________________
Manfaat Merokok 01-08-2005 :: kirim ke teman
1. Perokok pasif lebih berbahaya daripada perokok aktif, maka untuk mengurangi resiko tersebut aktiflah merokok.
2. Menghindarkan dari perbuatan jahat karena tidak pernah ditemui orang yang membunuh, mencuri dan berkelahi sambil merokok.
3. Mengurangi resiko kematian, dalam berita tidak pernah ditemui orang yang meninggal dalam posisi merokok.
4. Berbuat amal kebaikan, kalau ada orang yang mau pinjam korek api paling tidak sudah siap / tidak mengecewakan orang yang ingin meminjam.
5. Baik untuk basa-basi / keakraban, Kalau ketemu orang misalnya di Halte kita bisa tawarkan rokok. Kalau basa-basinya nawarin uang kan boros.
6. Memberikan lapangan kerja bagi buruh rokok, dokter, pedagang asongan, pembuat asbak, pabrik kemasan dan perusahaan obat batuk.
7. Bisa untuk alasan untuk tambah gaji karena ada post untuk rokok dan resiko baju berlubang kena api rokok.
8. Bisa menambah suasana pedesaan/nature bagi ruangan ber AC dengan asapnya, sehingga seolah-olah berkabut.
9. Menghilangkan bau wangi-wangian ruang bagi yang alergi bau parfum.
10. Kalau mobil mogok karena busi ngadat tidak ada api, maka sudah siap api.
11.Membantu program KB dan mengurangi penyelewengan karena konon katanya merokok bisa menyebabkan impoten.
12. Melatih kesabaran dan menambah semangat pantang menyerah karena bagi pemula merokok itu tidak mudah; batuk-batuk dan tersedak tapi tetap diteruskan (bagi yg lulus).
13. Untuk indikator kesehatan, biasanya orang yang sakit pasti dilarang dulu merokok. Jadi yang merokok itu pasti orang sehat.
14. Menambah kenikmatan: sore hari minum kopi dan makan pisang goreng sungguh nikmat. Apalagi ditambah merokok!
15. Tanda kalau hari sudah pagi, kita pasti mendengar ayam merokok.
16. Anti maling, suara perokok batuk berat di malam hari mujarab untuk mengusir penjahat.
17. Membantu shooting film keji, rokok digunakan penjahat buat nyundut jagoan yg terikat di kursi... "hahaha penderitaan itu pedih Jendral..!!!"
18. Film cowboy pasti lebih gaya kalo ngerokok sambil naek kuda, soalnya kalo sambil ngupil susah betul.
19. Teman boker yg setia
20. Sebagai pengganti pelubang kertas saat emergency
21. Membuat awet muda, karena konon orang yang merokok berat belum sampai tua udah mati duluan kena kanker paru-paru. Fakta lain ...sekitar 30% orang meninggal di dunia adalah perokok. 70%-nya bukan perokok..!! Maka merokoklah agar masuk ke golongan yg lebih sedikit itu :-) (kapanlagi.com)
Seorang tentara AS yang bertugas di Afganistan menerima surat dari kekasihnya di rumah. Disurat itu tertulis,
"Dear Mark,
Aku merasa tidak sanggup lagi meneruskan hubungan ini. Jarak yang memisahkan kita terlalu berat. Aku minta maaf karena selama kau tak disini, aku telah mengkhianatimu sebanyak dua kali. Sekali lagi maafkan aku .. Jika kau tak keberatan, tolong kembalikan foto-fotoku yang ada bersamamu. I Love U -- Becky"
Sang tentara sangat sedih, namun ia mempunyai sebuah ide cemerlang. Dimintanya semua teman-teman sekompinya untuk mengumpulkan foto-foto wanita yang mereka miliki. Baik itu ibunya, saudaranya, pacarnya, temannya, keluarganya, dll.
Dikirimnya semua foto yang berjumlah 57 lembar itu bersama foto Becky. Didalam amplopnya, sang tentara menuliskan,
"Dear Becky,
Aku juga minta maaf karena aku tak mampu mengingat siapa kamu. Berikut aku sertakan foto-foto gadis yang pernah bersamaku, ambil fotomu dan kirimkan sisanya padaku. Take Care -- Mark. (kapanlagi.com)
________________________________________
Surat Cinta BTS Engineer 01-08-2005 :: kirim ke teman
Hari itu, ketika tubuhku pada level sinyal yang terendah...
Mataku flicker tak percaya...
Benarkah yang tertangkap oleh antena directional-ku??
Dalam sms mu...
Katamu, akulah power supply kehidupanmu...
Katamu, jika kau BTS, maka akulah BSC...
Katamu, jika kau tranceiver, akulah receiver...
Sadarkah kau??
Kau berhasil membuatku mengalami drop call dan fault handover
Perintahkan BOI-A mu mendengar seluruh TCH-signaling-ku berkata...
Setiap transmit outputku membutuhkan OMU darimu.
Setiap detail gerakan carrier wave mu merangsang Channal-channal-ku.
Ucapan selamat malammu laksana Integration...
Ucapan "jangan menangis, sayang" mu bagaikan Acceptance bagiku...
Dan ketika kau pergi...terasa bagaikan BTS Fall Back untukku..."
Apa yang terjadi padaku??
Cinta kau bilang??
Tak pernah kudengar Tinder mengucapkannya...
Di jurnal mana aku bisa memperoleh Global system for Mobile
dengan Dual Impact tentang nya??
Investigate aku...
Plug-in aku dengan signal TRX "aku milikmu"...
Dan kita akan mengaktivasi seluruh sistem telecommunication kita bersama-sama...
Sampai Rectifire breakdown memisahkan kita... (kapanlagi.com)
________________________________________
Kenapa Cewek Susah Dapetin Cowok 30-07-2005 :: kirim ke teman
Kenapa sih cewek koq sekarang ini susah banget dapet cowok?
1. Cowok yang baik, mukanya jelek.
2. Cowok yang ganteng, kelakuannya jahat.
3. Cowok yang ganteng dan baik ternyata gay.
4. Cowok yang ganteng, baik, dan hetero udah nikah.
5. Cowok yang tampangnya ga terlalu ganteng tapi baik, biasanya kere.
6. Cowok yang ga terlalu ganteng tapi baik dan kaya berpikir perempuan hanya tertarik pada uangnya.
7. Cowok yang ganteng tapi kere hanya ngincer uang perempuan.
8. Cowok ganteng yang ga terlalu baik terus hetero, ngerasa perempuan yang ada kurang cantik.
9. Cowok yang menganggap perempuan yang ada cantik, terus hetero, terus lumayan baik dan berduit, biasanya pengecut.
10. Cowok yang ganteng, lumayan baik dan berduit, dan hetero, ternyata terlalu pemalu dan ga mo maju duluan.
11. Cowok yang ga mau maju duluan malah ilfil sama perempuan yang maju duluan .. cowok maunya apa siih???" (kapanlagi.com)
Saya heran kenapa sih Indonesia "Nggak maju-maju" meski sudah merdeka 53 tahun. Tapi sekarang ... baru saya tahu deh alasannya. Nih ... berdasarkan data statistik :
Jml penduduk Ind ada 237 juta, 104 adalah para pensiunan. => yang kerja cuma 133 juta.
Jumlah pelajar dan mahasiswa adalah 85 juta, => yang kerja tinggal 48 juta.
Yang menjadi pegawai negeri ada 29 juta, => yang kerja tinggal 19 juta.
Yang menjadi ABRI dan Polisi ada 4 juta, => yang kerja tinggal 15 juta.
Yang kerja di Pemda dan didepartemen jumlahnya 14,8 juta. => jadi sisanya tinggal 200 ribu.
Yang sakit dan dirawat di RS seluruh Indonesia ada 188 ribu. => jadi sisa 12 ribu.
Yang ada dipenjara 11,998 orang. => jadi sisanya 2 orang.
Jadi yang masih kerja ya ... ANDA dan SAYA. sedangkan ANDA lagi main komputer dan baca humor ini ... jadi tinggal SAYA sendiri yang kerja. (kapanlagi.com)
________________________________________
Perceraian 30-07-2005 :: kirim ke teman
Suatu hari sepasang suami istri berkendara di jalan tol. Sang istri yang mengendarai mobil, sementara suaminya duduk di samping. Awalnya mobil tersebut hanya melaju dengan kecepatan 40 mil/jam.
Di tengah perjalanan sang suami menatap istrinya dan berkata, "Sayang, kita telah menikah selama 20 tahun. Dan aku rasa ini saatnya kita untuk bercerai."
Sang istri tidak memberikan respon apapun. Ia tetap berkonsentrasi menyetir mobil, sambil menambah kecepatan menjadi 45 mil/jam. Lalu sang suami berkata lagi, "Keputusanku sudah bulat, aku akan menikah dengan teman baikku, aku mencintainya lebih dari aku mencintaimu."
Sang istri tetap diam, namun ia mempererat pegangan kemudinya sambil menambah kecepatan menjadi 55 mil/ jam. Sang suami kembali berkata, "Aku menginginkan rumah kita."
Sang istri tetepa diam dan menambah kecepatan hingga 60 mil/jam. "Aku juga menginginkan mobil ini," sambung sang suami. "Semua uang di bank, kapal pesiar dan semuanya."
Saat itu mobil melaju dengan kencang, sang suami mulai ketakutan dan bertanya, "Adakah yang kau inginkan?"
Sang istri menggeleng. "Aku sudah memiliki semua yang kubutuhkan saat ini," sahutnya sambil terus menambah kecepatan menjadi 75 mil/jam. "Oh benarkah .. jadi apa saja yang kau punya?" tanya sang suami. "Kantong pengaman udara," katanya tersenyum sambil menabrakkan mobil yang tengah melaju kencang ke sebuah tembok. (kapanlagi.com)
________________________________________
Interview 29-07-2005 :: kirim ke teman
HRD: Nama saudara siapa ?
Pelamar: Prawojo pak ...
HRD: Coba ceritakan tentang keluarga saudara !!...
Pelamar: Saya 2 bersaudara, adik saya masih kuliah di Jogya..Orang tua saya tinggal di Surabaya .. Kakek dan nenek dari Bapak tinggal di Solo .. Kakek dan nenek dari Ibu tinggal di Semarang .. Paman dan Pakde semua tinggal di Tegal.
HRD: Apakan saudara dapat berbahasa inggris ?
Pelamar: Yes .. sir ...
HRD: now tell me about your family in English !!...
Pelamar: Sorry sir .. i don't have family in English ..., they're all living in Indonesia. (kapanlagi.com)
Seorang janda masuk ke ruang UGD di sebuah RS.
Dokter : Ibu sakit apa....?
Wanita : Ada vibrator tertinggal di vagina saya.
Dokter : Tenang ya, akan saya cabut alatnya.
Wanita : Jangan dicabut Dok!. Ganti baterenya aja.... (kapanlagi.com)
________________________________________
Bedanya Wanita dan Pria 29-07-2005 :: kirim ke teman
-- Jika Laurie, Linda, ELizabeth dan Barbara pergi makan siang bersama, mereka akan memanggil dengan nama Laurie, Linda, ELizabeth dan Barbara. Jika Mark, Chris, Eric dan Tom pergi keluar, mereka akan memanggil masing-masing dengan nama Fat Boy, Godzilla, Peanut-Head and Scrappy.
-- Jika tiba waktunya membayar, Mark, Chris, Eric dan Tom akan mengeluarkan masing-masing US$20, walaupun total tagihan hanya $32,50. Tidak ada yang mengaku punya pecahan lebih kecil dan tidak ada yang mengaku kepingin kembalian. Ketika para cewek mendapat tagihannya, maka kalkulator akan berbicara.
-- Seorang lelaki akan membayar US$2 untuk barang seharga US$1 kalau dia butuh. Seorang wanita akan membayar US$1 untuk barang seharga US$2 walaupun dia tidak butuh, kalau sedang ada obral.
-- Seorang lelaki memiliki 5 barang di kamar mandinya: sikat gigi, krim cukur, pencukur, sebatang sabun, dan handuk dari hotel Marriot. Jumlah barang rata-rata seorang wanita adalah 337 barang. Seorang lelaki tidak akan mungkin bisa mengidentifikasi sebagian besar barang-barang ersebut.
-- Seorang wanita pasti memenangkan pertengkaran. Apapun yang dikatakan seorang lelaki setelah itu, adalah awal dari pertengkaran baru.
-- Wanita suka kucing. Pria mengaku mereka suka kucing, tapi ketika wanita tidak melihat, pria tendang kucing.
-- Wanita kuatir tentang masa depan sampai dia mendapat suami. Laki-laki tidak pernah cemas akan masa depan sampai dia mempunyai istri.
-- Seorang pria sukses adalah pria yang memiliki pendapatan lebih dari yang dapat dibelanjakan istrinya. Wanita sukses adalah mereka yang dapat menemukan pria semacam ini.
-- Seorang wanita menikahi seorang pria dengan harapan mereka akan berubah, ternyata mereka tidak. Seorang pria menikahi wanita dengan harapan dia tidak berubah, ternyata dia berubah.
-- Seorang wanita akan berdandan untuk berbelanja, menyiram tanaman, membuang sampah, menjawab telepon, membaca buku, ataupun mengambil surat. Pria hanya akan berdandan untuk acara pernikahan dan pemakaman.
-- Pria akan tetap tampak tampan sebelum dan sesudah tidur. Tapi wanita kelihatannya berubah waktu malam hari.
-- Ah, anak-anak. Wanita tahu semuanya soal anak mereka. Kapan ke dokter gigi, cinta, teman dekat, makanan kesukaan, ketakutan rahasa, dan impian dan harapan mereka. Seorang pria hanya sadar sedikit soal ada orang pendek yang hidup serumah dengan mereka.
-- Seorang lelaki yang sudah menikah lebih baik lupa akan kesalahannya. Nggak ada gunanya jika ada dua orang yang ingat akan hal yang sama dalam satu rumah. (kapanlagi.com)
________________________________________
Usia 28-07-2005 :: kirim ke teman
Seorang mahasiswi menghampiri seorang wanita tua yang duduk di sebuah bangku taman kota. "Oh lihatlah, betapa beruntungnya anda karena dikarunia umur panjang. Apa rahasianya sehingga anda bisa tetap sehat hingga kini?"
"Aku menghabiskan 4 pak rokok perhari," jawab wanita tersebut. "Sebelum tidur, aku biasanya menghisap sedikit ganja. Juga tiap beberapa hari sekali, aku usahakan untuk meminum satu botol Jack Daniels dan makan makanan junk food. Untuk akhir pekan, aku biasanya mengkonsumsi sedikit obat-obatan. Aku terlalu lelah untuk beristirahat."
"Wowww .. ini benar-benar fantastis untuk orang seusia anda. Omong-omong berapa usia anda saat ini," tanya si mahasiswi. "24," sahut si wanita. (kapanlagi.com)
Suatu hari seorang pria yang baru saja meninggal menemukan dirinya berada dalam neraka. Ditengah kebingungannya, ia bertemu dengan iblis.
Iblis: "Kenapa wajahmu begitu murung sobat?"
Manusia: "Tidakkah kau lihat, aku berada di neraka?"
Iblis: "Ahhh .. neraka tidak seburuk yang kau bayangkan. Sebenarnya kita melakukan banyak hal menyenangan disini. Apakah kau tukang minum?"
Manusia: "Yeah, aku suka sekali minum minuman keras."
Iblis: kalau begitu kau akan menyukai hari Senin. Sebab pada hari itu semua jenis minuman keras, tequila, Guiness, akan disajikan untuk semua penghuni neraka. Biasanya kami akan meminum habis semuanya dan bergembira sepanjang malam."
Manusia: "Kedengarannya menyenangkan."
Iblis: "Apakah kamu merokok? Kalau iya, kamu akan menyukai hari Selasa. Hari itu kita akan bebas merokok semua jenis rokok yang kita mau, kita juga bisa menghabiskan cerutu-cerutu terbaik dari seluruh dunia. Hebatnya kita tidak perlu takut kanker paru-paru, toh kita sudah mati."
Manusia: "Wow, kedengarannya sangat hebat."
Iblis: "Aku berani bertaruh bahwa kau juga seorang penjudi. Maka kau akan selalu menunggu datangnya hari Rabu. Seab pada hari itu, kita bisa bermain Craps, blackjack, roulette, poker, slots, semuanya. Tak akan ada yang membunuhmu jika kau kalah taruhan, karena kita semua disini sudah mati. Apakah kau termasuk pemakai obat-obatan?"
Manusia: "Aku benci untuk mengakuinya, tapi yaaa .. obat-obatan ini menjeratku sejak aku masih di bangku sekolah."
Iblis: Hehehehe maka nikmatilah hari Kamis malam. Manjakan dirimu dengan kokain, ganja, apapun yang kamu mau.
Manusia: "Wow, aku tak pernah menyadari bahwa neraka adlh tempat yang menyenangkan."
Iblis: "Oh ya, apakah kamu seorang gay?"
Manusia: "Tidak, kenapa?"
Iblis: "Ooooohh, maka kau akan sangat membenci hari Jumat." (kapanlagi.com)
________________________________________
Beda Kelamin 28-07-2005 :: kirim ke teman
Tiga cowok temen kuliah ketemu di sebuah cafe.
Bejo : Eh, Blo, kalo gak salah dulu kamu pacaran sama Dewi. Kenapa gak jadi menikah?
Tablo : Ortuku nggak setuju. Beda agama. Eh, kamu sama Cintya, gimana?
Bejo : Ortuku gak setuju. Beda etnik.
Temen ketiga, Jeko diam. Tablo dan Bejo menatapnya. Berdua tanya, "Eh, Ko, gimana hubunganmu sama Karen? katanya bubar juga, kenapa?
Jeko : (menarik napas) beda kelamin...! (kapanlagi.com)
________________________________________
Kisah di Asrama Putri 27-07-2005 :: kirim ke teman
Suatu hari seorang kepala asrama sedang memeriksa kondisi asrama putri yang dipimpinnya. Di salah satu kamar terdengar suara "Aaarggh, uumph, yees, oohhh" dan ia pun kaget waktu mendengar suara itu. Keesokan harinya semua anak perempuan dikumpulkan di lapangan:
Kepala asrama: "Semalam saya mendengar suara desahan di salah satu kamar..."
Murid: "Hah?!!"
Shanti: "Kikikikikik"
Kepala asrama: "Lalu saya menemukan celana dalam pria."
Murid: "Hah?!!"
Shanti: "Kikikikikikik"
Kepala asrama: "Lalu didalam celana tersebut saya menemukan kondom..."
Murid: "Hah?!!"
Shanti: "Kikikikikikik..."
Kepala asrama: "Dan ternyata kondom tersebut bolong!"
Murid: "Kikikikikikik..."
Shanti: "Hah?!!" (kapanlagi.com)
________________________________________
Suatu hari Narti mengeluh kepada suaminya, karena sering badannya merasa demam dan pegal linu. Kemudian sang suaminya menganjurkan agar dia pergi ke dokter umum yang dekat rumah mereka. Di ruang praktek, dokter Edi menanyakan keluhan Narti dan mencek suhu badannya dengan termometre yang dipasang di ketiaknya.
Setelah beberapa menit hasil dari termometre menunjukan suhu badan Narti 37 derajat dan dokter Edi mengatakan bahwa itu normal. Namun Narti merasa tidak yakin dan bertanya, "Masa sih, dok, normal, padahal tadi pagi saya merasa badannya demam," Dokter Edi pun menjawab, "Baiklah, kalau begitu saya akan cek suhu badan ibu lagi,"
Kemudian dokter memasang termometer di mulut Narti. Di tunggu beberapa menit lagi kemudian didapatkan suhu badan Narti mencapai 40 derajat. Dokter Edi mulai bingung lalu berkata, "Okey, sekarang gini aja bu... untuk memastikan suhu badan ibu bagaimana jika saya mencek sekali lagi di anus ibu."
Mendengar apa yang dikatakan dokter Edi, langsung Narti sangat terkejut. "Ha!!! Bagaimana ya, dok, masa harus buka-bukaan begitu sih....." Ujarnya mengeluh. Namun, setelah berpikir kembali dan meminta ijin kepada suaminya, Akhirnya Narti menyetujui tawaran dari dokter Edi.
Kemudian dokter Edi menyuruh Narti telungkup dengan posisi bokong di atas. Namun, pada saat proses memasukan termometer berlangsung tiba-tiba Narti berteriak dengan keras, "Eh.... dok, bukan lubang yang itu dok, dokter salah masuk lubang," dengan tenang dokter Edi menjawab, "tenang.... ibu tenang aja bu, yang saya masukan ini bukan termometer dan lebih hebat dari termometer, kok." (kapanlagi.com)
________________________________________
Ayam Pejantan 27-07-2005 :: kirim ke teman
Suatu kali sepasang suami isteri pergi berlibur ke suatu peternakan ayam di pinggir kota. Yang empunya peternakan menemani si suami isteri melihat-lihat isi peternakannya. Tiba-tiba seekor ayam jantan lalu di depan mereka, mengejar si ayam betina. Ketika "dapat" langsung saja 'diterkam'.
Anehnya si ayam betina tak memberikan perlawanan. 'Kejadian' ini tak luput dari perhatian si empu peternakan dan si suami isteri. "Pak, berapa kali si ayam jantan ini 'menerkam' si ayam betina sehari?" tanya sang isteri.
"Ya, kira-kira empat atau lima kali sehari," jawab si empu. Si isteri terbelalak, lalu memandang si suami: "Pak, apa kamu nggak dengar itu?"
Si suami tak kaget lalu mengajukan pertanyaan kepada si empu: "Pak, sudah berapa ayam betina yang 'diterkam' si ayam jantan ini?"
"Kami punya banyak kandang ayam. Dalam satu kandang ada satu ayam jantan kami tempati di dalam dua puluh ekor ayam betina," jawab si empu. "Bu, apa kamu nggak dengar itu?" (kapanlagi.com)
________________________________________
Monyet 26-07-2005 :: kirim ke teman
Diceritakan ada 3 gadis yang buruk rupa. Yang seorang berkulit hitam dengan wajah penuh jerawatan. Yang seorang bibirnya tebal degan gigi tonggos. Yang satunya lagi hidungnya besar dengan mata yang sipit sebelah dan telinga lebar, ditambah ia suka latah jorok.
Saking frustasinya dengan kondisi wajahnya yang sama sekali tidak menarik kaum adam, maka ketiga gadis itu pergi ke seorang dukun untuk mendapatkan petunjuk. Singkat cerita ketiga gadis itu disuruh oleh sang dukun untuk pergi ke sebuah danau di kaki gunung. Mereka harus berendam di pinggir danau itu.
Tapi sebelum masuk ke danau itu, tiap gadis harus meneriakan nama seorang wanita cantik agar setelah selesai berendam mereka bisa secantik wanita yang diteriakannya. Setibanya di danau, mereka langsung bersiap-siap.
" Bella Saphira....!!!", kata si gadis pertama, sambil langsung meloncat ke dalam danau. Ketika ia naik ke darat, tiba- tiba wajahnya menjadi secantik Bella Saphira.
" Desi Ratnasari...!!!", kata si gadis kedua,dan ketika naik ke darat wajahnya pun secantik Desi Ratnasari.
Ketika si gadis ketiga yang latah akan locat ke danau, ia tersandung batu dan berteriak.... " Aduh... MONYET.....!!!", sambil kemudian ia terjatuh ke danau. (kapanlagi.com)
Pekan lalu Menteri Kesehatan dan beberapa staff di departemen kesehatan mengadakan rapat tertutup bersama Komisi VI DPR-RI mengenai daftar makanan & minuman yang berbahaya bila dikonsumsi oleh masyarakat pada kondisi tertentu.
Acara rapat cukup singkat dan padat dengan menghasilkan sebuah keputusan yang disinyalir akan meresahkan masyarakat mengingat daftar makanan & minuman tersebut berada disekeliling kita sehari-hari.
Berikut daftar makanan yang berbahaya:
1. Nasi goreng
2. Mie Tek-tek
3. Martabak telor
4. Martabak manis (Bangka)
5. Mie Ayam
6. Mie Bakso
7. Mie Pangsit
8. Bakwan
9. Risoles
10. Tahu isi
11. Siomay
12. Bubur Ayam
13. Ketupat Sayur
14. Ketoprak
15. Soto sulung
16. Coto Makassar
17. Mpek-mpek Palembang
18. Nasi uduk + ayam goreng
19. Berbagai jenis Mie instant
Berikut daftar minuman yang berbahaya:
1. Yoghurt
2. Es dawet
3. Es cendol
4. Es teler
5. Air kelapa muda
6. Beberapa jenis Teh botol
Beberapa wartawan menanyakan mengapa akanan-minuman tersebut berbahaya. Dijawab oleh sang menteri, "Ke-19 jenis
makanan dan ke-6 jenis minuman tersebut sangat berbahaya bila dikonsumsi pada saat-saat tertentu, misalnya:
1. Makan/minum pada saat menyebrang jalan tol.
2. Makan/minum pada saat melakukan aktifitas olahraga.
3. Makan/minum sambil berdiri di seutas tali dengan ketinggian 100 meter!
4. Makan/minum sambil lirik kanan-kiri mencari jalan untuk kabur (tidak mau bayar!)
5. Makan/minum di kantor pada saat Atasan sedang marah-marah!
6. Makan/minum keseluruh daftar makanan-minuman tersebut dalam waktu 1 jam non-stop!
7. Makan/minum sambil nampar orang disekeliling yg ikut makan bersama-sama.
Sejenak wartawan saling pandang dan tak lama kemudian pulang ke redaksi masing-masing! (kapanlagi.com)
________________________________________
Orang Baru 26-07-2005 :: kirim ke teman
Kisah dimulai saat dua sahabat karib Adi dan Edi yang sama-sama pemabok, sedang on dengan botol minuman masing-masing, tiba-tiba Adi nyeletuk :
Adi : "Indah sekali matahari di siang ini"
Edi : "Mana ada matahari itu bulan.."
Adi : "Kau mabok ya..., jelas-jelas itu matahari.."
Edi : "Kamu juga mabok, gitu loh.. ngatain orang mabok..."
Adi : "Dari pada kita bertengkar, mendingan kita tanya sama orang lewat yang nggak mabok, gimana?"
Edi : "Setuju, itu baru adil..."
Kemudian lewatlah seorang pemuda dihadapan mereka....
Adi : "Mas, numpang tanya, itu matahari apa bulan, ya??..."
PEMUDA : "Maaf ya... saya orang baru disini.."
Adi dan Edi : "HAHHHH..." (kapanlagi.com)
________________________________________
Perpustakaan 25-07-2005 :: kirim ke teman
Di tengah malam, telepon di rumah seorang petugas perpustakaan bernama Bobi berdering. "Selamat malam. Maaf mau tanya, perpustakaan buka jam berapa ya?" tanya suara seorang lelaki di telepon.
"Ya ampun, Anda menelepon tengah malam begini hanya ingin tahu kapan perpusatakaan buka?" tanya Bobi. "Tapi ini sangat penting", kata penelepon. "Jam sembilan pagi", kata Bobi. "Jam sembilan??? Tidak bisa lebih pagi lagi?" tanya si penelepon.
"Memangnya kenapa Anda ingin datang pagi-pagi?" tanya Bobi. "Siapa bilang saya ingin datang? Saya ingin keluar dari perpustakaan ini..." (kapanlagi.com)
Adalah seorang pekerja Syria yang sedang bekerja di lantai 13 sebuah gedung. Tiba-tiba seorang berteriak-teriak, "Umar .. Umar . anak perempuanmu Fatimah mati karena kecelakaan ... Umar ...!"
Karena panik, orang ini langsung loncat lewat jendela... dari lantai 13. Ketika dia hampir mendekati lantai 9, dia baru ingat bahwa dia tidak punya anak perempuan bernama Fatimah, setelah dia hampir mendekati lantai 5, dia baru sadar bahwa dia belum menikah.. apalagi punya anak.
Dan ketika dia hampir menyentuh tanah.. dia baru sadar bahwa namanya bukanlah Umar.. (kapanlagi.com)
________________________________________
Iklan Loker 25-07-2005 :: kirim ke teman
Di sebuah iklan lowongan kerja...
- Anda lulusan SMA/STM?
- Anda punya keahlian?
- Punya ijasah keterampilan?
- Ahli bahasa Inggris?
- Tapi sampai sekarang belum bekerja?
Cari kerja dong! (kapanlagi.com)
________________________________________
Bohong 23-07-2005 :: kirim ke teman
Bubba dan Clem menemukan tiga granat tangan dan memutuskan untuk menyerahkannya ke kantor polisi.
"Bagaimana jika salah satu dari granat ini meledak sebelum kita sampai ke kantor polisi?" tanya Clem. "Tenang saja," jawab Buba.
"Kita berbohong saja dengan mengatakan pada polisi itu bahwa kita hanya menemukan dua buah." (kapanlagi.com)
Ini merupakan percakapan antara dokter dengan seorang pasien yg terkena muntaber.
Dokter : Sakit apa ?....
Pasien : Anu dok......., mual-mual dan muntah-muntah...
Dokter : Buang air besarnya bagaimana...
Pasien : Seperti biasa Dok, jongkok... (kapanlagi.com)
________________________________________
ASI dan Susu Kaleng 23-07-2005 :: kirim ke teman
Andi : "Apa bedanya susu bubuk/susu kaleng sama ASI ?"
Otong : "ASI lebih baik/bergizi dari pada susu kaleng"
Andi : "Itu kan jawaban dokter, jadi salah."
Otong : "Lalu apaan dong?"
Andi : "Susu kaleng kalau sudah habis, wadah sisanya bisa buat mainan anaknya... ASI kalau sudah habis, wadahnya buat mainan bapaknya." (kapanlagi.com)
________________________________________
Teka-Teki Maksa II 22-07-2005 :: kirim ke teman
-- Kenapa dokter bedah kalo mo operasi mulutnya ditutup? Kalo matanya yang ditutup kan nggak kelihatan dong.....
-- Apa bukti kalo wortel baik untuk kesehatan mata? Pernah lihat kelinci pake kacamata?
-- Mengapa turun dari kendaraan harus kaki kiri dulu? Kalau kepala dulu, namanya nyungsep
-- Apa perbedaan antara apel dan upil? Kalau apel di taruh di atas meja. Kalau upil dioles di bawah meja
-- Bagaimana beda aungan srigala buta ama yg nggak buta?
Yang normal : auuuuuuuuuuuuuuuuuuu
Yang buta : auuuuuuuuuuuuuuuuuuu... ah... gelap (kapanlagi.com)
-- Seekor BEO pandai menebak warna CD 3 cewek yg selalu lewat depan rumah. Suatu hari ketiganya sepakat gak pake CD, dan sang BEO berujar.. "KRITING...3x"
-- PACAR itu kayak makanan PEMBUKA: terasa enak setiap saat. SIMPANAN itu kayak BBQ: panas & pedas. ISTRI kayak SARDEN: cuma dibuka saat ga ada lagi makanan!
-- Apa bedanya sekretaris baik sama sekretaris seksi?
Sekretaris baik : "selamat pagi pak"
Sekretaris seksi : "sudah pagi pak"
-- Tengah malem jalan sendirian ditengah jalan, pake baju putih apa hayooo? Satpam jaga malam
-- Mengapa pria saat bersetubuh dengan wanita, anu pria harus berdiri? Karena di dalam anu wanita tidak ada tempat duduk. (kapanlagi.com)
________________________________________
Catatan Adam dan Hawa 22-07-2005 :: kirim ke teman
Adam: Makhluk baru dengan rambut panjang ini sungguh menyusahkan. Selalu berkeliaran dan membuntutiku. Aku tak nyaman, aku tak biasa dikawani.
Hawa: Sepanjang minggu aku membuntutinya di belakang dan mencoba berkenalan. Aku harus bicara sebab ia pemalu - tapi aku tak peduli. Ia tampaknya senang melihatku di sekitarnya. (kapanlagi.com)
________________________________________
Oleh-oleh 21-07-2005 :: kirim ke teman
Seorang wanita pergi ke Inggris selama 2 minggu untuk mengikuti sebuah pelatihan kerja. Suaminya mengantarnya hingga bandara.
Suami : Semoga perjalananmu menyenangkan sayang.
Istri : Terimakasih, saat aku pulang nanti, kau ingin aku membawakan apa untukmu?
Suami : (bercanda) Seorang cewek Inggris.
Sang istri terdiam dan langsung masuk ke bandara. Dua minggu kemudian wanita tersebut datang dan suaminya menjemputnya di bandara.
Suami : Bagaimana perjalananmu?
Istri : Lumayan menyenangkan
Suami : Lalu mana oleh-olehku?
Istri :Oleh-oleh apa?
Suami : Ingat kan, waktu itu aku minta kau membawakan seorang cewek Inggris.
Istri :Oh itu .. hmm aku tidak tau apakah ini cewek atau cowok. Kita harus menunggu beberapa bulan untuk mengetahuinya. (kapanlagi.com)
Alkisah ada seorang cowok cool bernama Joni,sedang berada di restoran padang terkenal.Dia ingin menikmati makanan dan minumannya secara gratis dan dia sudah mempersiapkan sarana untuk makan dan minum gratis.
Dengan cara membawa beberapa ekor lalat hijau yang sudah mati di saku celananya, dan setiap hampir habis makanannya dia menaruh lalat hijau tersebut,agar dapat ganti yang baru secara cuma-cuma :
Joni : Pelayan apa apaan ini, coba lihat di nasi rendangku ada lalat hijau. Iiihhh... jorok sekali restoran ini.
Pelayan : Maaf mas, biar saya ganti yang baru nasi rendangnya.
Joni : Boleh dah, jangan pakai lalat ya.
Pelayan : Baik mas, silahkan menikmati makanan ini, gratis lagi.
Setelah dia puas makan gratis nasi rendang, kini gantian es jeruknya dia kasih lalat dan dia berteriak lagi.
Joni : Pelayan sini, bagaimana ini tadi nasinya ada lalat. Sekarang es jeruk juga, kulaporkan boss kamu mau.....?.
Pelayan : Jangan mas nanti saya dipecat biar saya ganti dengan es jeruk yang baru dan gratis lagi. Asal masalah ini jangan dilaporkan ke boss saya.
Joni : Baiklah kalau begitu,mana es jeruknya.
Pelayan : Baiklah saya buatkan es jeruknya dan terima kasih.
Tiba tiba pas Joni sedang menikmati es jeruk, nyeletuklah seorang pengunjung restauran yang duduk disebelahnya.
Mr X : Mas...mas, bagi dong lalatnya,saya juga mau gratisan lo.
Joni : ..............??????????????.......... (kapanlagi.com)
________________________________________
Pantun Asmara 21-07-2005 :: kirim ke teman
Alkisah dua muda mudi lagi dimabuk asmara, tergoda untuk melakukan meking lop, inilah gaya mereka dengan pantun-pantunan dulu sebelum em-el.
Cowok : "Sayur sop sayur kacang, meking lop yuk, yang"
Cewek : "Buah duren di kebun kacang, bawa durex nggak, yang?"
Cowok : "Buah delima buah duren, dualima lebih keren"
Cewek : "Bawa kaca takut pecah, pake sutra pasti lebih aaaaahh..."
Cowok : "Buah durian buah lengkeng, nggak usah pake sekalian deh neng…
Cewek : "Mau ngemil buah kedondong, kalo hamil gimana dong?"
Cowok : "Jangan ngemil buah kedondong, kalo hamil ya...kutinggal pergi dong!"
Cewek: "Buah duku dimakan di Samsat, kamu memang ******* !" (kapanlagi.com)
________________________________________
Teka-Teki Maksa III 20-07-2005 :: kirim ke teman
-- Bahasa Indianya rambut lagi kusut? Aachak achakee rham buthe!
-- Waktu hidup di nyanyiin waktu mati di tepukin? Lilin ulang tahun!
-- Ayam masuk Laut Mati jadi apa? Jadi ngambang!
-- Mengapa David Beckham pakai nomer 7 ??? ...kalau pakai 36B longgar...
-- KENAPA KALAU ORANG MELAMAR KERJA MEMBAWA IJAZAH??? KALAU BAWA JENAZAH BISA BIKIN GEMPAR!
-- Hewan apa yang bisa kaya? HE WAN to be millionare!
-- Ditusuk bukan sate, dijala bukan ikan apa hayooo? Konde² ibu²!
-- Sapi apa yang larinya kenceng??? Sapida motor!
-- Jus apa yang item? JUStru itu yang gw mau nanya!
-- Kenapa ular enggak ada kakinya? Karena kalau ular ada kakinya, sudah mbelit, matuk nendang lagi! (kapanlagi.com)
________________________________________
-- Seekor kuda, ia berdiri dengan kepala menghadap kebarat, maka ekornya mengharap ke arah mana? ekornya menghadap ke bawah
-- Sate apa yang dari Jepang? Sateria Baja Hitam!
-- Apa bedanya Kura² sama Bajaj?... Kalau Kura², ada orang lewat kepalanya masuk. kalau Bajaj, ada orang lewat kepalanya keluar!
-- Rumah apa yang butuh banyak air??? Rumah kebakaran!
-- Sayur apa yang pangkatnya paling tinggi Sayur mayor!
-- Buah apa yang ada di tiang listrik??? BUAHaya, Tegangan Tinggi!!!
-- Apa beda bulan ama matahari... hayooooo?
Kalau bulan bisa ngomong... kalau matahari dapat diskon!
-- Pocong apa yang disenengin ibu²? Pocongan harga!
-- Ikan apa yang lahir langsung disiksa ibunya? Lohan, soalnya kepalanya benjol!
-- Gajah apa yang manja? Bayi gajah! (kapanlagi.com)
________________________________________
Teka-Teki Maksa I 20-07-2005 :: kirim ke teman
-- BMW APANYA YANG MAHAL? W-nya kalau diganti X kan jadi murah!
-- Buah apa yang bisa nyanyi? Lengkeng Park, donk!!!
-- Apa persamaan dan perbedaan seorang Penyiar dan Dokter Gigi? Persamaannya adalah keduanya menggunakan mulut untuk mencari nafkah. Perbedaannya, Penyiar menggunakan mulutnya sendiri, Dokter Gigi menggunakan mulut orang lain!
-- Monyet manjat batang kelapa, tinggal apanya? Tinggal turun!
-- Monyet apa yang bisa nanya harga? Monyetak foto berapa mas!
-- Apakah kepanjangan dari HIJ? HIJKLMNOPQRSTUVWXYZ!
-- Sakit apa yang bisa silat? Kung Flu!
-- Kuda apa yang paling capek? Kuda..ki gunung sambil jongkok!
-- Sandal apa yang enak dimakan? SANDAL GORENG!
-- Gajah apa yang ada di tong sampah? Gajahlah kebersihan! (kapanlagi.com)
________________________________________
Kamus Humor Bahasa Jepang 19-07-2005 :: kirim ke teman
-- Pantat Gatal-gatal = Che Bhok Dhong
-- Kurang Ajar = Monyong
-- Tidak Lurus = Mencong
-- Pria suka berdandan = Bencong
-- Tiba-tiba = (se)konyong-konyong
-- Mulut = Moncong
-- Kiss me = Soon Dhong Yang
-- Sweet memory = Choo Pang Dhong .
-- Orang mati = Pho Chong
-- Lapangan luas = Park King Lot
-- Nasi dibungkus daun pisang: Lon Tong
-- Hobby Pak Suwito : Nya Nyi Kroncong
-- Nonton MTV : Nong Krong
-- Bodoh tapi bawel : Tong Ko Syong
-- Lapangan Terbang : Ji Dat Nong Nong
-- Istri gak bisa masak : Kok Go Song (kapanlagi.com)
Pada suatu yang teduh di surga, Malaikat Agung memanggil Bill Clinton, Jiang Zemin, dan Bill Gates ke surga. Malaikat Agung berkata : "Saya memanggil Anda sekalian karena kalian bertiga merupakan juru bicara paling berpengaruh di dunia sekarang ini. Kembalilah kalian ke dunia, dan katakan kepada masyarakat dunia bahwa Allah itu ada, namun ia akan menghancurkan dunia dan seisinya besok."
Bill Clinton kembali ke dunia dan berkata, "Warga Amerika yang terhormat, saya mempunyai berita baik dan juga berita buruk. Berita baiknya ternyata Tuhan itu benar-benar ada, namun berita buruknya, Tuhan akan menghancurkan seisi dunia ini besok pagi."
Jiang Zemin kembali ke dunia dan berkata kepada rakyat RRC, "Saya memiliki berita baik dan buruk. Berita buruknya ternyata Tuhan itu ada. Berita baiknya, Tuhan akan menghancurkan kita dan isi dunia besok."
Dan ketika Bill Gates kembali ke dunia, ia segera menghubungi segenap kolega dan masyarakat dunia yang mengakses informasinya. Ia berkata, "Saya memiliki beberapa berita baik. Yang pertama, saya ingin memberitahukan bahwa saya telah terpilih sebagai salah satu dari tiga orang yang dianggap paling berpengaruh di dunia. Berita baik lainnya, masalah Microsoft yang berlarut-larut akan segera teratasi dengan adil dan tuntas begitu esok hari tiba." (kapanlagi.com)
________________________________________
Umur Panjang 19-07-2005 :: kirim ke teman
Seorang programmer komputer yang setiap hari berurusan dengan keyboard dan monitor ingin memeriksakan kesehatannya. Lalu iapun pergi ke dokter langganannya.
Programmer : Dokter, bagaimana saya bisa berumur panjang?
Dokter : Anda merokok?
Programmer : Tidak
Dokter : Minum Bir?
Programmer : Juga tidak!
Dokter : Punya banyak pacar?
Programmer : Apalagi itu Dok, tidak ada!
Dokter : Lalu, buat apa anda minta umur panjang? (kapanlagi.com)
________________________________________
Cowok Ganteng vs Cowok Jelek 18-07-2005 :: kirim ke teman
--> Kalo Cowok Ganteng pendiam, Cewek-cewek bilang: Wow,cool banget..
Kalo Cowok Jelek pendiam, Cewek-cewek bilang: Ih kuper..
--> Kalo Cowok Ganteng begaya gaul, Cewek-cewek bilang: Funky bo..
Kalo Cowok Jelek begaya gaul, Cewek-cewek bilang: Ih norak..
--> Kalo Cowok Ganteng jomblo, Cewek-cewek bilang: Pasti dia perfeksionis
Kalo Cowok Jelek jomblo, Cewek-cewek bilang: Sudah jelas..kagak laku!
--> Kalo Cowok Ganteng jadi gay, Cewek-cewek bilang: Karena cowo2 juga suka
Kalo Cowok Jelek jadi gay, Cewek-cewek bilang: Karna cewek2 udah ga berminat
--> Kalo Cowok Ganteng ganti2 cewek, Cewek-cewek bilang: Wajar khan dikerubutin cewek2 cantik
Kalo Cowok Jelek ganti2 cewek, Cewek-cewek bilang: Pasti sering diputusin ceweknya
--> Kalo Cowok Ganteng dpt cewek cantik, Cewek-cewek bilang: Klop..serasi banget
Kalo Cowok Jelek dpt cewek cantik, Cewek-Cewek bilang: Pasti main dukun..atau ceweknya matre
--> Kalo Cowok Ganteng ditolak cewek, Cewek-cewek bilang: Jangan sedih, khan masih ada aku...
Kalo Cowok Jelek ditolak cewe, Cewek-cewek bilang: (Diam, tapi telunjuknya meliuk2 dari atas kebwh)
--> Kalo Cowok Ganteng diputusin cewek, Cewek-cewek bilang: Rugi tuh cewek..tapi rejeki buat cewek yg lain
Kalo Cowok Jelek diputusin cewe, Cewek-cewek bilang: Akhirnya terbuka juga mata hati cewek itu...
--> Kalo Cowok Ganteng digaet Tante-tante Girang, Cewek-cewek bilang: Pinter juga tuh tante
Kalo Cowok Jelek digaet Tante-tante Girang, Cewek-cewek bilang: Pasti karena 'cucakrowo'nya..
--> Kalo Cowok Ganteng ngaku pacarnya Dian Sastro, Cewek-cewek bilang: Percaya...masuk akal..
Kalo Cowok Jelek ngaku pacarnya Dian Sastro, Cewek-cewek bilang: Tolong,beli kaca yang gede....!!
--> Kalo Cowok Ganteng suka merawat wajah, Cewek-cewek bilang: Itu memelihara asset namanya..
Kalo Cowok Jelek suka merawat wajah, Cewek-cewek bilang: Buang-buang waktu aja... (kapanlagi.com)
Seorang bapak keheranan saat anaknya pulang sekolah sambil menangis. Ia pun bertanya,
Bapak: "Kenapa kau, aku lihat wahah kau kusut kali."
Ucok : "Aku diusir bu guru Pak.."
Bapak : "Bah, kenapa pula kau diusir ???"
Anak : "Bu Guru nanya, siapa yg tandatangan teks proklamasi."
Bapak : "Lalu kau jawab apa .."
Ucok : "Bukan aku Buk..sumpah bukan aku !!"
Bapak : "Salahlah kau itu !! Sekarang masuk sekolah susah amat .. mengaku saja apa salahnya"
Ucok : "Iya Pak !!"
Esok hari si anak pulang cepat lagi, dengan wajah yg lebih kusut lagi.
Bapak : "Gimanaa ??"
Ucok : "Di skor aku Pak.. tiga hari..gara gara aku ikut saran Bapak."
Bapak : "Hayoo... kita balik ke sekolah kau .. aku kasi tau bu guru kau yg benar.."
Di sekolah,
Bu guru : "Wah .. selamat pagi Pak Ucok, ada perlu apa ini .?" Pak Ucok (bicara pelan) : "Begini bu Guru ... aku kasi tahu bu guru mengenai Proklamasi itu .."
Bu guru (bengong) : "Yah..kenapa pak Ucok ???"
Pak Ucok : "Sebenarnya bu Guru salah juga.. mosok si Ucok yg ditanya..Kan dia belum lahir bu ??"
Bu guru (bengong lagi) : "Trus ..?"
Pak Ucok : "Sebenarnya..Ini terus terang saja lho bu.. Sebenarnya yg tandatangan teks Proklamasi itu aku.."
Bu guru : "Keluarrrrrrrrrrrr
Dijalan,
Bapak : "Bagaimana ini, kau ndak ngaku .. salah. Ngaku salah..Aku yg ngaku juga salah .. Pusiiiinggggggg aku tanteeeeeee .."
Tiba tiba mereka ketemu pak RT,
Pak RT : "Wah.. ada apa ini pak Ucok sama anak ini..kok wajah kusut..piyee toh ??"
Pak Ucok : (Mulai bercerita ) pak RT langsung ketawa ngakak, "Itu bukan masalah besar pak....ha....ha...... manna..mannaa teks nya......Tak tandatangani siniii......!!! Gitu aja koq repooot....!!!" (kapanlagi.com)
________________________________________
Penjual Roti vs Cemplon 18-07-2005 :: kirim ke teman
Cemplon : "Ada roti apa'an aja, Bang?"
Penjual Roti : "Macem-macem, Neng!"
Cemplon : "Ini apa'an, Bang?"
Penjual Roti : "Ini nanas."
Cemplon : "Kalo yang ini?"
Penjual Roti : "Ini mah kelapa, Neng."
Cemplon : "Nah, kalo yang ini???"
Penjual Roti : "Kalo yang ini mah, srikaya"
Cemplon : "Roti-nya mana, Bang??? Dari tadi buah-buahan melulu???" (kapanlagi.com)
________________________________________
Susahnya jadi Pria 16-07-2005 :: kirim ke teman
Menjadi lelaki memang tidak mudah, kadang ini salah, itu juga salah. Misalnya kalau nangis dikatakan cengeng, tapi kalau tidak nangis dibilang nggak sensitif. Serba salah kan? Berikut ini beberapa hal lain yang menggambarkan susahnya jadi lelaki.
Jika Anda tidak ngantor, tinggal di rumah dan mengerjakan pekerjaan rumah tangga, Anda dikatakan banci. Tapi jika Anda kerja keras, Anda dibilang melalaikan rumah tangga.
Jika Anda memuji kecantikan seorang perempuan, Anda dibilang melecehkan. Jika Anda diam saja dikatakan terlalu cuek.
Jika Anda berusaha untuk menjaga tubuh agar tetap langsing, pasti banyak yang berkata Anda membuang-buang waktu saja. Tapi jika Anda tidak memperhatikan bentuk tubuh, Anda dibilang sembrono.
Jika dia sakit kepala, berarti dia kecapekan, tapi jika Anda yang sakit kepala pasti dibilang Anda sudah tidak mencintainya lagi.
Kalau Anda memberinya bunga, pasti dipikirnya Anda mempunyai keinginan tersembunyi. Jika Anda tidak pernah memberikan dia bunga, Anda dibilang tidak romantis dan kurang perhatian.
Jika Anda sering mengajaknya berhubungan intim, Anda dibilang hiperseks. Jika tidak, Anda dicurigai punya hubungan gelap dengan perempuan lain. (kapanlagi.com)
Seorang pasien datang ke klinik untuk berobat. Seperti biasanya, menunggu antrian untuk dipanggil namanya. Setelah didalam, bertemulah ia dengan sang dokter.
Dokter : Selamat malam? Ada keluhan apa pak?
Pasien : Malam, Dok. Begini Dok, sudah 3 hari tubuh saya panas, jika di ukur suhunya mencapai 39 derajat.
Dokter : Mari saya periksa... (sambil mengarahkan stetoskop ke badan pasien seperti biasanya) Oh, Saudara tidak apa apa, Saudara hanya panas biasa.
Pasien : (Sambil bangun dari tempat tidur) Benar dok?
Dokter : Iya, Ini saya beri obat penurun panas saja.
Pasien : Terima kasih, Dok.
Sesampainya dirumah sang istri memberikan Secangkir teh panas untuk suaminya.
Istri : Ini bang tehnya... mbok ya diminum dulu...
Suami : Panas sekali!!! (Sambil mencelupkan obat kedalam cangkir teh yang panas tersebut)
Istri : Lho, kok? (Bingung)
Suami : Kata dokter ini obat penurun panas yang ampuh lho... (kapanlagi.com)
________________________________________
Jin Aja Nyerah 16-07-2005 :: kirim ke teman
Seorang pengusaha yang menghabiskan akhir pekannya dengan memancing pakai perahu di sebuah danau, menemukan sebuah botol yang terapung dan tertutup rapi yang segera dihampiri dan diambil oleh sang pengusaha.
Penasaran..., si pengusaha membuka tutup botol, lalu tiba-tiba dari dalam botol keluar asap yang selanjutnya menebal dan mejadi Jin raksasa yang mengambang di depan si pengusaha.
"Terimakasih tuan, tuan telah membebaskan saya, untuk ini tuan silahkan meminta tiga permintaan, saya akan mengabulkannya" kata Jin, seperti format biasa tanda terimakasih Jin yang dibebaskan oleh manusia.
Setelah kagetnya reda, si pengusaha itu terdiam sejenak lalu dia berkata, "Baiklah Jin saya ingin tahun ini tiga kejadian besar terjadi di negeri saya Indonesia ini, pertama saya ingin nilai tukar rupiah di negeri saya ini kembali menjadi Rp. 2500 per 1 dollar US nya, kedua saya mau semua uang hasil korupsi baik oleh swasta ataupun pejabat pemerintah dikembalikan kepada rakyat dan semua pelakunya dipenjarakan, ketiga saya ingin hukum benar-benar bisa ditegakkan di negeri saya ini."
Sang Jin berpikir sejenak kemudian, menggeleng-gelengkan kepala, pelan-pelan jasadnya kembali menjadi asap lalu berkumpul masuk kedalam botol itu kembali. Dari dalam botol si Jin berseru, "Tuan, tolong botolnya ditutup kembali!!." (kapanlagi.com)
________________________________________
Beda Merokok dan Dirokok 15-07-2005 :: kirim ke teman
AKTIFITAS
Menghasilkan asap (M) - Menghasilkan cairan (D).
Aktifitas ini lebih baik diudara terbuka (M) - Hanya orang nekat melakukannya di udara terbuka (D).
Asapnya menggangu lingkungan (M) - Bisa diarak keliling lingkungan (D).
Di udara dingin merokok sambil berjaket (M) - Meski dingin sekali, celana dibuka lebar (D).
Hangat di mulut (M) - Hangat di bawah (D).
Perlu korek api (M) - Korek api sangat berbahaya untuk hal ini (D).
Perlu asbak (M) - Perlu tissue, saputangan atau handuk (D).
Menggunakan mulut sendiri (M) - Mulut org lain, bisa 1 atau lebih (D).
Tangan sendiri aktif (M) - Tangan orang lain otomatis aktif (D).
Mulut sendiri aktif (M) - Mulut orang lain bisa pegel-pegel (D).
Saat merokok kadang suka meludah (M) - Suka diludahin (D).
Sesudah merokok meludah juga (M) - Kadang-kadang bisa muntah (D).
Saat merokok bertopang kaki dgn santai (M) - Kaki terbuka dan tubuh sesantai mungkin (D).
Ada yg suka menggigit (Filter) rokoknya (M) - Ada bahaya tergigit memang (D).
Sesudah selesai kadang perlu cuci mulut (M) - Kalau tdk hati-hati perlu cuci celana dlm (D).
SISI KESEHATAN
Merokok bisa menyebabkan impotensi (M) - Dirokok menyebabkan ereksi (D).
Merokok bisa menyebabkan sakit jantung (M) - Dirokok bikin kejang-kejang dan lemas (D).
Merokok menyebabkan batuk uhuk-uhuk (M) - Dirokok menyebabkan batuk ugh-ugh (D).
Merokok berbahaya bagi wanita hamil (M) - Pria paling sering dirokok wanita hamil (D).
Merokok bisa merusak janin (M) - Sesudah dirokok, pria bisa memberi janin (D).
SISI EKONOMINYA
Kalau mau gratis perlu minta (M) - Perlu merayu untuk dapat gratis (D).
Kalau beli per batangnya cukup murah (M) - Semurah-murahnya lebih mahal daripada rokok (D).
Merokok == membayar pajak (M) - Dirokok == membayar service (D).
Bisa beli di pinggir jalan (M) - Hanya pinggir jalan tertentu ada ginian (D).
Bisa beli di supermarket (M) - Kadang-kadang bisa dapat di Mall (D). (kapanlagi.com)
-- Menurut Ahli Kandungan : Sumber ilmu.
-- Menurut Ahli Kosmetika : Sumber penghasilan.
-- Menurut Seniman : Karya seni yang agung.
-- Menurut Astronom : Lembut seperti Venus dan misterius seperti Pluto.
-- Menurut Ahli Hukum : Pendorong untuk melakukan tindak pidana korupsi
-- Menurut Para Suami : Mahluk pencemburu nomer satu.
-- Menurut Para Jejaka : Nah! ini dia calon istri saya. (kapanlagi.com)
________________________________________
Ga Bisa Naik Motor 15-07-2005 :: kirim ke teman
Alung sedang jalan2 dihari yang panas untuk nyari udara, ditengah jalan dia bertemu sepasang suami istri sedang mendorong motor, suaminya dorong didepan istrinya dorong dibelakang. Merasa kasihan alung mencoba bertanya sapa tau bisa nolong.
Alung : Kenapa pak, keabisan bensin ya?
Bapak : Engga...
Alung : Bannya bocor ?
Bapak : Engga...
Alung : Mogok ya ?
Bapak : Engga juga...
Alung : Habis kenapa didorong ?
Bapak & Ibu : Kami sama-sama engga bisa naik motor dik.
Alung : ??????!!!!.... (kapanlagi.com)
________________________________________
Jenis-jenis Ciuman 14-07-2005 :: kirim ke teman
Ciawi = Ciuman Manusiawi
Cipanas = Ciuman Paling Panas
Cibubur = Ciuman Buru-Buru
Cicadas = Ciuman Dada Atas
Cisadak = Ciuman Saya Galak
Ciamis = Ciuman Bau Amis
Citarik = Ciuman Tarik Menarik
Cibulan = Ciuman Butuh Lanjutan
Ciampelas = Ciuman Ampe Perut Mulas
Ciparay = Ciuman Paling Teruray
Cilacap = "MAAF ANDA SUDAH MEMASUKI WILAYAH JAWA TENGAH" (kapanlagi.com)
Ada tiga calon sekretaris yang akan dites seorang direktur untuk menjadi sekretarisnya. Ia lalu memanggil calon sekretaris yang pertama.
Direktur : "Apa tujuanmu kerja disini?"
Sekretaris 1 : "Membuat bos menjadi kaya."
Direktur lalu menulis dikertasnya "Berdedikasi tinggi, diprioritaskan." Ia lalu memanggil calon sekretaris kedua.
Direktur : "Apa tujuanmu kerja disini?"
Sekretaris 2 : "Memajukan perusahaan ini."
Dicatatan direktur itu ditulis, "Cita-cita tinggi, diprioritaskan." Ia lalu memanggil calon yang terakhir.
Direktur : "Apa tujuanmu kerja disini?"
Sekretaris 3 : "Membuat bos mencapai 'puncaknya'."
Direktur itu lalu menulis dicatatannya, "Tahu diri dan posisi, dterima." (kapanlagi.com)
________________________________________
TTM (teka-teki Maksa) 14-07-2005 :: kirim ke teman
Burung apa yang sayapnya satu?
-- Burung ngelamar kerjaan (sayap satunya megang map)
Kenapa ibu dari pengantin wanita menangis pada saat upacara pernikahan?
-- Gak rela anaknya diboongin
Orang apa kalau dipukul gak sakit-sakit?
-- Orang gak kena yeeeeeeeeee
Apa bedanya tukang pajak ama palak?
-- Kalau tukang pajak nagihnya pake surat, kalau tukang palak pake urat!
Apa persamaannya batu dengan buta?
-- Sama-sama tidak baik untuk mata. (kapanlagi.com)
________________________________________
Kamus Bahasa Jepang Gaul 13-07-2005 :: kirim ke teman
Kuraba Sakumu --> Pencopet.
Sayabisa Urusi --> Calo.
Nikita Sukanari --> Penari di tempat hiburan.
Samakami Sampepagi --> Cewek penghibur di nightclub.
Takasi Kamucoba --> Sales door to door.
Kosewa Rumaku --> Pemilik rumah kontrakan.
Kitakasi Murasaja --> Seorang pemilik toko.
Minumi Kabeh --> Seorang pemabuk.
Itumu Akuraba --> Orang gatal, psikopat seks.
Nanako Kasisamakita --> Menerima pakaian dalam bekas.
Yukasi Kitaterima --> Kasir.
Akusuka Takuti --> Preman.
Mukamu Sayabedaki --> Pekerja salon.
Sini Takupotongi --> Tukang pangkas.
Ayodiri Satusatu --> Pemimpin upacara baris-berbaris.
Takada Gaji --> Pengangguran.
Aigaya Sanasini --> Fotomodel.
Kitabuka Kamupoto --> Fotomodel p*rno.
Akubuka Kamumasuki --> Penjaga pintu gerbang.
Sukabawa Sayuri --> Tukang sayur.
Tyada Ruma --> Gelandangan.
Yukira Kitaawasi --> Pengawas Pajak.
Aisuka Susumu --> Penjual pakaian dalam wanita.
Kanji Kitakasi --> Tukang jual tepung.
Maunya Chiumi --> Parfum tester.
Kuobati Anumu --> Dokter penyakit kelamin.
Kusabuni Itunoda --> Tukang cuci.
Satemura Oke --> Tukang sate.
Disini Adaguchi --> Penjual keramik.
Masimuda Masutipi --> Artis cilik. (kapanlagi.com)
"Dari tadi aku melihatmu melamun terus, Man. Kenapa sih?" tanya Alit pada Norman. "Aku baru diputusin pacarku, Lit," sahut Norman sedih. "Ya ampun, masa baru diputusin pacar aja sampai murung kayak begitu?"
"Pacarmu kan nggak cakep-cakep amat, Man. kamu kan bisa nyari lagi yang lebih dari dia?" tanyanya lagi. "Justru itu yang sekarang sedang kupikirkan, Lit," jawab Norman lesu.
"Punya pacar yang nggak cakep aja aku bisa diputusin. Bagaimana mungkin aku bisa dapetin pacar yang lebih cakep dari dia?" (kapanlagi.com)
________________________________________
Ratapan Anak Tiri 13-07-2005 :: kirim ke teman
Ada sebuah cerita tentang seorang wanita yang diceraikan suaminya dan ia dikaruniai seorang anak laki-laki berusia 12 tahun. Kemudian ia menikah lagi dengan laki-laki lain setelah satu tahun hidup tanpa suami.
Bekas suaminya agak cemas tentang keadaan anaknya. Di suatu kunjungan akhir pekan, bekas suami ini bertanya kepadanya anaknya, "Bagaimana hubunganmu dengan ayah tirimu? baik?"
"Luar biasa!," jawab anaknya, "Dia membawa saya berenang setiap pagi, kami pergi ke sebuah danau. Dia mengayuhkan saya ke tengah danau dan saya berenang kembali ke tepi danau."
"Bukankah itu pelajaran renang yang sangat bagus dan bermanfaat untuk seorang anak seusia kamu?" tanya si ayah. "Yaaah, lumayan juga. Hanya saja, bagian yang paling sulit adalah pada waktu saya harus berusaha berenang sambil keluar dari karung." (kapanlagi.com)
________________________________________
Wawancara 12-07-2005 :: kirim ke teman
Personalia: "Saya harus berkata jujur, riwayat kerjamu jelek sekali. Engkau selalu berpindah kerja karena dipecat."
Calon Karyawan: "Ya ... Pak ...."
Personalia: "Tidak ada hal yang positif di dalam riwayat kerjamu."
Calon Karyawan: "Ada Pak ... setidaknya bukan saya yang memutuskan hubungan kerja." (kapanlagi.com)
________________________________________
Seorang lelaki yang terlihat begitu pucat dan lesu memeriksakan dirinya ke seorang dokter.
Pasien: "Dokter, semua tetanggaku mempunyai anjing dan anjing-anjing itu menyalak siang dan malam, membuat aku tidak bisa tidur."
Dokter: "Oh, aku punya kabar baik untukmu. (sambil menyodorkan beberapa botol pil). Ini beberapa contoh obat tidur yang bagus. Beberapa masalahmu tadi pasti bisa terselesaikan."
Pasien: "Bagus! Aku akan mencoba apapun. Berikan aku yang paling bagus, Dok!"
Beberapa minggu kemudian si lelaki itu kembali. Wajahnya terlihat lebih berantakan dan pucat dari kunjungan pertamanya ke dokter itu.
Pasien: "Dok, resep Anda tidak berhasil. Aku malah menjadi lebih lelah dari sebelumnya!"
Dokter:"Aku tidak mengerti kenapa bisa begitu. Obat yang aku berikan pada Anda itu adalah obat tidur yang paling kuat yang dijual di seluruh apotik di negara ini!"
Pasien: "Mungkin itu memang benar. Tetapi aku masih saja tidak tidur sepanjang malam untuk memancing anjing-anjing datang padaku. Pada saat aku bisa menangkap satu anjing, ternyata sangat sulit untuk memaksa dia menelan obat tidur itu, Dok!" (kapanlagi.com)
________________________________________
Lurus Jalan Terus 12-07-2005 :: kirim ke teman
Di sebuah ruas jalan protokol Jakarta Pusat, terpasang rambu-rambu Lalu Lintas yang bertuliskan ´LURUS JALAN TERUS!´.
Ketika seorang pemuda pengendara sepeda motor melaju kencang di jalan tersebut, tiba-tiba, ada pengendara sepeda motor di depannya yang menghentikan motornya secara mendadak. Akibatnya, si pemuda ini pun harus menghentikan motornya segera untuk menghindari tertabraknya motornya dengan pengendara di depannya itu.
Dia pun mulai turun dari motornya menghampiri si pengendara itu dan berkata, "Hei, Mas! Kenapa kamu berhenti mendadak di depan saya? Itu bisa membahayakan saya, tahu?! Baca ´tuh! Rambu-rambu di sana, LURUS JALAN TERUS!" kata si pria muda itu dengan nada kesal.
Sesaat kemudian, "Maaf, Mas!" jawab si pengendara sepeda motor sambil membuka helmnya, "Saya ´kan kriting, Mas!" (kapanlagi.com)
________________________________________
Gadis Matematis dan Gadis Logis 11-07-2005 :: kirim ke teman
Ada dua orang gadis, salah satu dari mereka cara berpikirnya MATEMATIS (M) dan yang lainnya cara berpikirnya mengandalkan LOGIKA (L). Mereka berdua berjalan pulang melewati jalan yang gelap, dan jarak rumah mereka masih agak jauh.
M : Apakah kamu juga memperhatikan, ada seorang pria yang sedang berjalan mengikuti kita kira2 sejak 38,5 menit yang lalu? Saya khawatir dia bermaksud jelek.
L : Itu hal yang Logis. Dia ingin memperkosa kita
M : Oh tidak, dengan kecepatan berjalan kita seperti ini, dalam waktu 15 menit dia akan berhasil menangkap kita. Apa yang harus kita lakukan.
L : Hanya ada 1 cara logis yg harus kita lakukan, yaitu berjalan lebih cepat.
M : Itu tidak banyak membantu, gimana nich.....
L : Tentu saja itu tidak membantu, Logikanya kalau kita berjalan lebih cepat dia juga akan mempercepat jalannya.
M : Lalu, apa yang harus kita lakukan? Dengan kecepatan kita seperti ini dia akan berhasil menangkap kita dalam waktu 2,5 menit.
L : Hanya ada satu langkah Logis yang harus kita lakukan. Kamu lewat jalan yang ke kiri dan aku lewat jalan yang kekanan. sehingga dia tidak bisa mengikuti kita berdua dan hanya salah satu yang diikuti olehnya.
Setelah kedua gadis itu berpisah, ternyata Pria tadi mengikuti langkah si gadis yang menggunakan logika (L). Gadis matematis (M) tiba di rumah lebih dulu dan dia khawatir akan keselamatan sahabatnya. Tapi, tidak berapa lama kemudian, Gadis Logika (L) datang.
M : Oh terima kasih Tuhan.. Kamu tiba dengan selamat. Eh, gimana pengalamanmu diikuti oleh Pria tadi?
L : Setelah kita berpisah dia mengikuti aku terus.
M : Ya.. ya.. Tetapi apa yang terjadi kemudian dengan kamu?
L : Sesuai dengan logika saya langsung lari sekuat
tenaga dan Pria itupun juga lari sekuat tenaga mengejar saya.
M : Dan... dan..
L : Sesuai dengan logika dia berhasil mendekati saya di tempat yang gelap...
M : Lalu.. Apa yang kamu lakukan?
L : Hanya ada satu hal logis yang dapat saya lakukan, yaitu saya mengangkat rok saya..
M : Oh... Lalu apa yang dilakukan pria tadi?
L : Sesuai dengan logika... Dia menurunkan
celananya...
M : Oh tidak... Lalu apa yang terjadi kemudian?
L : Hal yang logis bukan, kalau gadis yang mengangkat roknya larinya lebih cepat dari pada lelaki yang
berlari sambil memelorotkan celananya... So akhirnya
aku bisa lolos dari pria itu... (kapanlagi.com)
Ketika sepasang suami istri sedang tidur, ada yang mengetuk pintu rumahnya. Sang suami yang bangun melihat jam wekernya yang menunjukkan pukul setengah empat pagi, Ah buat apa juga dijawab, pikirnya. Ketukan pintu semakin keras dan si istrinya menyuruhnya membuka pintu.
Dengan setengah tidur, si suami membuka pintu dan melihat di depannya seorang laki-laki berdiri sempoyongan dengan nafas bau alkohol. Bantu dorong dong, kata si pria dengan suara maboknya. Gila kau, jam sepagi ini. No way! Kata lelaki pemilik rumah dengan kesal. Orang lagi enak-enak tidur. Lalu ia kembali ke kamar dan bercerita pada istri.
Namun si istri langsung memarahinya, Kamu gimana sih, nggak mau bantu orang dalam kesulitan. Ingat nggak waktu mobil kita mogok, terus kamu harus gedor-gedor pintu orang minta tolong dorongin mobil. Mana tengah malam lagi! Ayo sana, bantu dia dorongin!
Sang suami bersikeras menolak, biar saja, orangnya mabok begitu, tegasnya. Namun si istri nggak berhenti-henti dengan ceramahnya sehingga sang suami akhirnya beranjak dari tempat tidur, ganti baju dan membuka pintu depan. Heey!!... teriaknya ke jalanan yang terlihat gelap dan sepi. Masih perlu bantuan dorong, nggak??..
Dalam kegelapan ia mendengar jawaban, Iya, bantuin dong! Sang suami teriak lagi, kamu ada dimana? Si mabok menjawab, Aku disini, di halaman, di atas ayunan! (kapanlagi.com)
________________________________________
Telur Ayam 11-07-2005 :: kirim ke teman
Pada suatu hari Ayam berdiskusi bersama Bebek.
Ayam : "Hei bebek talur kamu harganya berapa?"
Bebek : "Telurku laku 1500 rupiah. Telur kamu laku berapa?"
Ayam : "Telurku laku 1250 rupiah."
Bebek : "Murah sekali harganya."
Ayam : "Kan telurku lebih kecil dan telurmu lebih besar."
Bebek : "Makanya telurmu disamakan ama telurku."
Ayam : "Idih... amit-amit dech."
Bebek : "Emang kenapa?"
Ayam : "gara-gara gua pengin naik harga 250 rupiah tapi pantat gua robek.. engga laaa yaaaauuuu...." (kapanlagi.com)
________________________________________
Hati-hati Naik Taksi 09-07-2005 :: kirim ke teman
Peringatan ini terutama untuk para karyawati yg lembur dan pulang larut malem dengan menggunakan taxi. Kejadian ini baru saja terjadi, jadi saya peringatkan berhati-hatilah buat kamu-kamu yang kerja di lokasi Mega - kuningan, Jakarta. Setidaknya cerita ini bisa menjadi pelajaran bagi kamu semua agar tidak terjadi pada kamu.
Kamu pernah enggak melintas di lapangan bunderan Mega Kuningan ? Nah , kalau belum simak baik-baik ya kejadian ini, karena benar-benar terjadi baru-baru ini.
Seorang karyawati setelah kecapaian bekerja hingga larut malam di depan menara Rajawali, menyetop sebuah taksi yang meluncur melalui lapangan mega kuningan tersebut. Waktu ketika itu menunjukkan pukul 10.00 malam dan karyawati tersebut langsung duduk dikursi belakang taksi sambil menyebutkan daerah Pasar Minggu sebagai tujuannya kepada sopir taksi tersebut.
Karena sudah kecapaian si karyawati tersebut langsung tertidur, tapi tidak berapa lama kemudian si karyawati merasakan taksi tersebut berjalan makin lama makin lambat.Karena dia merasa ada yang enggak beres, si karyawati tersebut terbangun......dan apa yang terjadi sungguh mengejutkan...............
Ternyata waktu si Karyawati itu melihat ke depan....... sopir taksi tersebut tidak ada ........ yang ada hanya bangku kosong dan suasana yang sepi karena malam hari , namun taksi tersebut tetap berjalan meskipun lambat sekali, dan secara refleks menjeritlah si karyawati itu kuat-kuat , dan tiba tiba........................
Dari balik kaca jendela taksi dimana si karyawati tersebut duduk tersebut muncullah ............. kepala si sopir taksi................... Sopir itu mengatakan : "Mbak , tolong mbak , jangan tidur saja, ini mobilnya mogok, bantuin dorong dong................." (kapanlagi.com)
________________________________________
Seorang warga Indonesia meninggal dan menuju ke neraka. Di sana ia mendapatkan bahwa terdapat neraka yang berbeda-beda bagi tiap negara. Pertama ia ke neraka Jerman dan bertanya: "Kalian diapain aja di sini?"Jawab mereka: "Pertama-tama, kita didudukkan di atas kursi listrik selama satu jam."
"Lalu ada yang membaringkan kita di atas ranjang paku selama satu jam lagi. Lalu, setan Jerman muncul dan me mecut kita sepanjang sisa hari." Karena kedengarannya tidak menyenangkan, sang orang Indonesia menuju tempat lain.
Ia coba melihat-lihat bagaimana keadaan di neraka AS dan neraka Rusia, dan banyak lagi. Ia mendapatkan bahwa kesemua neraka-neraka itu kurang-lebih mirip dengan neraka orang Jerman. Setiap orang mendapat perlakuan serupa, disiksa di kursi listrik, dibaringkan di ranjang paku, lalu dipecut sepanjang hari.
Akhirnya ia tiba di neraka Indonesia, dan melihat antrian panjang orang yang menunggu giliran ingin masuk ke sana. Dengan tercengang ia bertanya: "Apa sih hukuman yang diberlakukan disini?" Ia memperoleh jawaban: "Pertama-tama, ada yang mendudukkan kita di atas kursi listrik selama satu jam."
"Lalu ada yang membaringkan kita di atas ranjang paku selama satu jam lagi. Kemudian setan Indonesia muncul dan memecut kita selama sisa hari." Tapi itu persis sama dengan neraka-neraka yang lain, kan? Lantas kenapa dong begitu Banyak orang ngantri pengen masuk ke sini?"
"Disini maintenance-nya payah banget, kursi listrik pada nggak nyala,ada yang mencuri seluruh paku dari ranjang paku, dan setannya adalah mantan pegawai negeri, jadi ia cuma datang, tandatangan absen, lalu pergi ke kantin......!" (kapanlagi.com)
________________________________________
Tanda Ada Makhluk Halus di Sekitar Kita 09-07-2005 :: kirim ke teman
1. Anjing peliharaan melolong (berteriak panjang, bukan menggonggong) tengah malam bermakna, bahwa ada keluarga kita yang telah meninggal dunia sedang mengunjungi anda. Bisa juga anjing tersebut kejepit pintu pagar, meja atau kursi.
2. Anjing peliharaan melolong lewat tengah malam bermakna, bahwa ada setan gentayangan yang sedang berkeliaran disekitar rumah kita. Berarti ada orang lewat/ maling. So be carefull .. siap-siap.
3. Anjing peliharaan bersuara perlahan sambil kepala menunduk dan bulu-bulunya berdiri dimalam hari bermakna, bahwa di dalam rumah kita sedang berkeliaran arwah orang tua pemilik rumah atau arwah majikan anjing tersebut. Bisa juga anjing tersebut lagi dimarahin sama majikannya.
4. Bayi dihinggapi kupu-kupu pada malam Jumat Kliwon bermakna, bahwa arwah kakek sang bayi sedang mengunjungi. Makanya kalo malam-malam jangan masukin kupu-kupu beneran mending masukin kupu-kupu malam (biar anget)
5. Disarankan kepada anda bila sedang melewati persimpangan empat pada jam 12 malam untuk berdehem "Ehem!" sebanyak 3 x. Bermakna, anda meminta izin lewat kepada mahluk halus penunggu jalan tersebut. Lebih baik ucapkan "permisi bang" karena kalo nggak bisa di keroyok sama preman prapatan pimpinan bang udin petot.
6. Disarankan kepada anda untuk meletakkan seikat sapu lidi dan gunting dibawah bantal bayi bemakna, agar bayi tersebut terlindungi dari gangguan mahluk halus. Kalo pake sapu ijuk bisa gatel kali yee.. lagian kalo naro golok dibawah bantalnya khan kesian banget tuh bayi.
7, Disarankan bagi wanita yang sedang hamil untuk meletakkan gunting dibawah bantal ketika hendak tidur bemakna, agar wanita hamil dan bayi yang ada dalam kandungannya terhidar dari pengaruh mistik dan guna-guna serta gangguan mahluk halus seperti kuntianak. Kalo gunting rumput sangat tidak disarankan, kalo bisa guntingnya yang kecil, khan lumayan bisa buat gunting bulu hidung dan bulu-bulu yang lainnya.
8. Disarankan untuk anda jangan pernah menyimpan tanah dari kuburan ditempat manapun karena akan mengakibatkan tempat itu menjadi tempat arwah yang tanah kuburannya diambil. Mending nyimpan duit atau istri simpenan khan lebih ada manfaatnya.
9. Disarankan menempatkan/menaruh bawang merah, cabe merah atau kacang hijau dibawah/disekitar tempat anda menyimpan uang karena mempunyai makna sebagai penangkal dari pencurian uang yang dilakukan oleh tuyul. Hari gini masih nyimpen duit dibawah bantal ? udah bukan jamannya, kenapa juga tiap ATM nggak ada barang-barang tersebut.
10. Disarankan menempatkan/menaruh celana bekas kakek dibawah bantal bayi karena mempunyai makna untuk melindungi bayi dari gangguan mistik makhluk halus. Aduh kasian banget tuh bayi bisa mabok dah.
11. Disarankan untuk menggunakan darah anjing yang berbulu hitam karena mempunyai kegunaan untuk menyembuhkan orang yang kesurupan mahluk halus. Jangankan darah anjing, air liurnya aja najis en jijay!
12. Larangan mencabut alis mata pada malam Jumat Kliwon karena akan meyebabkan datangnya mahluk halus yang bertubuh kecil biasa disebut tuyul. Kagak ada kerjaan kali yaa, daripada nyabut alis mata mending dugem atau tidur aja. (kapanlagi.com)
________________________________________
Bengkak 08-07-2005 :: kirim ke teman
Hendrix menemui dokter spesialis kelamin. Katanya, "Dok, saya punya masalah, tapi Dokter harus janji dulu untuk tidak tertawa nanti yah?"
"Tenang. Saya janji tidak akan tertawa. Itu melanggar sumpah kedokteranku," jawab dokter bersahaja. Hendrix langsung menurunkan celananya, burungnya ternyata kecil sekali, mungkin diameternya hanya sebesar pensil steadler 2B.
Melihat barang yang hanya seadanya, dokter tak kuat menahan tawanya, dia tertawa terpingkal-pingkal, sampai berguling-guling dilantai. Kira-kira lima menit, baru dia dapat mengendalikan emosinya. "Maaf Mas. Hhh.. hh.. Saya kelepasan. Saya janji tidak akan tertawa lagi.
"Nah, sekarang masalah Saudara apa?" kata dokter, berjuang keras menyembunyikan sisa tawanya. Hendrix ngomong dengan nada sedih : "Burung saya sudah tiga hari bengkak begini.... " (kapanlagi.com)
-- Nangisuitis
Akibat terlalu sensitif. Gejalanya bibir cemberut,mata kedip-kedip. Efek sampingnya mata bengkak, saputangan banjir, hidung meler, bawaannya ngurung diri atau terkena penyakit Curhatitis A. Penyakit ini bisa diobati dengan obat Tegaridol, OBH (Obat Berhati Hamba).
-- Curhatitis B
Bawaanya pengen nyerocos. Efek samping rahasia orang bisa bocor, terkena Nangisuitis, Penyakit ini bisa diarahkan positif jika ia bercuhatitisnya ke orang yang tepat, apalagi sama Tuhan.
-- Shoping Syndrome
Gejalanya pengen jalan mulu, mata melotot. Efek sampingnya lidah ngiler, mulut nganga, dompet jadi tipis. Jika sudah masuk stadium 4(parah banget) dompet cowoknya ikut tipis. Coba minum hematcold atau tablet PD (Pengendalian Diri).
-- Cerewetisme
Lebih parah dari Curhatitis B, tidak mengandung titik koma. Efek samping muncrat, telinga tetangga budek, dada cowoknya bisa jadi lebih halus karena sering mengelus. Lebih cepat makan pil dengar dan minum tablet bicara lebih diperlambat.
-- Lamanian Dandanitos
Pengennya diem depan cermin. Tangan kiri gatel-gatel pengen pegang sisir, tangan kanan kram-kram pengen teplok-teplok pipi pake bedak. Efek samping: menor, telat, cowoknya berkarat, gak kebagean makanan. Minum segera Sari Bawak (Bagi Waktu) dan Taperi (tambah percaya diri). Buat cowok minum Toleransikipil 230 sendok sehari sesudah dan sebelum mandi.
-- Cemburunotomy
Gejala muka lonjong, tangan mengepal, alis menukik. Coba cegah dengan obat sirup prasangka baik tiga sendok sehari, Pil pengertian dan tablet selidiki dahulu.
-- Ngambekilation
Gejala hampir sama dengan Cemburubotomy. Minum Sabaron dan Bersyukurinis. (kapanlagi.com)
________________________________________
Wartawan AS 08-07-2005 :: kirim ke teman
Di Central Park, New York pada suatu pagi, seorang anak diserang oleh anjing liar. Seorang laki-laki yang kebenaran sedang berjalan-jalan disana langsung menolongnya. Setelah bergumul beberapa saat dengan anjing liar itu, akhirnya ia terpaksa mencekik anjing itu hingga mati.
Seorang wartawan New York yang melihat kejadian itu, langsung mengabadikannya dengan kamera untuk dipasang di edisi besok. Sambil mendekati si penolong wartawan itu berkata, "Halo, saya seorang wartawan, saya sangat mengagumi perbuatan anda. Menurut saya kepahlawanan anda patut untuk dimuat di halaman depan besok dengan judul "Warga New York Pemberani Selamatkan Bocah".
"Oh, saya bukan seorang warga New York", kata si pahlawan. "Kalau begitu judulnya akan saya ganti menjadi "Warga Amerika Pemberani Selamatkan Bocah", kata si wartawan.
"Tapi saya juga bukan orang Amerika", kata si pahlawan lagi. Saat ditanya siapa dirinya sebenarnya, si pahlawan menjawab, "Saya Jafar Sidik, dari Indonesia."
Esok harinya, Media Massa di Amerika memuat sebuah berita heboh dengan judul : "Fundamentalis Muslim Indonesia Mencekik Leher Anjing Hingga Mati - FBI Sedang Menyelidiki Keterkaitannya Dengan Al Qaeda". (kapanlagi.com)
________________________________________
Siswi Gokil 07-07-2005 :: kirim ke teman
Rini, siswi yang terkenal centil dan genit disuruh kedepan kelas oleh salah seorang guru favoritnya.
Guru: Rini, maju ke depan dan coba tuliskan B - H - I - N - E - K - A - T - U - N - G - G - A - L - I - K - A.
Rini maju kedepan lalu menulis, I - N - E - K - A T - U - N - G - G - A - L - I - K - A. Sambil tersenyum genit Rini kembali duduk.
Guru: Lho Rin, BH nya dimana?
Rini: Maaf pak, BH nya ketinggalan di rumah. (kapanlagi.com)
Never translate IT terms into Bahasa Indonesia. (Jangan sekali-kali menerjemahkan istilah IT ke bahasa Indonesia)
Do you know why? Because it's dangerous, especially when it is taught in school. See samples below. (Tahukah mengapa, karena ini sangat berbahaya terutama jika diajarkan di sekolah. Lihatlah contoh berikut)
1. Hardware : Barangkeras
2. Software : Baranglembut
3. Joystick : Batang gembira
4. Plug and play : Colok dan main
5. Port : Lubang
6. Server : Pelayan
7. Client : Pelanggan
Try to translate this :
(Silahkan coba untuk translet kalimat di bawah)
ENGLISH
The server provides a plug and play service for the clients using either hardware and software joystick. Just plug the joystick into the server port and enjoy it.
INDONESIA
Pelayan itu menyediakan layanan colok dan main untuk pelanggannya dengan menggunakan batang gembira jenis keras atau lembut. Cukup dengan memasukkan batang gembira itu ke lubang pelayan dan nikmati.
see how dangerous it is!! (lihatlah, sangat berbahaya bukan). (kapanlagi.com)
________________________________________
Soeharto dan Orang Kepercayaannya 07-07-2005 :: kirim ke teman
Sewaktu pak Harto akan lengser dia memanggil 3 orang kepercayaannya, Harmoko, Hartono dan Habibie.
Soeharto : Harmoko kamu mau jadi presiden nggak?
Harmoko : Mau pak.
Soeharto : Kalo gitu jawab pertanyaan saya. 4 x 1 berapa?
Harmoko : Mohon petunjuk bpk.
Soeharto : U gak lulus.
Lalu Soeharto memanggil Hartono.
Soeharto : Hartono 4 x 1 berapa?
Hartono : 4 pak.
Soeharto : Dasar tentara goblok.
Lalu Soeharto memanggil Habibie yg konon manusia tergenius di Indonesia.
Soeharto : 4 x 1 berapa?
Habibie : Kalo itu sih anak TK aja tau.
Soeharto : Iya brapa?
Habibie : 4 x 1 = 4 untuk bapak , 1 untuk saya.
Soeharto : Kamu bener2 genius.
Tak berapa lama Soeharto lengser dan Habibie pun dilantik menjadi presiden. (kapanlagi.com)
________________________________________
Sepakbola di Surga 06-07-2005 :: kirim ke teman
Dua orang sobat kental, Ucup dan Boneng, sedang duduk-duduk sambil memberi makan ikan di kolam dan membicarakan sepakbola, permainan yang mereka mainkan setiap hari, apalagi selama piala dunia kemarin. Tiba-tiba Ucup berkata pada Boneng, "Menurut loe ada nggak ya sepakbola di surga?"
Boneng berpikir sebentar dan menjawab, "Wah, ngga tau deh gue. Tapi kita bikin perjanjian aja: kalau gue meninggal duluan, gue bakal balik dan ngasih tau loe apa ada sepakbola di surga, dan kalau loe meninggal duluan, loe musti ngelakuin hal yang sama."
Mereka pun berjabat tangan dan sedihnya beberapa bulan kemudian si Ucup yang malang meninggal dunia. Suatu hari, seperti biasa Boneng sedang duduk di pinggir kolam memberi makan ikan-ikannya seorang diri ketika dia mendengar bisikan suara, "Neng... Boneng ..."
Boneng celingukan, "Ucup...?! itu loe nih?"
"Iya ini gue, Neng," bisik hantu Ucup.
Dalam ketakjubannya Boneng bertanya, "Jadi gimana, ada sepakbola ngga di surga?"
"Ntar dulu...", Ucup berkata, "Gue punya cerita bagus dan cerita jelek nih."
"Kasih gitu cerita bagus dulu deh", kata Boneng masih penasaran.
Ucup berkata, "Yaa... emang ada sih sepakbola di surga."
Boneng kegirangan, "Hebat dong! Trus cerita jelek apaan yang bisa ngerusak cerita hebat tadi?!"
Ucup melenguh dan berbisik, "Loe bakal jadi kiper hari Sabtu ini." (kapanlagi.com)
Sepasang pengantin baru sedang bersiap menikmati malam pertama mereka. Pengantin perempuan berkata, "Mas, aku masih perawan dan tidak tahu apa-apa tentang seks. Maukah Mas menerangkannya lebih dulu sebelum kita melakukannya?"
"Seks itu sederhananya begini?., kita umpamakan penjara, punya kamu selnya dan punyaku penjahatnya. Di penjara, penjahat harus dimasukkan ke dalam sel," terang pengantin lelaki. Lalu mereka pun mulai bercumbu mengarungi lautan asmara.
Ketika sudah selesai dan si pengantin lelaki sedang berbaring akan memejamkan mata, si pengantin perempuan berkata, "Mas, penjahatnya lepas."
Pengantin lelaki pun mulai lagi memasukkan 'penjahatnya'. Rupanya si pengantin perempuan sangat menikmati hubungan asmara yang baru pertama ini ia rasakan. Setiap kali selesai, ia selalu mengatakan bahwa penjahatnya lepas atau melarikan diri, keluar dari selnya.
Setelah sekian kali, si pengantin lelaki dengan nafas terengah-engah berkata, "Dik, penjahat yang ini tidak menjalani hukuman seumur hidup." (kapanlagi.com)
________________________________________
Maunya Apa Sih? 06-07-2005 :: kirim ke teman
Ada polisi, sekolah tinggi-tinggi, tapi di lapangan kerjanya mukulin orang. Nyata-nyata kalau masyarakat lokal menolak pembangunan, ada yang salah dalam perencanaan. Tapi ketika mereka demo, dilawan dengan pukulan dan pentungan.
Ada juru bicara presiden, sekolah tinggi-tinggi keluar negeri. Ketika terjadi tabrakan beruntun, ngomongnya terjadi sebelum presiden lewat. Ya terang atuh, masalahnya andai presiden gak lewat jalan tol itu, apa akan terjadi kecelakaan? Seharusnya, tidak usah pake ilmu ngeles-ngeles segala. Minta maaf ke pihak keluarga dan dengan berani mengakui, ada yang keliru dalam hal penghentian lalu lintas di jalan tol.
Ada sineas, sekolah tinggi-tinggi, juga keluar negeri. Pulang, bikin film jelangkung. Bukannya mencerdaskan masyarakat, malah mengajarkan tahayul. Yang lain bikin Buruan Cium Gue, atau yang baru-baru Virgin. Aduh biyuung... Terus, di negeri orang belajar apa?
Ada anggota DPR, sekolah tinggi-tinggi. Eh, waktu sidang berkelahi. Memang kalo udah mental tawuran, gak di sekolah gak di ruang sidang, maunya berantem.
Ada menteri, sekolah tinggi-tinggi. Giliran ditanya tentang pendidikan nasional, jawabnya akan menghapuskan seragam sekolah. Masalah seragam, itu ibarat panu di tubuh orang yang sakit jantung. Banyak hal dalam pendidikan yang harus dicermati; kurikulum, buku, kualitas guru, gedung sekolah dan lain-lain. Pake seragam atau tidak, itu hanya bumbu. Amerika, sekolah gak pake seragam, maju. Jepang, pake seragam, pintar.
Ada mahasiswa akuntansi, mau selesai dari sekolah yang tinggi. Tapi frustasi. Masalahnya, ketika praktek disebuah kantor, ia diminta mengemplang pajak supaya kantor bisa bayar sedikit. Stress, lama belajar, kok disuruh jadi penjahat.
Ada karyawan, yang gajinya tinggi, dapat bonus, sebentar lagi mo naek gaji lagi, mosok disuruh kerja eh lha dhalahh...., koq malah baca email mulu kayak gini.....!!??#@
Maunya apa seeech..??? (kapanlagi.com)
________________________________________
Om Kancil .. 05-07-2005 :: kirim ke teman
Suatu hari di padang rumput yang luas, seekor duda kancil bertemu anak singa yang sedang berjemur di padang rumput itu. si kancilpun mendekati anak singa dan berkata, "Hai anak singa, bilang pada ibumu yang janda itu, dia akan aku perkosa."
Anak singa pun marah dan berlari kepada ibunya. Dia lalu mengadu pada ibunya, "Mama mama, kata kancil, Mama mau diperkosa."
Induk singa pun terkejut dan segera mencari si kancil untuk dibunuh. Namun si kancil sudah menyiapkan perangkap dan akhirnya aksi perkosaan pun berjalan dengan sukses.
Esoknya kancil bertemu dengan anak singa lagi, dan iapun berkata, "Hai anak singa, bilang pada ibumu, dia akan aku perkosa lagi."
Anak singapun mengadu pada mamanya. "Mama mama, kata kancil Mama mau diperkosa lagi".
Si induk singapun malah membentak anaknya, "Hussss...!! Gak sopan kamu!! Sekarang panggil dia OM KANCIL!"
Majalah Amerika Psychology Today menyebutkan beberapa tipe bos. Bos jenis ular kurang jujur, suka berbohong, menyalahgunakan informasi, tidak bisa menjaga rahasia. Bos, sang diktator, selalu merasa ada saja kesalahan dan ingin menyelesaikan semua persoalan sendiri.
Berikut Ini 10 Tipe BOS Selengkapnya
-- Tipe ULAR
Tidak jujur, tidak memegang janji, suka menyalahgunakan informasi, dan tidak bisa menjaga rahasia.
-- Tipe DIKTATOR
Tipe ini seperti si kecil Napoleon yang merasa tidak pernah berbuat kesalahan dan merasa cepat tersinggung jika seseorang memutuskan sesuatu tanpa mengikutsertakan dirinya
-- Tipe PENYOMBONG
Merasa paling tahu, tidak mau mendengarkan selalu ingin tampil dan lebih mementingkan idenya sendiri sebagai topik utama.
-- Tipe PENEKAN
Memperlakukan bawahannya seperti tidak ada apa-apanya, menyepelekan mereka dan membuat mereka "kecil". Ia paling suka memarahi mereka di depan orang lain.
-- Tipe LEMAH
Kurang bisa memutuskan dan suka melepas tanggungjawab. Motto "memimpin, mengikuti, atau mengawasi Anda" tak dikenalnya.
-- Tipe PLIN-PLAN
Sebenarnya ia bukanlah seorang yang jahat, namun jika tiba-tiba merasa benci pada seseorang, ia bisa menyebabkan bencana di pekerjaan.
-- Tipe PENGANTUK
Ia datang terlambat, pulang paling cepat. Terlalu banyak minum dan mengantuk dalam rapat. Jika tak ada hubungan saudara dengan pemimpin perusahaan, ia tidak akan bertahan lama.
-- Tipe TIDAK MAMPU
Tipe yang berhasil sampai di puncak yang tak dikuasainya.
-- Tipe TELITI
Ketat terhadap aturan dan instruksi, memperhatikan detail dan membesar-besarkan hal kecil.
-- Tipe BADUT
Tak ada yang menganggapnya serius, baik bawahannya maupun atasannya, dan bahkan tidak juga istrinya. (kapanlagi.com)
________________________________________
Herpes 05-07-2005 :: kirim ke teman
Seorang wanita cantik dan pintar sedang mengunjungi dokter pribadinya. Di ruang praktek itu, hanya ada mereka berdua. Dan seperti biasa, ketika melihat seorang wanita cantik dihadapannya, dokter itu segera melupakan kode etik kedokteran.
Sang dokter menyuruh pasiennya yang cantik ini untuk menanggalkan seluruh pakaian. Lalu tangannya mulai meraba-raba tubuh si pasien.
Dokter: Anda tahu, apa yang sedang saya lakukan?
Wanita: Ya, Anda sedang memeriksa abnormal dermatologikal.
Dokter: Ya, itu benar.
Dokter melanjutkan dengan memegang payudara wanita itu.
Dokter: Anda tahu, apa yang sedang saya lakukan?
Wanita: Ya, Anda sedang berusaha mendeteksi kanker payudara.
Dokter: Wow, itu benar juga.
Karena nafsu setan sudah menguasai si dokter ini, lantas dia buka semua pakaian dinasnya. Dan dengan penuh nafsu, dokter itu menghampiri pasiennya untuk berhubungan seks.
Dokter: Nah, Anda tahu apa yang akan saya lakukan ?
Wanita: (dengan kalem) Oh, Anda ingin mendapatkan herpes. (kapanlagi.com)
________________________________________
Konsultan Pemasaran 04-07-2005 :: kirim ke teman
Seorang pengusaha mengalami masalah dengan penjualannya yang semakin menurun. Ia lalu memanggil seorang konsultan pemasaran.
Pengusaha tersebut menceritakan semua target, strategi dan masalah yang mereka hadapi, akhirnya Ia menunjukkan sebuah peta besar dimana, di tempat-tempat tertentu telah tertancap paku payung berwarna.
"Ini adalah tempat dimana salesman kita telah ditempatkan," jawabnya dengan bangga. Lalu pengusaha itu pun berkata kepada konsultannya, "Ok, sebagai langkah pertama, apa yang harus kita lakukan?"
"Baiklah," kata konsultannya, "Yang pertama-tama kita harus lakukan adalah mencabut paku-paku payung ini dari peta kemudian menancapkannya ke salesman kita." Pengusaha: ??????? (kapanlagi.com)
Halo tole, ........
Kumura nabarne bandungan,....
maleo-leosekan kaapa kua etuuuu....
Salam baku dapa daaaa.............
Posting Komentar